おはようございます。
今日はヘビーな内容かもです。
心が不安定だなっていう方は
読まない方がいいかと思います。
昨日はうんPの話をしたわけですが
なんだかその後
普段なかなかない感じで
お腹のハリを感じていました。
なんでこんなに
お腹張ってるんだろう。
しばらく不思議に思いながら
お腹をナデナデしたり
していたんですが
数時間後に気づきました。
あ、家族LINEで
母から会いたいという
メッセージがあったからか！と。
お腹が張るのって
気鬱、気が巡ってない時の
典型的な症状だなって
頭ではわかってたのに
すぐに気づかなかったの。
先月、ともみさんのLINEに登録してる
10%の人だけに送られてくる
プレゼント企画に初日で見事当選して
今の状況を聞いてもらったんですが
ともみさんに、
いい感じだね！って
言ってもらえたこと、
知らず知らず
母をダイヤだと思えていたことに
ちょっと安堵してたんですよ。
今の私がやるところは
自己受容と自己効力感。
まさにー！ってところです。
なんかね。
解決したんだって
思ったんだけど
そういうことじゃなかったんだな〜。
母親を理解できたからと言って
傷ついた心が癒えたかというと
そうじゃない。
イコールじゃない。
ゆるせてないわ、まだ。
だって、また傷つくの怖いもの。
傷ついてもいいなんて
全然思えないもの。
そこまでまだ至ってない、私。
だから、自己受容なんだね〜
母から会いたいと思ってるって
LINEが来ただけで
ジワジワストレスホルモン
漏れ出ちゃってるもんね
だから、お腹がパンパンに
張ったんだ。
それに気づいてから
結構強めに力を入れて
腸を揉むような感じで
マッサージして寝ました。
今朝起きて、うんPしたら
あらスッキリ！！
無事にお腹もシュッと戻りました♪
で、前に進む為には
LINEを無視したままじゃダメだな
って思ったので
返事を書くことに。
最初はね、ちょっと
逃げるような感じで
私に余裕がないから
余裕ができたら会いに行く
って書こうとしました。
でも、それは本心からズレてるな
って思ったので
そのまんまの気持ち
今はまだ会いたいと思えないから
会いたいと思ったら行くから
それまで元気でいてね
お母さんもお父さんも
元気でいてくれてることに感謝します
って返しました。
それに対して、母からじゃなく
父から返信が来たのが
もう流石だな、そういうとこよ
って思った。
そして、妹からは個人LINEで
明日お父さんとお母さんが
元気でいる保証はないよって
メッセージきたから
速攻ブロックした。
そんなこと知ってる
知った上で言ってる。
会いたくなったらって
書いたけど
会いたくなる保証なんてない。
それでもいいって思った。
後悔しないって思った。
多分、世間の常識とかに
塗れていた頃の私なら
後悔したかもしれないけど
会いたくない人に会って
エネルギー奪われて
疲弊するのは懲り懲り。
だいぶ酷いこと
言ってるのかもしれないけど
本当のことだから。
だから後悔しない。
今日両親や私が天に召されても
後悔しない。
私はそれを受け入れる覚悟を
した上で言っている。
幸せな家族の元に
生まれたかったな〜。
こんなこと言うのは悲しいけど
これもまた本心。
そんな私を受け入れます。
前、体調不良になった原因も
気づいてなかったけど
知らず知らず
心が傷ついたからだったんだって
昨日、今日で気づきました。
美琴さんのサロンで知った
「世界でいちばん幸せな男」
を読んでね。
ユダヤ人の迫害の事実
こんなことが本当にあったの？
っていうショックと
エディさんの家族愛にも
羨ましすぎて
傷ついてたんだろうなって。
悲劇のヒロインになるのは
簡単だけど
でも、そこで止まってるわけには
いかないから。
自分の人生に
真っ直ぐ光を放って
歩いて行くことに集中します。
親不孝と言われても
人でなしと言われても
私の人生は私だけのもの。
誰かが替わってくれたりしないからね。