頑張るって続かない

お久しぶりです。

今日？今朝？

でやっと最後の夜勤バイトが

終わりました。

何だかんだ仕事と夜勤の

掛け持ち続けて1年。

仕事の勤務は

あとラスト２日。

今だから思うけど、

よく頑張った。

頑張ったってポジティブなものの

イメージが強いけど、

改めて感じた。

頑張るってネガティブだ。

言われてたんだよ。

｢頑張ちゃいかんよ。

楽しみなさい。」

って。

でも、いまいち

良く分かってなかった。

でもこの一年で感じた。

頑張るとね、

結果を必要以上に求めてしまう。

｢こんなに努力してるのに

なんで？」

ってモヤモヤが生まれて、

｢努力が足りないのかな？」

｢私には無理なんかな？」

って負のループに陥る。

ピリピリしてイライラして、

焦ってる感じ。

不安やイライラや虚無感とか

マイナスしかない。

今月が終わりに近づくにつれて、

｢私はどうしたいんだろう？」と

やっと自分の気持ちに

意識を持ってくようになった。

何がしたいか、

どうしたいか、

どこに行きたいか。

これは数年先とかの事じゃなくて、

今どうしたいか。

今日どうしたいかのレベル。

今を大切に楽しく

生きなくて未来が幸せになる訳がない。

ここ数日は、

体が疲れてたらマッサージしたり、

ふなっしーの動画見たいなって

思ったら見たり、

着たいなって服を着たり。

ちっちゃな事だけど、

自分の心の声に耳を傾ける。

前は、疲れたと感じてても、

｢疲れたなんて言ってらんない！

頑張るんだ！」

と自分の心の声無視。

そりゃ楽しくないし、

つまんないよね。

この数日間はこの一年に無かった

幸福感の感覚がやっと

戻って来た。

特別な事はないけど、

気分が良くて昨日とか気がついたら

鼻歌歌ってた。

そんな感じで過ごしてたら、

前から行きたいと思ってたけど、

諦めてた場所に行けた。

そう、ふなっしーカフェ！

昨日の夜、

｢ふなっしーカフェ平日なら

待たずに入れるらしい」

と教えてくれて、

｢明日行きたいな」

って言ったら、

あっさりOK！

もう幸せ過ぎた♡

夜勤の眠気吹っ飛ぶくらい

幸せ過ぎた♡

まさか行けるなんて

思って無かったのに。

諦めてたのに。

もっと自分の気持ちに

わがままになろう。

欲求に素直になろう。

楽しい気持ちや幸せな気持ちで

過ごしてるから、

良い事引き寄せるし、

協力したいって人も現れるし、

全て上手くいくんだろうな。

やっっっと

心の支えや

肩の荷が降りた感じ。

難しく考えたり、

難しくしてたのは私自身。

１日１日

今を楽しんで幸せを感じて

生きていこう。

今の積み重ねが人生だもん。

やりたい事と出来る事は違う

最近、思った事。

特に昨日。

やりたい事と出来る事は違う。



当たり前だけど。


やりたい事を話すのは

すごく楽しいんだよね。


ワクワクするし。


でもそれだけじゃ、絶対実現しない。


私も、地域創生とか

色々やりたい事はある。


構想練ってると時間も

忘れてしまう位。


でも、それはある意味

一歩間違うと

麻薬的なものかなって。




だって、考えてるだけで

楽しくなって満足しちゃう。




実際に出来たわけじゃないのに。





勿論、ビジョンや

将来やりたい事として

イメージするのはすごく大切。




でも、そこで終わってはいけなくて。

「じゃあ、その為に今何が出来る？」

って現実に意識を戻さないと。

今出来る事、今やるべき事に

意識を戻さないと何も変わらない。

それに、やろうとしてる事って

絶対このままじゃ出来ないんだよ。


今の自分じゃ出来ない。

もっともっと成長して変化しないと。

もっと案を練ったり、

協力者を募ったり、
自分のレベルやスキルを

上げないと出来ないんだ。

共感を生んで、

人も巻き込んでいく必要がある。





逆説的だけど、

やりたい事はとことん

大きくていいんだ。







その方が成長幅も大きいから。

少しずつでも、継続してけば

出来る事、やれる事の数が増えて

質やレベルが上がっていく。



作りたい未来の為に

今出来る事をコツコツと。


出来る事とやりたい事の幅を縮める。


いきなりエベレストに

登ろうとしたら大怪我するわ。



いいんだよ。

エベレストに登るって

野望は持ってて。

でも、まずは高尾山から

始めよっていうね。



登山セット揃えてまず

登ってみようよっていう。




一つ一つクリアしていく中で

つまずいたり、
傷を負いつつもそこから学んで、
実力にしていけばいいんだ。




そしたら気がついたら

いつかエベレスト登れる実力

になってるはずだから。



偉そうに書いてしまったけど、

自分自身への戒め。

先が見えなくたって、

当然だよ。

やった事ない事やってんだ。

一発で出来たら天才だし、

何で出来たか分からないから

一発屋で終わる。

高みを見つつ、一歩一歩しっかりと

進み続けていこう。

自分の哲学

こんばんは。

今日はちょっとぶっちゃけて

思いのたけを書こうと思う。

実は私、転職するんです。

10月いっぱいで退職。

ちょうど一年。

また転職するのかって良く言われる。

忍耐力ないとも言われる。

でも自分ではね良く頑張ったと

思うんだ。

頑張ったというか、

耐えたと言う方が正しいかもしれない。

今だから言えるけど、

仕事に行くのが辛すぎて

通勤電車で気がついたら

泣いてたり

日常茶飯事だった。

ちょっと前までは

出来ない自分、

実力がない自分が嫌で

辛くて悔しいんだと

思ってた。

だから、心理学の資格取得目指したり、

上司に良いって言われた事は

何でもやった。

でも、心の穴は埋まらないんだ。

ちっとも。

むしろどんどん広がる。

頑張っても頑張っても

空回り。

「一体、私の何がいけないんだろう」

「私が間違ってるのかな？」

「何でみんな疑問に思わないの？」

「私の感覚がおかしいんかな」

ってずっとずっと思ってた。

だから、退職も後ろめたく感じてた。

でも今日思ったんだ。

「私の哲学に反する事を

やってたから

辛かったんだ。」

って。

私はカウンセリングに対して、

こうあるべきだって理想がある。

今すぐではないけど、

将来は移住して、

自然の中でその人と過ごしながらね、

その人を知りながら

その人を感じながら

その人の心の声を聞きながら

じっくり話を聞いて心の重しを

取ってあげたい。

だから、今出来る事として

Restartも初めたし、

UPSPで古民家に

こだわるんかな。

会社のやり方は否定はしないよ。

でも私は好きじゃない。

イメージ的には

会社という型に

私という形を

無理矢理はめこもうとして

ぶつかって傷ついていたんだろう。

星型に四つ葉の形は入らないよ。

どっちが正解とかはない。

大切なのは、

自分がどう感じるか。

もちろん

全てにおいて我を

突き通せとは言わない。

でも譲れない物は

何が何でも譲っちゃ

いけないと思うんだ。

この一年で感じた。

「自分の哲学は何が何でも守る」

この一年は、

正直辛かったけど、

その分、

身をもって感じる事が出来た。

どんな事も無駄はないし、

自分の成長の糧にしていこう。

もっといろんな経験して

自分の哲学を作っていこう。