heaちゃん、

11/28お別れ会行ってきました。

見たこと無かったひーちゃんの表情の写真が見れました。

やっぱり後悔が多い…。

なんで、自分の好きな人は突然急にいなくならないなんて勝手に思ってたんだろうって。

時間が経てば経つほど色んな事思い出して悔しくて。

いまだに「さようなら」って言えなくて。

2018年以降Xの活動がなくて、もちろんXが観たくてしょうがなかったけど、活動してくれる事だけ、活動してるメンバーに目を向けていて、ただいつかまた観れるって信じてた。

ひーちゃんが1年前のYc出てくれて、Xはやっぱまだ観れるんだって思ってたし、ひーちゃんはXのベーシストでありXで演奏したいんだって思った。

だけど、どんなに経ってもXは動き出す気配もなくて…。

そのほんとの理由がわからなくて。

でも、ただメンバーの意思が違ってたって事なんだよね。

ただ純粋にXとしてライブをいやりたいとか、活動したいって気持ちだけじゃ動けない事くらいわかるけど、ほんとにやりたかったらやれてたよね。

他のメンバーはXの活動をしたいという事より、他のできない理由のが大きくなってしまって、やろうとはならなかったって、それだけの事なんだよね。

でも、ひーちゃんは何よりもXで演奏したかった、それだけはわかるから辛い。

バンドは個人ではないからどうにもならないもんね。誰のせいでも、誰かのせいにしてもしょうがない事。でも、ひーちゃんが最後まで思ってた事を実現出来なくて、悔しい気持ちのまま自分の事を誰にも打ち明けず居なくなってしまった事考えると、そのくらいひーちゃんはXのベーシストとしてあり続けたかったんだって。そのくらいすごく大きな気持ちでいたんだって。だから、悔しい。

アーティストがビッグになればなるほど純粋に音楽だけをやってく事が難しくなる事くらい大人の自分にはわかるけど、正直わかりたくない。

ほんとにバンドに愛があって、メンバーと音楽やりたいならやればいい。やるべきだよ。

ファンが1番望んでる事だよ。

ファンの気持ち考えてくれるなら。

hideちゃんが居なくなって再結成したけど、正直再結成じゃなくて、自分の中では第2のX。

悲しくなるけどXが好きだから、まだ好きだから素直に応援できたし見てたかった。

だけど、もう、ひーちゃんの居なくなったXはXじゃない。みんな同じ方向向いてない。

1人でも気持ちが同じ方向いてないならバンドとして成立してない。

もう、このままなら無くなってしまっていいよ。

ひーちゃんの望んでたXにはなれない。

私はXに出会えて全てがXと共にあって生きてきてXの無い人生は考えられないけど、今は、もうその頃の気持ちのメンバーが居ないよね？

ほんとにXってバンドで演奏したいって純粋に思ってるメンバーいるのかな？

多分、私はひーちゃんのいないXをXと思えない。

悲しいけど、もう、Xは観れない。

ひーちゃんが最後の日何を思っていたのかなって考えると苦しくなる。

メンバーにも伝えずに闘ってた日々を思うと苦しくなる。

きっと、この気持ちを抱えて私は生きていくんだろうな。悔しい…。

日々気持ちは変化していくけど、今も悔しいよ。

こんなにも前に進めない自分もどうかと思うけど…なんか、それくらい大きな事で…。

10/29…私の誕生日の前日…。

絶対一生忘れない日になったよ…。

ひーちゃん…逢いたいよ。

11月28日

今日初めてよっちゃんからひーちゃんの事聞けた。色んな噂ばっかりでほんとの事なんてわからない中、よっちゃんの話した事だけは真実だよね。

辛いのにありがとう。

よっちゃんも普通の1人の人間なのに、色んな事受け止めて、色んな事考えなくちゃいけなくて、自分の気持ちなんて二の次で心が壊れちゃうんじゃないか心配…。なんで、こんなに試練ばかり与えるんだろう…。

11月28日献花式…。やっぱ、現実…受け止めなきゃいけないのかなぁ…。

「明るく楽しく見送ってください」ひーちゃんの気持ちもわかるけど、現実はそんな簡単には割り切れなくて、悲しいものは悲しくて、辛いものは辛くて…。きっと、まだまだ時間かかるよ…。

ひーちゃんがYC出た時の映像流れたよ。ちょうど1年前よっちゃんの誕生日お祝いして、来年も再来年もずっとお祝いしたいって…。やっぱ、そーゆーの見ちゃうと全然信じられないよ。よっちゃんのディナーショーで嬉しそうにBASS弾いて、東京ドームやりたいってすっごい笑顔で。ついこないだじゃん。なのに…。やっぱ大好きな人が急にいなくなっちゃうのって、きっと、何回あっても慣れなくて、受け止め切れなくて、辛い。ひーちゃんは今何を思うのかな…。ひーちゃんがステージに立つ姿、もう見れない事が悲しいよ。辛いよ。でも、ひーちゃんが一番悔しいよね…。

全然明るくなんて見送れなくて、泣いてばっかで、でも、勝手に時間が過ぎてるから、少しは前に進めてるんだよね。でも、きっと、いつまでも思い出すし、思い出す度に泣くよ。hideちゃんの事もいまだに、今のこの世界にいてほしいって何度も何度も思うから。きっと、何年経っても同じ事思っちゃう。何でひーちゃんいないのって。

11月28日…。怖いけど現実に向き合いに行って、ちゃんとひーちゃんに気持ちを届ける。ひーちゃんちゃんに会いに行きます。

まだ…

起きるたび嘘だったら良いのにって目覚める。きっとしばらくはこうなんだろうな…。こんな自分も嫌だけど普通になってるのも嫌で、よくわからない。
思い出が多い分思い出す事も多くて、そんな、すぐに、過去になっちゃう様な言葉言えないし使えない。
こんな事考えてても勝手に時間は流れててどんどん進んで自分の気持ちだけが追いついてない。
やっぱ、悔しいよ。自分にも腹立って悔しいよ。
大好きな人は勝手に居なくならないって思い込んでた。hideちゃんの時もそう思ってた。いつも、ずっと、元気に演奏してる姿ずっと見せてくれるものだと思い込んでた。そんな、自分が嫌だ。
気が緩むとすぐ涙が出てくる。
ずっとずっとXを観たかった。ひーちゃんの演奏観たかった。ひーちゃんもやりたかったんだよね。そうならないままでなんて悔しすぎて…この気持ちは消えないよ。
悔しいし泣きたいし叫びたいしひーちゃんに会いたいよ。
なのに日々の生活は流れてて、現実を普通に生きていかないと行けない事が嫌になるよ。
ひーちゃんの言葉もっともっと聞いとけばよかった。
後悔しか残らない…。
ひーちゃんに出会えて幸せに生きてこれた。だけど、まだ、ありがとうとか言えないよ。言ったら現実になるから。まだ、全然受け止めてないから。
こんなんじゃダメなんだろうけど無理なんだもん。
ただひーちゃんに会いたい。