息子が生まれてから気付いたら口癖になった言葉。
精神的にしんどくでほとんど見る専門になってしまったブログ。
ほとんど愚痴しか書けなくなってしまった。
誰にも言えないモヤモヤが溜まってどうしても吐き出す場所が欲しかった。
最近の息子は以前よりとても可愛く思えるようになりました。
今思えば子供との接し方がわからず距離を取っていたから完全なパパっ子になってしまっていました。
パパが良いと言われるからツラくて何も考えたくなくてケータイに逃げる日々。
ケータイ触るから息子が懐かないんだと言われ、わかってもらえなかった。
でも最近は多少マシになったような気はします。
今ひたすら思うのは、誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい。
一つ気がかりなのは息子の成長が見れなくなってしまうこと。
ただそれだけを支えにかろうじて毎日が過ぎていく。
職場では毎日イライラして強く当たってしまう。
そんな自分が大嫌い。
つい全力で働いてしまい毎日グッタリ。
適度に力を抜くなんて器用なことできなくて。
周りが二人目ラッシュで、やっぱり二人いた方がいいのかなぁーと思う反面、こんな私ではとても育てられないだろう。
お金の不安もある。
私がいなくなったらローンが払えず引越しせざるを得ないだろう。
息子の環境が変わってかわいそう。
でも義母と別居騒動もあったし、いつか家が出る日が来るのかな？
なら早めに家売って引越した方が良いのでは？
考えることがたくさんありすぎて何も考えたくない。
でも気付けば、あれはどうしよう、これはどうしよう。
こんな考えすぎる自分も大嫌い。
自己肯定感なんてなくて、プライド高くて嫉妬して。
変に他人にも自分にも完璧主義で常に全力で。
そんな自分に疲れてしまった。
消えてしまいたい。
息子の存在だけが今の生きる支え。
でも依存してるわけでもなくて…
どうしよう…どうしよう…
どうしたら幸せと思える？
転職？離婚？
自分が自分でなければいいのに。
どうしようかな
分からないな