実は、ホワイトデーを前にして。
そして、ホワイトデーはあけさんのセッションということもあり。
そしてそして、楽しみにしていたベイの札幌ドームでの試合が観れないっていう。
モヤモヤとか不安な感を表現したかったけど、ぴったりな写真なかった（笑）
私にとって、タフなシチュエーションが重なってて。
あとは、今自分に向き合うことを平常運転にしていることや、連日のコロナウィルス関連の情報も大いに関係してるな〜と思うのですが。
晩御飯後の暴飲暴食が止まりませんでした
決して手抜きご飯だったわけでもなく、栄養が摂れてないなんてことはなかったはず。
なのに。お腹いっぱいなのに、食べちゃうってやつ。
完全なるストレス食いです
ダイエット成功したとはいえ、食欲のコントロールを完全にはできてなくて。
今までも、あなたはリスか何かですか？ってくらいナッツ食べるのが止まらなくなったり
禁断の夜中のハーゲンダッツ食べたい衝動を抑えられなかったり
ちょいちょいはあったけど。←
一昨日から昨日の夜は、こんなに胃と腸がパンッパンになったとこは今まで見たことなかった
そのくらい食べちゃってました…。
まあ、ちょっとやそっとでリバウンドなんてしないのはわかってるので、心配無用ではあるんだけど。
なんか今回はあまりの、パンパンな見た目とその硬さにビックリで
胃と腸に申し訳なくて
泣きそうになった。
ごめんね。
（ベイ仲間の写真お借りしました）それでも、私の胃と腸は、健気に働いてくれてね。ちゃんと消化して出してくれるんだよね。
お陰で今朝はほぼほぼ通常な感じ。
ほんとに、自分の体がとても愛おしいです。
この2週間は、かんちゃんがインスタライブで瞑想を一緒にしようって企画してくれて、ほぼ毎日それにも参加してたから、ストレスはその都度リセットできてたつもりになってたけど。
だから、瞑想すらできてなかったら、どんなになってたことか…っていう恐怖はあります
私の感情のジェットコースターは、四柱推命でもってる星からして、仕方ないことなんだって、あけさんは教えてくれて。（今までも何度も聞いてるけど、ちゃんとその都度言ってくれるのありがたい。）
その波は、なかなか厄介だったりもするけれど。
そんなこともまるっと含めて自分だと、少しずつ認めてあげることが、できてきたかもね。
何回も何回も同じ間違い（自分責めとか、逃げとか、動き過ぎとか、自信ないとか
）を繰り返したりもするけれど。
）を繰り返したりもするけれど。あけさんは、そんな私に寄り添ってくれます。で、本当のあったんは、こうだよって教えてくれます。
本当はその役目を自分でできるようになるのがいいとわかってはいるけど、できない
だから、今はあけさんに頼ります。
私は、弱々なくせに、自立心の星なんてないくせに、一人で頑張ろうとしてたから。
頼る練習もさせてもらって。
間違うのが嫌、間違いたくないっていう思いが強かったのは、間違ってからのリカバリー方法がわかんなかったからかな。
今は、間違ってもあけさんが助けてくれるから、安心して間違おうと思います。
あれ？なんか違う？笑
また怒られる？笑
あ、間違いを恐れず挑戦したいと思います
いや、本音はめっちゃ怖いけどね。
ただ、私の体は、私が間違っても、ちゃんと私に戻ろうと頑張ってくれるんだってことは、身を持って体感できました。
だから、暴飲暴食しないに越したことはないけど、してしまっても寄り添える自分でありたいな〜と。
そんなことを感じた、日曜の朝。
わ、昼になってしまうー。
何が言いたいって、悩んだり焦ったり、色々あっても自分を信じることのできる強さって大事だし、それができないなら自分以上に信じてくれる存在が近くにいたらいいよねって。
そういうの、パートナーシップに求めてることかもなって、思った。（唐突w）
それと、負けそうな時にそばで支えてあげられるようなダイエットカウンセラーになりたいなって。
読んでくれてありがとうございました
