凹みスイッチＯＦＦ

きのうはチビタマちゃんが力尽きてしまった事を知り私も力尽きてしまって凹みスイッチＯＮになってしまった。

培養土さんから見せて貰った受精卵のチビタマちゃんにはフラグメントと言われる気泡の様なものがたくさんありました。

これがたくさんあると染色体異常の可能性が高くなるみたい。

過去２度の化学妊娠(化学流産)が頭をよぎりました。

あれも染色体の問題だろう。

私はそういう体質なんだ。

子供を普通に授かり産み育てている人をいつも羨ましく思います。この羨ましく思う感情、できる事なら持ちたくない感情です。

でも持ってしまう。

そんな自分が大っ嫌いです。

ただ子供がほしいだけなのに、なんで私は普通に授かれないのか?私のカラダはやっぱり授かれないカラダなんだ。

そうだ、絶対授かれないんだ。

私が我が子を抱く日なんて来るわけがない。

サプリを毎日飲んだって。

鍼灸に通ったって。

運動したって。

薬飲んだって。

注射したって。

痛い思いしたって。

人前で足ひらいたって。

無理なんだ。

と確信的に思いました。

もうやめたい!

終わりにしたい。

諦めてほしい。

と旦那さんに泣きながら言いました。

旦那さんは私の姿を見て涙を流しました。

ごめんね。

こんなに負担をかけてしまっていたんだ、ごめんね。

もう、いいよ。

２人で犬でも買って楽しく生きていこうよ!そんな人生もいいじゃないって。

泣きながら言いました。

この時気づきました。

忘れてた！

私は幸せなんだ。

自分の気持ちに寄り添って涙して受け入れてくれる、こんなに優しい旦那さんがそばにいるんだから。

本当は生きてるだけで幸せなはず。

そんな事も忘れてた。

自分がまるで不幸かの様に。

なんで？どうして？ばかりの感情。求めるばかり。

求めすぎて何かを誰にも与えていない事に気づきました。

チビタマちゃんが気づかせてくれました。

私は幸せだということ。

いつの間にか私の生活は子供を授かる事が優先になっていて、勤めていれば普通に朝がきて会社に行く様に私はクリニックに行ったり鍼灸に通ったり授かる為の行動が中心になってしまっていた。

全部授かりたい為の行動。

納得して決めたはずの体外もストレスになっていた。

一度立ち止まって考えてごらん!幸せは足元にあるよ！

チビタマちゃんがそう教えてくれた気がします。

うまくいかない事が多くて自分の貧しい感情と向き合わなくちゃいけなくなって自己嫌悪になっちゃったり…行き詰まって凹みスイッチＯＮしちゃう事も、そりゃ多いけどベビ待ちは悪いことばかりじゃないんだと勉強になった出来事でした

チビタマちゃんが順調に胚盤胞まで育って凍結されていたら訪れなかったかもしれない、この感情。

命をもって教えてくれたチビタマちゃんに感謝しなきゃ