帰省について

実家が遠いから長期休みで帰省するときに

実家にお世話になるんだけど、

その度に親に帰省のお伺いをたてるのは嫌だった

なんで実家なのに気使ってるんだろうって何度も寂しい気持ちになった

今回の年末年始も帰省していいか聞いたら

「長くない？」

と。

もうね

本当情けないけど涙止まらないんですよ

私って邪魔なのかなって。

迷惑なんだなって。

長いって言われたのは初めてではなくて、

昔も言われたとき一人号泣したよ

当時は下の子妊娠中で、

地元に住む姉達に報告もしたかったんだけど

そう言われちゃったので帰省はやめた

私も傲慢だから、そう言われると

「じゃあ帰りません」

ってなっちゃうんだよね

別にダメって言われたわけではないのに。

だから出産報告したときは逆に姉に怒られたというか

なんでそういうことは早く教えてくれなかったの？と言われたよ

サプライズ報告したかったんだよね

帰省できないと分かった時点でLINEで報告すりゃ良かったのに

ひねくれた私はしなかったのさ

なぜって姉にも長くて親に迷惑じゃない？と言われたから。

なんでそれを姉から言われなきゃいけないんだって思ってしまったの

私って本当わがままなんだよ

自分が思っていた通りにならないと嫌になってしまうの

人の気持ちが考えられないんだね

性格悪いんだよね

だから今回異動になって実家に近いところに住む予定なので

今後そういう思いしなくていいのはいいんだけど

実家に泊まる口実もなくなってしまったわけで

それはそれで寂しいんだよ

特に母親の手料理が世界で一番好きなの

どの料理よりも美味しい

だからもう食べられないのは悲しすぎる

別に食べに行けばいいじゃんって思われるだろうけど

帰省でこういう感じなので食べたいなんて気軽に言えないんだよ

私が実家にいるときに

兄弟が実家にくるって親に連絡したときに

「こなくていいよ」

って父親が言うのを毎回聞いてたからさ

きっと私が帰省していいか連絡してるときも

同じようなこと言ってるんだろうなってね

はぁ～

モヤモヤするのが

家でご飯作ったり、掃除、洗濯、私が泊まるときのベッドの準備など全て母親がやってるの。父親なんて私が実家にいっても、なーーーーーんにもしてないのにさ、一丁前に文句言うところ

それが一番むかつくんだよね

母親に長いだの、大変だから困るだの言われるならまだしも、何にもしない父親から言われるのが本当に嫌

たぶん私のこのひねくれた性格の悪さは父親に似てるんだろうな

タイミング悪すぎる

こっちに来て10年弱

異動あるあると言われてずっとなかったが

ついに異動が決定した

あのね

めっちゃタイミング最悪なんですよ

せめて来年だったら・・・・

せっかく下の子の幼稚園決まってルンルンだったのに。

めちゃ倍率やばくて抽選で決まるんだけど

なんと入園できることになったのよ！！

運良すぎて発狂したよ

認定こども園なので入園金、保育料もかからなくて

本当家計に優しくて嬉しい幼稚園生活が始まると思ったのに

のに・・・のに・・・・・・

ああああああああああああああああああああああああああああ

そんでさ、今12月でしょ？

もう入園できる幼稚園なんて人気じゃないところでしょ？

↑言い方悪いけど

希望の園に入れないんでしょ？？

むしろ異動先の幼稚園情報やおすすめとか全く知らないわけだし

ネットの情報を頼りに探すっていっても幼稚園の口コミなんてアテにならないし

あっても古い口コミだったり。

ああああ

すごく順調に進んでいたのに

まさかの異動ですよ

なんかこうなる予感してたんだよね

きっと異動になるだろうなって

想定外でいてほしかった

あ～～本当ついてない

悲しい

せっかく人気の幼稚園に決まったんだから

せめて4月の間だけでも通わせたいなぁなんて

でも子供にとったら3年間通う幼稚園に入園から通ったほうがいいに決まってるよね

しかし今から幼稚園探しだなんて・・・

時期悪すぎるよ

なんで12月発表なのよ

しかも中旬

もう本当に残念でどうしようもない気持ちにずっと苛まれてる

なんでなんでなんで

どうしようどうしようどうしよう

ってそればっかり

10年近くこっちにいて

家は虫多くて早く引っ越したいってずっと思ってたけど、

業務スーパーもコストコも病院も公園も治安も何もかも良くて

住みやすい街で気に入ってたんだよね

少ないながらに良くしてもらってるお友達もいて

離れるって考えるとやっぱ寂しいよ

この先お友達なんて出来る気しないし。笑

色々やること多いけど

実際引っ越すのは上の子が3学期終わってからにしようか

って話してるから家とか決められないし

結局何も出来ずにいてそれもまたモヤモヤする

夫は1月から赴任するらしいので

2ヵ月くらいは私と子供らだけの生活

お弁当作らなくていいし土日イライラすることも減るから

それはそれで全然いいんだけどさ

新居決まるまでは実家から通うらしい

家いつ決められるのよ

今色々調べたって入居するころには別の人が住むだろうし

実際今調べてても全然いい物件ない！

古いか1階しかない

めっちゃいい物件あったけど、夫は無理っていうし。

1階はもう嫌

高層階がいいの。

家決めるのも相当揉めるだろうな

価値観違いすぎて。

それ考えるだけで鬱になってくる

はーーー

いつ何すればいいのよ

やらなきゃいけないこと多いはずなのに

まだ何も行動に移せないから困る

気持ちも不安定すぎて本当どうしようもない

1年間でいろいろかわった

最後の投稿から1年ちょっとか

久々にameba開いてみた

FacebookもやってないしSNS上に何も報告してないし書かないし、むしろあんまり公にしたくないし、個人情報ダダ漏れのSNSに書くのは気が引けるので書くつもりはないんだけど、

でも今からamebaには書いちゃうという矛盾

（読んでる人も知ってる人もごく僅かだしね）

この1年間で色々かわりました

すべてが急展開だった感じで若干後悔する部分もあったかな

例えば

ダイエットしたりエステして抜群の状態で花嫁になりたかったなぁとか。

海外旅行や国内でも色々なところへ旅行、観光いきたかったなとか

今は無事新居へ引っ越しが終わって数日が経ちまして

やっとやっとやっと念願のダイニングテーブルが届いた

すごくお家らしくなったよ

私ごはんはテーブルでちゃんと座って食べたい人なので。

しかも床に座る動作は今の体では負担で大変だったし

反対押し切って色々購入しました

家決めるまでから今日に至るまでは、すごく喧嘩したしたくさん泣いたし最悪な日々だったけどね

結果良ければいいよね

家にいるの多いの私なんだし

なんであそこまで否定されるのか今でも謎だけど。ｗ

一人暮らしや同棲してる家っていう感じではなく、

家族の家になったかんじ

あとは早く食器棚が届くと嬉しいな

キッチンの片づけが出来ないから。

まだ引っ越しの段ボールにキッチン類の多く残ってる。」

なんかいっきに主婦になったんだなぁと引っ越して思った

家がそうさせてるみたい

あとはベッドも新しく買ったりとにかくすごく大金使った

生活がより良くなるには仕方ないんだよ

でもそういうのって価値観違うと本当に衝突多くて

私たち大丈夫かなって本当に何度も不安になったよ

例えばベッドだけど

この体でシングルで一緒に寝るっていうことを

もう少し危機感もったり不安になってくれてもいいと思う

姉にいったらすごく心配されたもんね

危ないから今すぐ買って！って。

食器棚もいらないの一点張りで

けどさキッチンは私が主に使うわけだし

便利になるに越したことないよね？

現に最初からついてる棚は高くて届かないし入らない、置けない家電だってあるんだし。

まぁ女の気持ちは女しか分からないよね

そして体だけど、意外に負担が多いんだよね

特に最近はいっきに成長したみたいで自分の体が思うように動かせなかったりきつかったりで。あとは食べるか寝るかばかりで体重もすごいことになってるよ。

私の脂肪も成長してるようだけど、大きくなってくれてるのは嬉しいなぁと。服に困るのと、私からしたら凄く出てると思うけど職場の人から言わせれば全然だよ！と言われて、たしかにまだ中途半端に出てるから周りからしたらお腹が出てる人みたいでなんか嫌な感じだけどｗ

仕事は先日やめました

ストレスフリー

そしてもう少ししたら里帰りしないといけないので

親に甘える生活になると思うとわくわくしてしまう自分がいたり

やっぱ親の料理が世界１だし、地元がやっぱ落ち着くよね

新しい家離れるのは少し名残惜しいけども。

（やっと自分好みのお家になったきたから）

そんなこんなで1年間で私はすごく色々かわりました

喧嘩のほうが多くて本当に不安になること多いけど

皆に祝福してもらったし幸せになりたいと思います

私のママのような女性になれるように頑張ろうっと。