泣き笑いアラフォーワーママのリアル

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30Jan
- 気持ちが沈んだ時の私の心模様
  昨日の朝から、また気持ちが沈んでしまって今に続いている。今の私は、2週間に１回～月１回のペースで、上がったり下がったりを繰り返しています。何となく体感が悪いまさにこれ！思い返すと原因となった事象はいくつかある気がする。◆保育園卒園が迫った上の子の、謝恩会の準備　　無駄に揉める。女子は揉めごとが好き。　裏でゴチョゴチョ言ったり、考えたり、話を膨らませるのが好き。　揉めることもコミュニケーションの一部なんだと思う。。　そして、その負のエネルギーって結構すごくて、　しばらく引きずってしまうのだ。　（そんな自分は10年間女子校育ち）◆我が強く神経質な上の子の心配　何か発達に問題があるのでは・・・と心配していたくらい、　赤ちゃんの時から取り扱いにくかった上の子。　5歳くらいからだいぶ落ち着いてきたけど、　周りと比べるとだいぶ怪しい・・・。　小学校生活大丈夫なんだろうか・・・。◆相変わらずなしごと　忙しすぎる訳でもなく、暇でもなく、　ほどほどだけど、、、つまらない・・・・・。　必要とされている気がしない。　結局、このままなのかなぁ。。はぁ。。。みたいな。これだけじゃない。細かいことなら他にもいくつもある。積み重なってドンと下がる。でもでも！ちょっと待ってください。私は知っている。はるラボでコツコツと学んできたからこの事象のあれこれが、私の気持ちを下げている訳じゃないと言うこと。この裏にある私の声が体感を下げ、気持ちを下げているということ。で、今現在の私の声はというと・・・・私には力がない。だから結局同じだよ。ずーっと変わらなかったじゃん。小さい時からずーーっと。色々やっても何も身についてないじゃん。仕事も子育ても今さら遅いんだよ。手遅れなんだよ！す、すごい・・・・。怖すぎ。自分。こんな上司や親が居たらこのご時世、録音されてＳＮＳにさらされそう。さらに恐ろしいのは、24時間365日一緒の自分に言われていること。横でもう1人の自分が、ずっと自分を責め続けているのだから、そりゃ体感も下がるに決まってる。昔はこの心の声が体感を下げているって自覚が無かったんです。だから、ずーーーっと辛かった。沼の底に居る感覚だった。こうして、自分の心の声を自覚出来るだけで、気持ちは全然違う。あ～また言ってるな。またやってるな。私の場合は、その自覚が気持ちを少し楽にしてくれます。さて今回はいつあがるだろう。。。
04Jan
- 仕事始めが相変わらず辛いよ
  いよいよ仕事始め。昨年ははるラボでコツコツ心の学びを続けて、「自分が自分を責めている猛烈に厳しい声」を自覚し、体感覚を意識して過ごしてきた。お陰で常に360日ペコペコビクビクしながら生きてきた人生が少しずつ変わり、明らかに息がしやすくなった❗️仕事への意識もずいぶん変わった。意見がしやすくなったし、いちいち重く考えることが無くなって、スムーズに進むようになった。今の会社、仕事そこまで嫌じゃない？かも？まで思うように。奇跡❗️で、迎えた2024年。仕事始めの気持ちも軽く、もうすぐ仕事だわってワクワク✨全くしないなんか憂鬱で憂鬱で仕方ない❗️仕事面倒だなー、あれもこれも終わってないまま休みに入ったし。もっと家のこともやりたかった。大体このお休みが終わったら、次の長期休みGWだよ…❗️それまで卒園もあるし入学もあるし、あー出来る気がしないよ。。あー仕事始まるの嫌だぁ‼️って、2日前くらいから、グァングァン響く頭の声。。全く消えない。苦しい。。出来る気がしないって言うのは真実じゃないって分かってるけど、でもどうしても離れないのです。とはいえ仕事は始まるので、とりあえず受け止めて、頭の声がうるさいなぁ…って、漂ってみたいと思います。。休みは休みで楽しみ、仕事は仕事で楽しみ❗️みたいな毎日憧れるなぁ。好きなことを仕事にしてるとそうなれるのでしょうか。ちなみにうちの夫は会社員だけどそんな感じ。どちらも楽しみだから、平日も休日も境目が無いらしい。全然分からない。。会社員でも自営でも何でもいいから、いつか分かるようになりたい。ただの呟き。お仕事頑張ります。
01Jan
- クリスマスが超絶面倒だった母親の話
  新年あけましておめでとうございます。今年はもう少しブログ更新したいな。母親歴6年目。今年のクリスマスに初めての気付きが✨忘れないうちに記しておかなければ。私、ごくごく普通の家庭に育ったのですが、クリスマスに非常に疎い両親で。親が超淡泊だったため、私もそもそもサンタクロースに興味を持ったこともなく、幼稚園の頃には親からプレゼントがもらえて、ケーキを食べる日の認識でしかなかった。小学校低学年の頃には、クリスマスをすっかり忘れていた母親に、数か月かけて目の前で、せっせと編んでいた手編みのセーターをこれ、クリスマスプレゼントでいい？と聞かれて、いいけど、せめてクリスマスに枕元に置いて欲しい！と懇願するという有様。。でも大してショックでもなかった。ただただ、枕元に置いて欲しかった・・・という、クリスマス感うっすい家庭に育ったので、母親になって、サンタ業務を頑張っている友人の話を聞いて驚愕そしてそんなパパママがたくさんいることに驚愕で、できない・・・・と思ったのでした。でも、我が家よりも、さらにさらに行事に疎い家庭に育った夫がなぜか、クリスマスプレゼントはちゃんとやってあげようって、言うので、何となく毎年サンタ役をやってきた訳ですが、正直・・・・めんどくさいな～～って思ってたわけです。わざわざ、欲しいものをばれないように聞きだすのも面倒だし、隠れて購入してラッピングとかするのも面倒。だいたい、すぐお正月くるのに、何でツリー出して片づけてご馳走食べて、プレゼントまで。無駄におもちゃ増えるし。クリスマス、めんどくさ～～～今年もそんな調子だったので、詰めの甘さがひどい。上の子が欲しいプレゼントを聞きだしたある日。夫「俺、それ好きじゃない」私「はぁ？！欲しがってるんだよ。　　じゃぁ自分で聞いてよ」夫「・・・・。」仕方なく私が上の子に聞く。私「ねぇ。欲しがってたプレゼント、サンタさんちょっと無理かも」ちょっと無理ってなんだよ💦上の子「・・・・・。じゃぁ、こっちにしようかな」やたらと柔軟な上の子。。お次は下の子。下の子「アンパンマンのぬいぐるみがいい～～」って言ってたよと夫に報告。夫「・・・。アンパンマンなんて、せいぜいあと半年だよね。」私「・・・。それもそうかもね。」ってな感じで却下になり、勝手にシルバニアに変更。今さらだけど何て勝手なんだ！我ながらひどい。。もうあと何年も騙せる気がしない・・。何ならさっさとバレた方が楽なんじゃないかとさえ思った。さてさてクリスマス当日の朝。上の子「わ～い。プレゼント合った～！」って大喜びでリビングへ。早速あけて遊んでる。この子はどこかで何かを感じているんじゃないか・・・と何となく思う。さて次は下の子。下の子、寝ぼけまなこでプレゼントを認識。抱えてぼんやりリビングへ。中身を取り出した。（アンパンマンじゃないけど大丈夫かなぁ。。）と思っていたら、みるみるうちに顔がぱぁ～と輝いてキラッキラに✨シルバニアの箱をしっかりと両手に抱え、「サンタさん来たねぇ。〇〇ちゃん（下の子）にも、サンタさん来たねぇ。」といって、ニッコニコでこちらを見てきた！！か・・・・・かわいいかわいすぎるーーーーそのあとも何度も何度も言うのだ。「サンタさん来たねぇ。やっぱり来たねぇ。」って。箱をしっかり抱えて。これかぁ。全国のパパママがサンタ業を頑張るのは、我が子のこれが見たいからなのね！頑張ろう。私も心を入れ替えて、来年からは真剣にサンタ業に向き合うぞ！我が子のこの笑顔を見るためならば。もっとちゃんと望みを叶えてあげたい。と気持ちを新たにした母親6年目。こんな風に感じられるようになったのも、最近自分の気持ちに余白が生まれたから、子供のさりげないカワイイに気付けるようになったのかも！私、スゴイってホクホクしていた２５日の夜。夫が言った。夫「昨日（２４日）の夜さ。〇〇（上の子）が言うんだよね。”ねぇ、パパとママって夜買い物行かなくていいの？買い物いつ行くの？”ってさ。なんだろね。ハハ。」私「・・・・・・・。（サンタ業務、せいぜいあと２年かな。）」今年はさらに気合をいれるぞーーー！良い１年になりますように。新年１発目の記事がこれかぁ・・・・。
28Dec
- 他人の目が気になる
  社会人歴2⚫︎年、ワーママ歴6年。いや、多分物心ついた時からずーっと。とにかく気になってきた他人の目でも最近思ったのですが、他人の目を気にしすぎる人（私）って、他人の評価が怖すぎて、実はあまり他人の話を聞いてないような気がして（笑他人の目に晒されるようなことを積極的にしてないというか。誰よりも動いてないから、他人が自分を気にするような土俵にもあがってない。だから他人は、自分のことなんて気にしてないなって思ったんです。周りを観察してはみ出さないように、無難に無難に生きてきた人生。そうやって自分をしっかり守ってきた人生。だって自分を守っているから、他人から見えるような位置に居ないもん。確かによくよく考えたら特に何も言われてない。でも誰よりも周囲の反応、他人の評価が気になるのはなぜか。それって結局、自分の声なんですよね。自分が自分にダメ出しし続けている声。私はその声にやられてきたんだな。本来の自分とのギャップに苦しんできた1番の原因は、周りを必死に伺って、自分にダメ出しし続けてきた私の声だ。と言うのを、私は今年少しずつ少しずつ理解して、意識してきました。やっても分からなくて現実は何も変わらなくて、変わらないなぁって思う時もたくさんあったけど、最近グッと風通しが良くなった感覚があった。気が付いたら1年たっていました。あっという間だったなぁ。でも1年前とは全然気持ちが違う。まだ上手く言語化出来ないけど、この記念に、ずーっと出来なかったこと、今回思い切ってやってみようかと思いました。それは、この感覚を得ることが出来た学び、はるラボのタグをつけること。タグ付けすることすら怖かったんです。何となく自分を晒す感覚があって。でももっと自分を自由にしてあげたい。ずーっと苦しみ続けてきた呪縛から、少しずつ解き放たれている記念を自分に残したいと思います。
15Dec
- 会社で今年一番イライラした話からの気付き②
  こちらの記事の続きです。『会社で今年一番イライラした話からの気付き①』とある出社の日。どうしても出社しなきゃいけない理由…それは受け取らなきゃいけないものがあるから。会社からのクリスマスプレゼント！というと聞こえは良…ameblo.jpいらない生ものを強制的に押し付けるという愚行に、イライラ止まらず。手紙を破り捨てた訳ですが。私、会社とか仕事ととかに対して、怒りのエネルギーが湧いてくるようになったんだな。って思ったんです。まず、そもそも私は仕事での喜怒哀楽がほぼなくて。（プライベートは平坦なタイプではあるけど、普通にあると思います！）何か問題が起こると「自分がダメなばかりにすみません」何か評価されると「根はポンコツなのに上手く隠してすみません」何も起きてなくても「しょぼいのに居させてもらってすみません」的な感じだったんですよね。。いつも自分が変な発言をしていないか、ビクビクしていたし、自分の行動があってるか不安だったし、（そんなもの誰にも分からない）ミスをしたら自分を責めて責めて、自分なんでこんなにアホなんだろうって思ったり。それがここ半年くらいで、仕事でゆっくりとイライラしたり別の意見を持ったり、主張することが増えたような気がしていて。で、ほんと最近急に、あ～これが「怒」の感情なのかなって思えるように。以前は、同僚が会社や仕事に対して怒っている時、愚痴を吐き出しているのを聞いている時、「怒るってことは自分のやり方が正しいって思ってるってことだよね。その自信がすごいな。羨ましいな。」「自分はしょぼいから人に対して怒るなんておこがましい」って、ふむふむ愚痴を聞きながら妙なところで感心していたのですが、そうじゃないってことが少し分かってきた。自分が正しくて相手が間違ってるから怒るとかじゃなくて、ただただ怒る自分がしょぼいから怒っちゃいけないとか、自分は完璧だから怒ってもいいとか無いですよね。怒りってただの感情だもの。喜怒哀楽、並列に並んでるんだから、どの感情もじんわり感じていいはずですよね。感じることを止める必要はない。って思ったら、仕事で怒りの感情を少し持てるようになったってことは、別に自信が増した訳でも、急に仕事が爆速で出来るようになった訳でもないけど、自分の外側はなにも変わっていないけれど、自分に少し余白が出来てきたのかなと思ってじんわり嬉しくなりました。怒りの感情を感じていることが嬉しい気がするうーーん。我ながら人間の感情って複雑だ（笑
13Dec
- 会社で今年一番イライラした話からの気付き①
  とある出社の日。どうしても出社しなきゃいけない理由…それは受け取らなきゃいけないものがあるから。会社からのクリスマスプレゼント！というと聞こえは良いけど、とある、なまもの。大人6人分くらい。（消費期限当日中）家族の有無、一切考慮されません。１人暮らしだろうが何だろうが、全員強制的に無理矢理持って帰らされるのである。拒否する権利がない。いらないから誰かにあげたいけど、みんないらないので（多分）、その日だけは何がなんでも出社する。外出してたら戻る。業績が良かったか何だか知らないけど、マジで迷惑どうしてこれを配ろうと思うんだろう。しかも昔からなんです。品物も変わってない。持ち帰るのも大変。乾き物とかの方が余程マシ。っていうか、プレゼントなんて要らないから何かの手当に還元して多様性の時代って毎日のように言ってるじゃん。いろんな家庭があるんだよ❗️ちなみにうちの子供は食べることが出来ないんだよ❗️こっそり夫婦で消費しなきゃいけない。しかも大して美味しくない。。。もう、本当にイライラが止まらず、気持ちが下がりまくり。同封された会長からの手紙、イライラしすぎて破り捨てましたはー。。と、ひとしきりイライラしたあとで、ハッと思ったことが。「私、仕事で怒りを出せるようになってるかもしれない」自分のこれまでのこじらせをちょっと自覚した瞬間。。長くなったので続く・・。
25Nov
- ワーママが有給休暇を取る理由
  うちの会社、職種的に女性社員の比率が高く、バリバリ働くワーママがわんさか居ます。我が社は個人のスケジュールが全社的に見れるようになっていて、有休をとる日は事前にいれておくし、打ち合わせなどは、メンバーのお休み予定をある程度確認してスケジュールを抑える。自分もワーママになってスケジュールを入れるようになって気付いたこと。社内のワーママ達は、子供のための有休を入れる時のみ、理由も合わせていれる。◆有休をいただきます（入学式）◆有休休暇（親子遠足のため）とかね。もれなく自分もそうしてるんですけど・・。有休って平等に与えられた権利な訳なので、本当は別に理由なんていらないはずですよね。◆有休（ディズニーランド）◆有休をいただきます（前日飲み会のため）なんて、誰も書かないし！（笑なのに何でワーママはわざわざ理由を入れちゃうんだろ・・・。先週急な発熱で休んだのに、今週も有休取ってすみません。仕事しなきゃって本当に思ってるんですよ。でも、子供の用事で仕方なくお休みいただかなきゃで。それはこんな理由で致し方ないので許してください。忙しいのにほんとすみません。。みたいな感じ？でも、別に誰かに何かを言われたことなんてないんです。先週も休んだのに今週も休むの？そんなに休む必要ある？子持ちは休みやすくていいわよね！この給料泥棒！なんて、誰からも言われたことない。思ってる人いるのかもだけど、直接言われたことはない。と思うと、なんか我ながら健気というか・・・。馬鹿馬鹿しいというか。私は誰に向かって一生懸命予定をアピールしてるんだろう。自分の妄想に自分で応えて、ちょっと安心してるだけなんじゃないか。って今さら思った。ワーママ6年目。。子供が２人になり、１人は持病で定期通院あり。相変わらず取らなきゃいけない有休は多い。仕方なく有休取ってます！って、言いたくなっちゃう気持ちもどこかにある。でも、ひとつひとつ、少しずつ、わざわざ自分で背負った重荷を下ろしていきたい。
23Nov
- 心を掴まれたもの
  昔からノートやスケジュール帳が大好きです。スケジュール帳はびっしり書き込むタイプ。ないと仕事にならない。書くと落ち着く。後から見返すのも大好き。で、今日「なんか素敵なノートないかなぁ」と、ふらりと寄ったお店で見つけてしまいました。有名絵画がデザインされたA5ノート！目に留まったのは、一番手前モネの睡蓮なんですけどね。しばし悩んで置いてあった3冊全部お買い上げしました。いやーーだってこんなに素敵なのに１冊198円ですよ。買っちゃうよね～ちなみに実は以前から気になって気になって仕方なかった、モレスキン限定版A5　ゴッホシリーズは・・・・モレスキンノートフィンセント・ファン・ゴッホノートブックハードカバー横罫ラージサイズ(横13cm×縦21cm) SKQP060VANGOGHAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}5,556円・・・。素敵だけど素敵だけど高くて決意が出来ず・・・。（モレスキン値上がりしてますかね）でも、どこかで買っちゃうかもしれないし、このまま買わないかもしれないけど・・・。満たされるお買いものって値段じゃないんだな～って。198円でも幸せなお買い物は出来るんですよね。たった198円って思うけど、こんだけ気分があがるなら、100円も10,000円もお金の価値って変わらない。いや、その人次第ってことだな。買いものの価値は己の気分があがるかどうかで決まるどうしても価格と品物を見比べて、この価格に値する品物かを一生懸命考えて買い物しがちだけど（私だけ？）、価格以前に気持ちがふわぁ～ってなるものにお金払いたいって改めて思ったお買いもの。結局なにが言いたいかというと、コスパ最高で大満足ってことです（浅っ！）
12Nov
- 簡単な自己紹介を
  はじめまして。何度も書いては挫折したブログを再び再開してみることにしました！アラフォーワーママ。家族は夫と、高齢出産で6歳と３歳のちびっこ２人。都内在住。自己肯定感が低すぎて、生きるのが苦しくて仕方がない長～い年月を過ごしてきたのですが、最近ようやく暗闇から脱しつつあるかも・・・と感じています。仕事のこと子供のこと家族のこと気持ちのこと自分のキロクのために。少しずつ綴っていきたいと思います。