Naokoのブログ

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二年ぶり

久しぶりにブログを見てみました。

読み返すと二年以上前。

まだこうすけのことを言ってた（笑）

シュワちゃんの件はうけた（笑）

二年ってすごく短いけど

学生の間の二年って、すごくたくさんのことがあるよね。

若いから。

自分の気持ちも周りの流れもすごく移り変わりが激しくて落ち着かないですね。

大学ももうすぐ卒業。

うまくいけば。（笑）

でも、大学生活で1番大きかった出来事は

こうすけと別れたこととゆうくんに出会えたことかな。

今でも子供みたいで

すぐに別れたいとか思うけど（笑）

たくさんの感情を知ったから

ゆうくんが大人だから

前よりずっと上手く付き合っているような気がします。人としてね。

いろんなことに影響を受けて変わって行くのもきっと学生の間だからかな。

でも、ずっと変われる柔軟な人でいたいとおもいます。

あとは、イギリスに行ったことやな。

あれは自信になったと思う。

こんな世界があるんだと。感動したね、ただただ。

私にももっとできることがあるじゃないかと、そんな風に勘違いしました（笑）

まあ、なんとなく文章書くの好きだから

いつかまたかきます。

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ウユニ塩湖行きたい。

それが今の何よりの目標。

タイトルに特に意味はありません。
でもシュワちゃん、すごい人だと思ってたけど
なんか違う意味ですごい人になってしまったな。
ハリウッドスターで州知事にもなって
それはそれは考えられないくらいの財産をお持ちで
それはそれは考えられないくらいおモテになったでしょう
浮気や不倫（一緒？ｗ
の何十個許しましょう。（いいの？ｗ
でもね、家政婦と間に隠し子はないでしょう！！！
しかもできたならできたで解雇しましょうよ！！！
いやいや、隠し子いくつやっけ。
忘れたけど１０年は経ってたよなあ
よその女と何しようが勝手にしてくれたらいいよ
それだけかせいでくれたら。
でもさー
自分も親しくしてた（もしくはコキつかってた？ｗ
一つ屋根の下で暮らしてた家政婦やで。
しかも十数年。いやいや。なんでそんなことができた？！
そこはもう人間性疑っちゃうよね。
いや、あんな人は人間じゃないから人間性求めたらだめなのかな？
でもさー
まあ引退してるにしてもそれを州知事として選んでしまったっていうね。
人間ってほんまこわい。
さすがにそれは別れるに値したのかな。
何十年も大スターを支えてきたのは計り知れない苦労だったろうに（まあそれ以上の巨万の富を手にしてたんだろうけどｗ）
奥さんも離婚の決断。考えられない慰謝料とれるものね。
そう思えばタイガーウッズの浮気劇なんて可愛いものだと思う私ってやっぱり金の亡者？ｗ
まあお金とスターの運命ですよ。
結婚のときに浮気はつき物だと思ってたでしょ奥さん達も。
わかってたでしょ。
でも慰謝料だってぶんどれると踏んで結婚したのか
それも許して遊べるだけ遊ぼうと決めたのか
愛じゃなくてお金と結婚したんだよ
多分ね。
でも結婚できただけラッキーだと思うのはやっぱりミーハー？
大変な苦労があるんだろうけどさ
やっぱ一般庶民の目にはこううつるのでありました。ｗ

でさ、不倫ありえない劇といえば日本の野球選手。（メジャーいったけど
いわくま選手。（漢字忘れた
自分の嫁さんの弟の嫁さんと不倫してたっていう・・・
もう目が点ですわ
おいおい
ええ大人が
ほんまどうしたらいいん？ｗ
ほんでその弟の嫁！
どないやねん！
道徳心まったくなし！
浮気すんねやったらとりあえずはよそでやってくれ～～～～
まあでもいわくまさんと嫁さん離婚してないけどね。
やっぱりお金でしょ。
弟さんと嫁さんは離婚してるのだ。
金ないからな。
それに耐える意味はないのさ

ハハハ
馬鹿らしいなｗｗ
なんか普通の浮気が可愛く見えてくるくらい。
怖いわーーー

って色々語りましたがニュースでダルちゃんがメジャーいくのやってて
ダルちゃんとさえこは結局なんで破局したんだろうね
浮気なんかな？そうなんかな？
でもうちやったらダルちゃんの浮気は許すわ。
顔とお金があれだけあれば・・・
しかもキャバ嬢とか風俗嬢やったくない？（どこ情報ｗ
って話から飛びに飛んでシュワちゃん、いわくまさん。ｗ

てなかんじで私の話。
浮気されたと騒いでいましたが
今日、結局のところ信じられないなとか
連絡ちょっとこないだけでなんかいらいらー
考えすぎてしんどくなって
泣いて完全GSP！！
電話もメールもレスないのに何回もｗ
あほちゃうんうちｗｗ
とりあえず食欲もとまらない
意味不明に情緒不安定。
完全に生理のせいでごわす
あーっはっはっは
ゴマさまの教えの通り綺麗売りしたかったのになああああ
生理乙。

ふふふ
明日学校や。
だるいなー
しかも４限テスト疑惑。
えーーうっそー
プリントもノートもない
やばい
とりあえずがんばろう
しかもテスト受けてたらバイト間に合わない疑惑ｗ
やばいやばい

そんなこんなで
ゴマ様の今日の更新の中の感動した言葉。

A pessimist sees the difficulty in every opportunity;
an optimist sees the opportunity in every difficulty

悲観主義者はすべての機会に問題を見出し
楽観主義者はすべての問題に機会を見出す

素晴らしい。

生理前

でめっちゃおなかいたい。
肌は荒れてないのが幸い。
ですがー
この収まらない食欲・・・
どうしよう！
朝から菓子パン、クッキー（ふたはこｗ）、ソーセージ三本、紅茶2杯、チーズなどなど

食べすぎやろ！なんでやねん！
てなわけで今日は今から何も食べません！
絶対に！誰もわたしにかまわないで！！←

あー
バイトいややなー
入ってなさすぎて、給料数えるのも嫌になってきた。。。
だから数えない。
給料日になんでやねん！って一人で突っ込むわ。

あーおなかいたい。

てかさー
一人で勝手に彼氏とかしらんけどもめて
ぎゃーぎゃー泣き喚いて
迎えにきてくれっていいだして
で、結局やっぱいいわ
とか言い出して
やめとけって
何回も言ってるのに
結局心配メールしたら
もう一回ついていってみることにした
ってなにそれ？！
ナンナンデスカソレ？！
しかもさー
何回も長文の励ましメール送ったのに（求めてない？
無視やしさ！
てかそんなクソ男のどこがいいん？！！
ってめっちゃ思うけどなー
きっと私もそう思われてるんであろう・・・
な・・・
と思うと切なくなるのですが
ちょっと違うと思ってる私は
やっぱり病気？
やっぱり同類？
あれ？
んーそうなんかもなー

一人で生きたい
と思うのに
一人は寂しい
なんなんだろねこれ。
てかそんなしょうもないこと考えなくて済むくらい
充実した生活を送りたいものです。
でもなんかパソコンでブログ書いてるとき
ちょっとすっきりするのは何故？
もう終わってるかなｗ

こうすけは
うちのこと大好きやと思うけど
なんか慣れなんかなー
それはうちもあるけど
思いやりに欠けるというか
自分本位というか。
って思うんやけど
それって結局うちが自分本位だからそう思うんですよね
こうしてほしい
ああしてほしい
って思ってることと違うことするから
はあ？って思うわけで。
こうすけはこうすけなりに私を大事にしてるつもりなんやろうし
自分の楽しみも追求したいやろうし
あほやけど
耐えてるって思うのは間違ってるんですよね
だって、色々思い返せば
うちの怒り方はまず尋常じゃないよね。
顔面殴るもん普通に。ｗ
別れたくないって言ってもらって当然やと思ってるし
好かれて当然やと思ってるし。
そういうの、よくない。
って思うけど
やっぱり好かれてたいやん←
愛されてたいしねー
私はこんなにしてるのに！
ってゴマ様に怒られるパターンのやつだよー
だから、ちょっと落ち着いて客観視できるようになります。
そのためには自分磨きと
充実した生活が必要だと思うのです。
会いたいって言うのやめよー
とか思うけど
やっぱ素直でいたいよねー
うーん・・・
どうしたらいいんかなー
ま、普通にしてたらええよな
なんかテンパってるとよくない。

ほんでまた関係ないねんけど
にしこりくんとマレーの試合今やってるんやけど
まあこりゃ圧倒的に力に差がありますね
こんな中でも頑張れるその精神力！
プロってすごいですよね
私なら泣く。そして棄権したい。弱っｗ

あわわ

インフルエンザ事件でかなり給料に痛手ｗｗ
来月スノボ、ダイビング、温泉などなど
完全にやばいやつ。
妹の誕生日も派手に祝いすぎたし
カードの請求もあるし
あわわ

でもエステ行きたい

だってこんなんきてん！

何故横になったのかはわかりませんが・・・
TBCからエステの招待券！
どうなんやろなー
脱毛は違うとこでやるつもりやから
やりたいのはフレイシャルかな。
美緒りん一緒にいかない？
お友達招待券もあるのー
でもTBC勧誘すごそうでこわい！
うぎゃ
てか今日焼肉食べたいってだだこねて
食べにつれてってもらったんやけど
相変わらずワンカルビのまずいこと（何様ｗ
やっぱり食べ放題キライ
でもその気持ちが嬉しいよね。
そうよね。
まあそれはいいとして
そっから
今の今までチーズやらクッキー食べあさって（しかも妹に買ってこさせるというｗ
暴飲暴食・・・
とりあえず本気でジムいこかなー
学前にコスパできたし。
美緒りん行かない？（美緒をとりあえず勧誘してみるｗ
コスパ西大寺にも五位堂にもあるし。

でさ
全然関係ないねんけど
今全豪オープンテニスやってるやんかー。
それでさ、前までは頼りないかんじやなって思ってた
西織くんがすごくかっこよく見えた。
まあ喋ってるのみるとやっぱ頼りないかんじするねんけど（滑舌か？
でもさー
やっぱ世界ベスト８やで
すごいよね。
そりゃかっこよく見えて当然です。
てかかっこいいのです実際。
スポーツしてる男の人ってほんと素敵＾＾
でも、実際付き合うとなると（いや何故にしこりくんと付き合えるテイなのかｗ
ちょっとなー
なんでかっていうとねー
私はその人の一番でいたいの。
優先順位の。
それだけ打ち込むことがあるひとにとって
恋愛ってそれほど重要じゃない気がする。
自分がいなくたって強く輝いて生きていけるんでしょ？みたいな。
うざい女ですｗ
一人でいて楽しい、二人ならもっと楽しい
みたいなそういうのすごくあこがれるんですが
芯を持ってる人って素敵なのですが
私はそうありたいんですが
相手には私が一番大事で、何より優先する事項であってほしいのです。
それをめんどくさがってる自分に酔ってたいのです←

あー
あほなこと言ってんと寝よかな
明日からちゃんとダイエットしよーっと
今日計ったらえらいこっちゃになってたわ体重。
いまさらやけど
書くダイエットしよかな
書くやつ。なんていうんやっけ？
レコーディングダイエットや。
それそれ
とりあえず
目指せー５キロ～

無駄な二日間

いやはや
今日も無駄に一日寝て終わった・・・
なんかなぁ～
もっと充実させたい！と思いますが
好きな人とだらだら一緒にいたい！とも思いますが
なんだかなー
違うと思われてるような気がして
今日は悲しくなりました。
がしかし。
今メールが来てちょっと嬉しくなりました。ｗ
なんか人間って単純だよねー
恋愛においてはほんと
ゴマ様がいうGSP&前のめらーな私。
浮気だの大事にされてないだの
わめきちらしてうざい女は私のほうなんかも。
自分一番★って思ってるし←
ある程度可愛くて、ある程度なんでもできちゃって
人に好かれてるしー
とか思ってるし。
いや完全問題ｗｗ

彼があなたでなくちゃ駄目な理由はなんですか？

これ、すごい目からうろこ！
いつもあたしが付き合ってあげてるんだ
あたしが好かれてるんだ
あたしがあたしがー
って思ってるから
つきはなされたときに
あれ？なんで？
ってパニック。ｗ
だから
私でないと駄目な理由なんて
これひとつとして思いつかない。
ちょっと人より可愛いくらい？←
いや、そんな秀でて可愛いわけではないから
むしろプラマイマイナス。
あはは・・・・
そうなんですよ
わたしがではなくて
彼が、私でないと駄目な理由をいっぱい作れるひとになりたいですね。
綺麗でかわいくてスタイルよくて（結局見た目？ｗ
愚痴っぽくなくて
癒し系で
でも自分の芯を持ってる人。

とりあえず
自分の精神を安定させること。
綺麗になること。
相手を思いやれる余裕があること。

そうなんです。
頑張りましょう
テンパって
離れるって言ってみて
離れたくないって言われて当然みたいな
それで愛を確かめるなんて
ゴマ様に怒られちゃうｗ
手放してしまったらそこで終わりで
自分が幸せを感じたらそれでいいんだと。
もうちょっと努力していこうかななんて。
五年付き合ってきて
ぎゃーすか言いつつ結局別れていたのか
よくわからないけど
こうすけと寄りを戻すことにしました＾＾
好きだと言ってくれる人を私も好きで
それでいいんじゃないかなあとそろそろ思ってきて
まあ同じことの繰り返しかもしれない。
後悔するのも自分の選択なんですよね
それも考えたけど
でも一緒にいたいし。
それだけかなー
信じられへんけど
でも信じるしかない！ｗ
皆さん、お騒がせしていますが
もう少しお付き合いお願いいたしますｗｗ

ちなみにアメーバニュースで
恋愛で得する女の子やってた。

1位　癒やし系　55.6％
2位　天然系　34.2％
3位　清純系　16.2％
4位　小悪魔系　15.1％
5位　妹系　14.5％

やっぱ癒し系か。

こんくらい可愛かったら人生180度違うよね。
でもそんな卑屈にならず
できるだけ近づけるように。

お久しぶりです

おひさしぶりです＾＾

最近こうすけともめてsnsなるもの（mixi,facebook,twitter）を全部やめてしまったので暇をもてあましすぎてるからアメブロでも更新しようかななんて思い、書いている次第でございます。
まあほんとの理由はゴマブッ子様のブログにはまり出して、うちもなんかの機会で有名になれないかななんていうたくらみからｗｗ

そうそう、ゴマブッ子様というのはですね！
乙女な心を持ったゲイ（あれ、言っていいのかな？ｗ）のゴマさまが
みんなの恋愛相談をぶった斬るというブログなのですが
ほんと、おもろいねん！
めっちゃぶった斬るんやけど、その言葉の中に愛を感じるし
的を得た言葉にすごい感動するのー。
過去ログを読んでは笑って泣いて共感して渇入れられるかんじ！
でね、綺麗売りできるGSPしないしくじらない女になりたいなと。（この用語に関してはゴマさまブログをご覧下さい。ｗ）

こうすけのことでいつも悩んでますが
やっぱりGSPしては押し付ける私も悪いなと。
好きならそれでいいんじゃないかと思います。
失敗して後悔してもそれも人生ではないかなと。

とにかく昨日参加した
よくわからない集まりの
男の子達を見て思ったのは
やっぱりこうすけがいいな
と。
そう思わされてなんか
今日はやる気がでなくて
ずーーーっと寝てた。
がしかし。
明日は一人でも買い物にいこうかなーなんて。

ふふ。
また更新しますね。

あ、ゴマさまの感動コメント。

「「「「「

てかさ～

マザコンが嫌いなのも

マザコンを育てるのも女なのよね～

息子に何かしてあげようって思うのって母性だと思うんだけど、

マザコンが嫌だって言う女性の皆さまに

あたしは声を大にして言いたい！！

結婚して男の子を産んだ際には是非とも

【自分のことが自分でできない男】

↓

たいした稼ぎもないのに、

メシ、風呂！

って女性に家事を求め

くだらない女を捕まえてくる。

なんて子に育てないように。

自分のことは自分でデキる！

女の子を幸せにできるという自信をつけ、
いい女を見つけてくる。

そんな男に育つように子育てしてくださいませね？

ゴマ様ぶろぐよかったら見てね
絶対おもろいから！！

http://ameblo.jp/ano-onna/

もちろんこれは幸せを運ぶゴマ様が描いた白鳥様。
もちろん私の待ち受けでございます。

いらいら

いらいらしすぎて美緒にコムったのに出てくれないよー

案の定かｗ

見て見て

この可愛さ！衝撃的

思わず買ってしまったよｗ

アディダスとなんか有名なデザイナーさんとテディベアのコラボ！

二万七千円でした～

茶色もあったの

茶色も可愛かったけどピンクに惹かれました＾＾

もうどこ行っても手に入らないらしい。

けどわたしはコネにコネを重ねて、いただきました。ｗ

かわいい～

こういう、可愛いけど使えないものが私物にたくさんあります。

そして高い。そして手に入れにくい。

絶対手に入れたくなる。

笑

そうそう美緒さん＾＾

言ってたイベントスタッフの派遣登録行こうよ～

いつ暇？

うちはね、25,26,3,4以外は暇！

もっと強く

いつでも人は悲しみを避けては通れないけど
ありふれた日常の中幸せを見つけられるから
あの日閉ざした心さえ少しずつ癒えてきたね
誰かを愛せずにいた
そんな日々に終わり告げよう

今起きてる全てのこと
現実なんだって受け止めてゆくんだ
希望さえ持てずにいる
誰かのためにこの命使って欲しいから

大切なものを手にして失う怖さも手にしたけど
絶望の中に一人で迷ったとしても信じていて
この場所でいつもあなたを待っているよ

疑うことも出来なくて傷ついてばかりいたね
その胸の痛みがいつか誰かの勇気になるのかな
知りたくもない現実や見たくないことばかりで
それでもきっと僕らは進んで行かなきゃいけなくて

あの日見てた遠い夢は形を変えて叶っているのかも
運命なら受け入れよう
ただ前を見て歩いてゆこう
一緒だから

I'm never gonna be afraid of anything
今ここに誓う From bottom of my heart
今よりもっと強くなる
素直な気持ちでやがていつの日か
ここにいるあなたが心から笑えるように

必ず夢を持つとか背負わなくていい
ただ生きよう
その中でもし希望の光が見えたなら
ずっとずっと信じていて
いつの日か僕らはもっと強くなれる
愛を知るためにもっと強く生きていこう
______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

うは

篤志の書いた歌詞は相変わらずダサいんやけど
もっと強くのサビが好き

てゆうか篤志が書いたと思うと全部愛しい。笑
今よりもっと強くなる。
うん。
きっと、
これからもまだまだごちゃいこと起こると思うんやけどな
うちの中で何かが終わった。笑
ぷつんって。
今まではほんまになんやかんや言って
許してもいいかもしれへん
うちんとこ戻ってくるんやろ
どうせうちのこと好きなんやし
一緒にいれたらそれでいいかも
とか思ってた。
もうそんな次元軽く超えたよねｗ
悲しくて苦しくて
泣いてばっかりやったけど
それももうおしまい。
連絡はくるし、なんか謝ってくるけど
もう冷めた心で聞いてるよね。
電話は出てないけど
やっぱりそこはまだ声聞いて
冷静でいれるかわからんから
ごめん
って
何に対して？
もう
何に対して謝られたって
何も変わらないけどね。
愚痴ることもないわ
泣いて
しんどくて
毎日無駄にしてた自分があほらしくなって
昨日友達に連絡してみまくってみたｗ
そしたらやっぱり友達少ないなと。
でもなー
なんかもうおしまいで
もう戻れなくて
もう関係ない
って思っても不思議とあんまり悲しくないの
ほんまのほんまにやりきったからかな。
燃え尽きたってやつやね
だってもうどうしようもないもん
うちの中で離れる以外の選択肢はもうない
ていうか選択肢はないねん
ただ終わっただけ
長かったなぁ
ずーーーーーーーーーーーーーっと
永遠に続くかのようにおもったけど
やっぱりうちが自分が大事で
こうすけのこと大好きやったけど
そんな大好きは比べ物にならないくらい
自分のことがすきなの。
全然大事にされなくて
全然愛してもらえなかったけど
誰かを必死で好きでいる自分が好きやったのかも
なんか
あほらしいとか無駄やったとか思うけど
今はすがすがしいくらい。
あんまり感情でてこやん笑
またいつか爆発するんかなｗ
四年半の月日で学んだことも
得たこともあったし
返ってこない時間や想いを悔やんでもどうにもならん
だいたい、それがうちの性格なんやし。
それにそう考えないと失ったものが多すぎるｗ

これからはこんなこと絶対起こらない。

とにかくダイエット頑張って
めいっぱいいい女になって
振り回したことをとりあえず後悔してもらおう。
もう後悔してるかなｗ
正味、あんなあほは一生自分が何したかなんてわからなくて
一生あほなこと繰り返していくんやろなｗ
周りも終わってるし
どーでもいいか！

明日美緒と健康ランド楽しみだぬーーー♪

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