一人もいない。

気付くのが遅かった

今更後悔しても仕方ないけど、もうこれ以上走る自信ない

あの時家出してなければ、結婚と同時に創価学会に入る事はなかった

どうしたらいいか分からない

離婚したらいい？
きっと違う…。

また家出する？
それも違う…。

じゃあどうしたらいいんやろ…

誰かに相談しようかって思って気付いたら、誰もいなかった

パパに話しても、"一緒に学会活動しよ？"って言われる

暴れる力もない

もう選択肢は一つだけしか残ってないんかなぁ
それをしたら可愛い息子を守ることが出来なくなるけど…

心のビョーキは全く治らんね

付きまとう実父と創価学会の影にビクビクしながら生きていかなアカンのやったら、いっそのことこの一瞬でプツッと太い血管でも切れたらいいのに…

出来の悪い嫁で母親って最悪やな
うちなんてこの世から消えたらいいのに

少しだけ可愛い息子がいなくなった私を想って泣いてくれたら、もう何も要らない

いつまでたっても私はバカな人間やわ

。

病院行った。

拒食症にうつ病やった。

薬ももらった。

やけど…、何も改善してない。

ご飯要らんし夜寝られんし、なーんもやる気ない。

しかもなーんも意味ないのに号泣してしまう。

完全にビョーキ。

精神不安定？みたいな。

どっかに消えちゃいたい。
それが出来ないなら、過去の記憶を無くしたい。


中途半端な薬なんかよりしっかり効く薬出して欲しい。

自律神経失調症とー…。

先週の火曜日の昼に会社で倒れた。
早退させてもらい、翌日近くの病院に行ったら

"脳貧血ですね。"

と言われた。
けど…、日が経っても善くなる様子がなくて、近所の人に言われたのが、

"自律神経失調症じゃない!?"

聞いた事がある言葉やったけど、そんなわけないやろ(笑)なんて思ってたら、それを決定付ける事が起こりました。

うちの実の親からの滅多に返ってこないメールの内容の一部に、

"バーカ"の文字。

今でも吐きそうやし立ったらフラフラするし、横になってたら体が船の上にいるみたいな揺られてる様な感覚になるし…。

ホンマは今日、主人と子供が姫路に行ってくれる事になってたけど、うちが自律神経失調症とうつ病の再発で連絡せずに行かないって…。

非常識…って思うやろうけど、自分の立場と権力を振りかざして偉そうに、今まで人を重度のうつ病に育て上げた実の父親の方が非常識。

ほら…。
また動悸が速くなってきた…。
親、叔母、叔父、叔父嫁、妹、弟…。

この人らからいつ連絡がくるか、電話がかかってくるか、メールがくるかと吐きそうになりながら待つ…。

いっそのこと番号やアドレス変更して、引越ししたい…。

もぅしんどい。

いつまで親の顔色伺いながら生活せなアカンの？

嫁いだのに何で…？
返信無いのに子供の写真付きのメールしたり、手紙送ったりして…、いつまでこんなん続けたらえぇの…？

胸が締め付けられる…痛い…。

生理も今回来ずに止まってもた。

しんどい…苦しい…。