ブログを毎日更新できているので、恐らく、うつ病自体は症状がずいぶんマシになってきていると思われる。（一応医者もそう言ってた）
さらになぜうつ病と病気になるのか、今、本などで情報収集をしている。
どうやらセロトニンという脳内の物質が減ることで交感神経と副交感神経の切り替えが
うまくできなくなり、睡眠障害や食欲不振などから、泥沼コースをたどり、
発症するパターンがあるらしい。
これはとても心当たりがある。
※うつ病のしくみはまだまだ解明されていないことも多いので、
自分のパターンはほんの一例でしかない。
交感神経と副交感神経の切り替えは要はオンとオフの切り替えみたいなイメージと思っている。
なので、本人のメンタルがどうだとかではないメカニズムがあるようだ。
で、何が言いたいかというここ数日、病気を知ることで楽な気持ちでいる
時間が割と増えてきている気がする。
時間を計測しているわけではないが、自分の気持ちが楽と感じているのは、
良くなってきているのだと思う。
引き続き、自分はこの時、こんな気持ちこんな反応になるのメモをやっていこうと
思う。
ここ少なくとも1～2週間、寝れば悪夢に襲われます。
病院では睡眠薬をもらって、寝る前に飲んではいるのですが、
悪夢で夜中に目を覚ましてしまい、朝の寝起きも悪いです。
調べてみると、昼間に感じたストレスが解消されず再生されているとのことです。
悪夢に襲われず、快適な睡眠をとるには、下記のような生活をすることが、
よいとのこと。
いや、ストレスを感じない生活はほとんどの人が無理ですよね。
仕事に子供の世話に、夏の暑さになんやかんやとストレスはあります。
なので、つまるところストレスを自分で処理できるようにすることが、
現実的なのかなと思ってます。
あとはいい匂いを寝る前に嗅ぐのも、よいらしいです。
これも試してみようとは思いますが、
やはり「自分はどんな時にストレスを感じるのか」自分の心の小さい声に
気づけるようにしていこうと思います。
これは嫌だな、楽しいなと思った自分の感情をその場で書き留めるようにしてます。
文字にすることで、大したことないとか思えることもあります。
そうすれば、ストレスの原因もわかり、対処方法も思いつく時もあります。
文字に起こす時はスマホアプリのGoogleKeepを使ってます。
スマホはいつでも大体、持っているので手軽です。
あとはついつい忘れるので、習慣化するのを無理せずボチボチやっていこうかと思います。
前回のブログで書いた通り、自分は他人から頼られることにやりがいを感じる性質なようだ。
仕事に絞って、とりあえず掘り出してみたが、恐らくプライベートも同じな気はする。
文章にはしてないが、そんな気がする。
前回のブログに興味のある方はコチラ↓↓
https://ameblo.jp/atsushisaga145/entry-12500345890.html
転職して半年、頼れるやつになれず、でも期待に答えたい。
上司からの圧力、自分で自分を追い詰め心が悲鳴をあげて今回のことになった気がする。
今までは、嫌な言い方だが、なんとなくそこそこできてしまって、
何かしら頼ってくれる人がいたから、やりがいが維持できていた。
自分は大したことはできないが、周りの方々のおかげで自信をつけることができ、
やってこれた。
それはある程度の研修やＯＪＴがあり、理解をしながら、
できることから業務負荷が増えていってた。多少無理のあるようなときもあったが、
それも頼られることがあったから、乗り越えてこられたのだと思う。
でも、今の職場は研修らしい研修はなくＯＪＴでやっていくスタイルで、
そこまでならいい。
ここからは愚痴になるので見たくない人はここでブラウザのタブを閉じてください。
・質問しても意地悪な回答をされる。
・新卒より理解が遅いと言われる。
・成長が遅いと言われる。
・あきらめてます？と言われる。
・その他、意地悪なことをつらつらと、、、
この時点で頼られることに自信を持ってた自分は崩れつつあった。
でもさ、成長が遅いのはわかったけど、言い方ってあると思う。
というか、普通にパワハラでしょ、、、
言われ出したのが入社3カ月目くらいなので、そこからはとにかくできるために食いついた。
でも、そんなにできるようにはならなかったし、今までの経験が活きている実感は
一切なかった。
ただただ辛くて、人生で初めて会社に行きたくないと思い出したのが、
入社4～5か月目くらい。
自分と同じ新人もあと2人いて、その人たちも帯状疱疹や生理不順などが
起こっていて、明らかに新人が育ちにくい環境であることは明白だった。
それでも半年経たずに、また転職なんて考えたくなかった。
古い考えかもしれないが、石の上にも3年というし、新たなスキルをつけるために
チャレンジで転職したのだから、環境を理由にはやめたくなかった。
でも、求められるレベルに自分が追いつかないことが苦痛だった。
なんとか食いつこうとしていたが、心の奥底で悲鳴が上がっていることには
気づけなかったんだ。
なんか感情的に書きすぎたので、文章が変かもしれないが、
ここまでの内容を簡単にまとめると、、、
「自分は頼りにされる自分でいたかったが、業務についていけず
自信が崩れたということ」
今後だが、頼れる自分であろうと努力はするが、
それは今無理。今はここまでしか責任持ってできませんということを
しっかり自分で理解をしておくことが一つ重要だと思っている。
さらにそれを自分の口で主張できるように自分をさらに深く知り、
受け入れていくことが引き続きやっていくことだ。
これがまだうつ病に倒れる前にそう思えたなら、よかったのにと思うが、
そんなこと思っても仕方ない。
これからだ。
