続きます。
二桁になりましたよ！
着地点見えないけど、無理やり着地する予定。
で、足捻挫するみたいな！？⬅️それ今の現実のあんたやん
新しいD支店。
新入りなのでね。
郷に入っては郷に従え。
少なくとも転勤して３ヶ月は…従えない！！
今いる支店なのでね、具体的に書いてしまうと余りにリアルなのでやめときますがね。
私が不貞腐されたのはこのお店なのは間違いなくてですね。
私より立場が上の役職者の人達がね
「時間がないのでできません！」
「やったことない仕事なのでできません！」
と投げ出した仕事を私が代わりにやっているんですね。
でもね、成果はその役職者の人達の成果になるんですよ。
私より責任が重いからこそ、それに見合ったお給料を貰っている人達がね、何もせずにね。
「出世」とか考えてなかったけど、これじゃあ私、「出世」しないとずっとこうやって利用されるの？
耐えられない！
不貞腐されましたよ、私は。
いや、本当は悲しくてメソメソしました。
でもね、メソメソしているなと思われるのが悔しくてね、悲しくないと意地を思いっきり張ったら、
「なんやねん、もう！やってられへんわ！」と不貞腐された私が出来上がったのでした。
相当腹に据えかねてからの不貞腐されでしてね。
拗らせ、病んでしまいそうになり、仕事辞めたくなり、自分が嫌いになり、自暴自棄。
マイナス思考炸裂。
ただ、家族やゆまさんには心配や迷惑をかけているけど、仕事はちゃんとしているのでね。
私を不貞腐され人間にした奴らは、これっぽっちも迷惑かかっていないんですよ。
多少私に不機嫌な対応されても
「あの人、気難しいなぁ」
くらいなもんなわけですよ。
自分でコントロールもつかず、闇落ちしていく一方で、
この不貞腐されは、私や家族、私の大切な友人だけを嫌な思いにさせている現実。
実は、今回ブログ①から書いたことは既に頭の中で何度も思い返し、良かったこと、助けられたことを思い出し、今が踏ん張り時だと何度も気持ちを入れ替えようとしていたのだ。
でも、全然気持ちは変わらない。
最終手段、ブログに書いてみよう、と思ったのが今回の「不貞腐された自分と向き合うシリーズ」だったのです。
頭の中でいくら思い返しても、やっぱりふわっとしているんですよ。
はっきり外に向かって「言葉」にする
それを治療のようにやってみました。
結果
ブログに書く、これは本当に良かったと思う。
私、話を聞いて欲しかったんだと思う。
聞いてくれる人は、幸せなことに家族やゆまさんがいてくれるんだけれど。
ただ、私自身が、言葉がすらすら出てくるタイプではない。
しかも、支離滅裂になるタイプ。
(文章でも支離滅裂だけとな)
)これでもかというくらいがっつり全部書いてしまいたかったんだと思う。
ただ、状況は何も変わらない。
頭の中で考えていた時と同じように、今まで仕事をしてきて良かったこと、仕事の中で助けてくれた人のこと、救われたことを思い返し、感謝をし、前向きにやっていくしかないのだろう。
そして、意識を別の所に向けていくしかないのだろう。
逃げるのではなく、いや逃げるんだけど、でも逃げた先に得るものがあるかもしれないから。
ずっと逃げることが悔しかったのだ。
だから、不貞腐れていたのだ。
でも、逃げるしかない。
状況はすぐには変わらない。
ずっと変わらないかもしれない。
だって、会社はそれを良しとしているのだから。
そして、この状況を直視したからこそ、不貞腐されてしまったのだから、自分を守る為に、目をそらすしかないのだ。
⑩まで書いて、起死回生的な答えは出なかった。
ただ、自分のことを前より知ることができた。
私、筋道立てて考えたいめんどくさい奴だということ。
理屈に合わないことに直面するとポンコツ化するということ。
頑固だということ。
「不貞腐された」自分と向き合うというより
自分自身と向き合うことは続けていきたいと思う。
「不貞腐された自分と向き合う」シリーズ、いったん区切りをつけようと思います。
(解決してないけど、現状これ以上のことは書けないから)
でも、終わりにせず、経過を書いていけたらと思います。
読んでいただいてありがとうございます！
ちょびっとコラム
いただいたチョコレート。
余りに綺麗なので食べれない！！
ありがとうございます、ゆまさん❤️