もぅしんどいよ
ほんと私が自立できるなら
誰のところにも行かん方が
いい。けどお金のこともあるし
自分１人の力では自立できひん。
一番分かって欲しいおばあちゃんは
いつも分かってくれへんよね。
一番助けて欲しい時一番に
私が連絡するのはいつもいつも
おばあちゃんなんやよ。
いつも助けてって言っても
助けてくれへんよね。
それでも10年間お父さんを
頼らんかったんは呼ばんかったんは
傷つけたくなかったから
お父さんの方がいいなんて
誤解して欲しくなかったから。
でも…っ
たった１回ほんとに怖くて
心細くて不安な時誰も
行くよって言ってくれんかった
痛くて不安で救急車とか怖くて
注射もCTもレントゲンも産婦人科も
全部全部すっごい怖かった。
おばあちゃんは仕事あるからって。
電話で言ったお母さんの言葉は
お金足りんのって…
どうしたら良かったん…
もぅ電話できて
何があっても飛んで来て
くれる人はたった１人しか
もぅいんかったのに…
朝起きひんお父さんが電話出て
一番に心配してくれて
仕事休んで来てくれたのに
何で…っ
私がおばあちゃんを
避けてると思われなあかんの…?
変やって言われなあかんの…?
１人でいれば我慢すれば良かった
誰にも言わんかったら良かった
傷つくよ。
一番に助けて欲しくてけど
かなわんくて傷ついたって
言われて…
おばあちゃんにひどいことした。
何で分かってくれへんのって
いっぱいいっぱい気持ち
押し付けた。
私は10年経ってもどっちも
失いたくないと思ってしまう
欲張りなままやから
傷ついても自分が傷つける事は
したくないのに
傷つける選択をしてることが
許せへん。
こんなにしんどいのに
人と繋がってることが辛いのに
それでも周りの大人を傷つけずに
おだやかにいてたい私は
だめかな。
消えて無くなれたらいいのに…
私は今まで一緒にいた人
切り捨てられる程強くないから
引きずるから。
もぅしんどいよ
分かって欲しいだけやのに
ただちゃんと話聞いて欲しいだけやのに
裏切りたいわけじゃないのに
ほんと 消えたい
大切な何か失うくらいなら
死にたいよ
