嫌な予感

留学でお世話になった
アメリカの友達が夏
地元や東京に遊びにきたんだけど、

またくるってMixiの日記に書いてた。


いやいや...




すごーく嫌な予感がしてならないんですが。


だって自分冬アメリカ行くんだよ？



今の時期に書くって春だと予定先すぎじゃん？



違かったならごめんなさいよかっただけど。



まああいつに会いに行く訳じゃないからあれだけど、
やつの友達にも会いたいし

冬休みは彼が居なければねえ...



最近ホントいいことない。



まじしけてる。

自分しけきってる。




このまま生きてて良いのかな？

ダメ人間がここまで生きただけでも十分だよね。



なんかいい消え方ないかな。

パッとさ！



冗談だけどそれ位怠くなってる。



寂しい。

ダメなんです、そういう感じ。

今日は2教科しかないから
楽なんです！


心理学出て食堂で
留学で一緒だった友達と
ご飯

でもなんかんー

あいつはやっぱり...違う。



それからラテン。

やっばいやらかして。


音楽聴いてたらバグってさー
音量マックスになって焦って
イヤフォン抜いたら

今度は音が漏れちゃって

着信音鳴り響いた感じ。





チーン'_';

まあね冷や汗が出ただけで
済みましたが。



それから放課後友達がきて
すこし遊びました、

それから友人の個展に
顔出しに行き、

素晴らしいものを提供なさっていました

写真家なんだけど、
とっても良い写真ばっかり！



輝いてる人は違うね、




でも憧れはしなかった。


ショックだったのは家族の方が
見た目と有の名がある者におごれて

素晴らしく悲しかった。


いい作品なのにおごれてる。


なんか寂しかった。

妬ましいんじゃない、
なんか虚しくなった。


結局見た目と地位でしか判断されないんだ。



なんか気分最近すぐ変わる。



自分が偉そうな人みたい

というかそうなんだけど。


偉そうにしてるよね自分。



今日は早く寝ることにします。

哲学

こいつの授業取らなければよかった。



単位もったいないからって流れで取ったけど、
全然ためにならないし、

逆にストレスたまって悪循環。



声気持ちわりーし
しゃべり方とか乙だし

きしょくが悪い！


なんでこんなやつが成功してるんだろ。



世の中おかしー

MONEYーCHANGEー

変わりたかったけど変われない。



20になったら金銭面の事に対して
依存しないって決めたのに、

欲しい物があれば親に頼んで
出してもらう。



ばかだなー自分。



これだけはホント馬鹿




あの子にも云われたし、
バイト探しも本格的にして

見返してやりたいけど今はなんか
普通に生活してるだけでばたんキュー。



授業受けて少しでもいい単位取ってってのが
両親の願い。


だからって甘えちゃいけないよね！


周りの子も学生でバイトなのに
家にお金入れたり、
授業料自分で払ってたり、

アマちゃん自分。



でも言葉や態度では表せられないけど、



感謝してる。





ありがとうって思ってる。



だから精神的な依存はしないしようって
決めたから心配させたくない。



ちゃんとに生きてる、
自分の事は自分でやってる。


それだけは胸張れる。



バイト探します！


働いて、授業に出て、
しっかり生きます!



明日1限から頑張るぞ！

MONEY

こないだ旧友から

「20歳になってまですねかじってるのはどうかと思う」

ってそんなような事を云われた。



実際自分の事理解してくれてたって
思ってたからその言葉を聞いたらなんか冷めた。


結局喧嘩メールでの話なんだけど、

こっちの気持ちとしては縁を切りました。



自分がそう云われたからじゃなくて


もう決意したんだ。



その前にさっきの話の続き。


昔からその子とは気が合って
すごく良い関係だったと思う。


小学の時は彼女気が強くて

なんか友達に物おごらせたり、
貢がさせたり(女友達に)、
過激な面もあり、
お金にも執着してたようなところあったな。


ませててフリマとか好きだったし、
家族揃ってコレクターだったり。


小学高学年から中学の3年の文化祭の打ち上げまで
そこまで接点なかった。

グループに入ったり部活も当たり前に違うから。


文化祭の打ち上げキッカケでまた
遊ぶようになるんだけど、

度々にドタキャン。


結構悩まされたなー


自分は純粋に遊びたい時期だったから

なんかすごく辛くって、

家族には信用なくすし。


「あの子大丈夫なの？」って。


幼い頃ってそういう
親が仲良い友達批評することに
すごく苛立ちを感じて

よく怒ったなー。


それからも関係は続いて
別々の高校でそれからはまた少し連絡とるくらいで

特にって感じ。


彼女も部活で頑張ってたし、
うまくいってたから！


それから2年の秋くらいかな、

彼女がゴタゴタあって部活辞めてから
結構遊ぶようになって

いろんな事したな！


楽しい思い出いっぱいある。



でもすごく苦労した面もあって、

ドタキャン癖と逃げ癖。


嫌な事あると連絡を絶つ。
ドタキャンを平気でする。

そういうの繰り返されて
自分たちも少し彼女寄りの付き合いになって

許せるようにもなった。


それと同時に信用も薄れていった。



合う度に意見が変わってるんだよね。


彼女も少しずつ変わっていって
いつからか全くど派手な子になっちゃって

いわゆるパギャル。



残念だったなー


今ではあれが基準だけど、
過去を振り替えると全然違う。


就職決まる頃には性格もちゃらくなって

グループ内で喧嘩して
あっちから距離を置きたいって。



それからいつだっただろうかなー

卒業してみんな別々の道進んで
久し振りにみんなで集まろうってなった日。


その子も誘ったら仕事終わりに来たんだ。


その時も来るか定かじゃなかったんだけど、
半ば強引に参加させて、


頑張ってる姿見たら許さなきゃなって。


今思えばなにを許すんだよっていうね。



関係性がそこまで歪んでたんだと思う。



それから1年半。

やっぱり無理でした。



悲しいけど、辛いけど、
結局こういう展開で、


なにがいけなかったってのは
たくさんあるんだけども、


今思うのは価値観の相違。

ねじれた関係性。



もっともっと追及すべき事あるけど
書ききれないので。



今更親の云った言葉を思い知るとはね。



やっぱり将来に続く人間関係は
価値観が一緒じゃ無いとダメみたい。




今思ってる事が正しいとは思ってないし、
だけどこう思ってるっていう今の感情は
無駄にしたくない。


決めたからには簡単に意思を曲げちゃいけない
そうも思ってる。


彼女に迷惑なるから。



だから今後一切自分から連絡はしない。



成人式前にみんなにはやりずらいことしたなって
申し訳ないと思ってるけど。



でももう正直自分の人生を全う出来ないくらい
ごちゃごちゃにされたんだ。


好意も抱いてたんだと思う少なからず。


友人としてではない何か。



でももうダメだから...



自分のために生きたいから。



勝手にそうやってきたから
彼女が100%悪い訳じゃなくて、


自分にもけじめをつける


そういう意味も込めました。




ありがとう、5年間。



楽しい思いではたくさんあるよ！



でもね、このまま一緒には居られない。



信用を築くのには3年かかるけど、
信用を壊すのは3秒で済む。



そう。



ホントそうなんだ。



5年間一緒にいたけれども
信頼関係は全く無い。


一方的に信用出来なかった。



このことは甘く捉えちゃいけない。


依存することもいけないんだってわかった。




始めて人を深く嫌いになった、
好意を抱いていた、


よく分からない5年間だったなー。




振り返れば苦な事が8割で、


なんでここまで付き合ってこれたんだろーなーって。



友達に「良くそこまでつきあえたよね、
え私だったら誘う事すらしない」

そう云われた。



普通はそうだよね、でも
彼女の寂しさも、
分かってた。

自分の寂しさも、
彼女は分かってたんだと思う。


同じ一人っ子。



友達以上の関係にはなれないまま
お互い寂しさを拭ってきた。



まだ人生の半分も生きてないけど、
こういう事もあるんだなって思った。




あんたにだけは負けない！



くそやろーおまえなんかだいっきらいだ
って罵倒してやりたい。



でもそんな気力もない。


過去の自分も否定したくないから
このままで喧嘩したままでいいんだ。



連絡はしないでって最後に送ったら
返ってこなかった。



さようなら。




続く。

Super model

きれいな世界は憧れる。


すごくミーハーだから
輝いてる人にすごく憧れるし、

少しながらの嫉妬。



イケメンはずるいでしょ。



モデルとかかっこ良いなー

自分も鼻が高くて青い目で
フェロモンガンガンきてるよーな

イケてるお兄さんに生まれたかったー


育ちたかったー



いまでもこころのどっかで
チャンスとかこないのかなって。


でも所詮凡人ですから。



あーあー

しゃれおつな
でるもになりたいね！


そこで！

最近スゴイモデルさんを発見！

Baptiste Giabiconi


大胆にもヌードで尚且つハイヒール
はいちゃってるって

いかにも変な感じするでしょ？



違うんだなー


今年No.1のフランスの方で、

シャネルのデザイナーお気に入りらしい。



しかも20歳ってどういうこと？


そんな方に気に入れられたらもう...



羨ましさの度超えてます！



自分が一番びっくりしたのは
ハイヒール！


認知の範囲だと
当たり前に女性が履くものでしょ。


それをあえて履いている



すごいねーかっこ良いねー


自分も女性から男性にっていう
流れていくおしゃれが好きで、

全然ありだと思うんだ。


今履けって言ったらちょっと
おかしい人になるけど、

そのうち変わるのかな。



もともとは男性が履く物だったらしいし！


中世的なファッションアリだと思う！


ありでしょ！



乙男まではいかないけど、
そのような感じの面もあるんです私。



派手な洋服とか好きだし、
女性ファッション雑誌とか大好きだし、

んー結構良い物は自分にも取り入れるよ！



人間成長だからーってよく分からないけど。


結論は、
人生を全うしたい!!

全力で楽しみたい!!

輝かしい未来を夢見たい!!


光り輝く人間になりたいんです！


欲張りな人間です。



勤勉にならないとなー


寝ます。

(満足)

輝き

少なくともどんな学生時代より
今最高に輝いてる。


そんな自信をアメリカで手に入れた！



自信が無い人は醜い。


そこまでは思わないけど、
どうせ自分なんかって思ってる奴は

輝けない。


変化が無い。


成長しない。



また他人を悪くしか思えない奴も同じ。


これは実際そう思うよ！


自分もまだまだそのような事いっぱいあるけど、


変わらなきゃいけないって思う。


良いとこ見つけていこうって...




こんな自分と関わってくれる周りのみんながいる限り

自分はきっと輝いて居られるから。



スーパースター。


昔からの憧れ。

必然として成る、成れると思った。


若気の至。



でもどんな形であろうと
自分は輝き放ちたい！

外見こそ磨いてなんぼ！


ファーストインプレッションは外見。


そう人間には二つの目があって
他人に外見を瞬時に判断する。


ファーストインプレッション




他人にどう思われるかなんて気にするなって言うけど


結局は飾らなくちゃいけない、
そうしなければならない


人間として生まれたからには。


厳密に言えば
新興国に生まれたからには。



外見=その人物が表す表現力、魅力、イメージ



悲しいけどこれが現実だから、


少しでも大きく、かっこ良く、
素晴らしく見せなきゃいけないの。



人間だから。


他人が存在するから。



だから自分をあきらめないで！



輝きをあきらめないで！

障害物

なんかここ最近障害物ばっか。


楽しい食事会も「えっ？」て。


素で笑えなかった顔引きつった。



もう悪いことの後には良いことが起きるんじゃ無いの？



あーこのもやもや地獄からキューズミー！

はー泣くこともできない。



結局は一人で生きれなきゃだめで、


人の支えなんかを当てにしてる奴なんか
成功しないんだ！


自分は違う！


超えて見せる!!




明日から...

I'm a lonely boy...

なーんだろうね。


楽しいのに内容がない生活。



働かないといけないし、
勉強しないといけないし、
成長しなきゃいけないし...

なのになんだろうね。



笑えてくる。



いっそのこともう自然消滅したい。



寂しい人生だなほんと。


みんなメンドクサイと思ってるよね




あーあー








F**king my life.

あーあーあー

働かなきゃヤバイ。


まーじでヤバイからそろ2
本気でバイト探さないと！


あー貯金出来ない。


と言うか働いてないから
収入が無いんです。



貯金って言葉が今は聞きたくない。





んー