簡潔に言うと
明日でここを中退する
そして３浪目が始まる
悲しすぎる
自分で決めたことだし、親しい人で反対しなかった人はいない
なんでか辞めたかっていうと、とにかく俺がここに合わせられなかった
つらいつらいつらいって思ってるだけじゃダメだって分かってたけど
家族もペットも彼女も協力してくれたけど
ずーっと心がつらくてつらくてつらいまま
そしたら些細なことまで嫌になって
もうどんどんどんどん慣れるどころか悪くなっていって
仕舞いには血液検査に異常が出て、急性ストレス症で病気休暇
親と話しても話しても、反対したりボロクソ言われたり
当たり前だけどね、こんなにお金ももらえて大卒は取れて
一般的に見れば最高の環境
親から見ても彼女から見てもそう
でも俺だけ感覚が狂ってる
なんで俺ばっかりこんななんだろう
がんばってたのに
頑張り足りなかったのかもしれないけど
でも一生懸命生きてるのに
死なないでがんばってるのに
どうしてどうして
そんなに悪い子かな
自分では気づいてないんだろうけどきっと悪い悪い人になっちゃったんだろうな
親にはもう迷惑かけないように就職するからって言ったら
せっかく浪人もしてきたのに意味が分からない、大卒がないと今は生き辛い
だと
そして２日前には彼女とお別れ
元々ここを続けられないなって思ったときに
今後安定した生活を送って幸せにしてあげる保障ができないから別れようってこっちから提案したんだけど
これからも支えてあげるからって言われて、明々後日の木曜日からは一緒に北海道で暮らす計画まで建ててた
唯一の救い、唯一の味方だ、って思って
本当にありがたかった
もう１年の浪人生活もどうにかできるって思えた
でもちょっとしたことで喧嘩したときに、あっちが冷静じゃなくなって
あーあ辞めちゃうのかもったないない、一生ここの人たちに給料勝てないよ、ここに残って生活する人を尊敬しな、将来私が就職したら価値観変わって好きな人も変わるかもな
なんて
明らかに攻撃してきて、耐えられなかった
その場は我慢して、諭したりできれば良かったんだろうけど
唯一の味方がそこまで豹変して、本当はそんなことを考えてたんだって
すごくすごく絶望してすぐ電話を切って
着信拒否してラインブロックして思い出の画像もグーグルマップの履歴も全部全部全部全部消した
本当に悲しい
価値観って血がつながってる兄弟、親子でさえ違うのに
それを冷静に話し合ってお互い歩み寄って行きたいなって
その喧嘩のときも途中までは思ってはいたんだけど
もう相手のイライラを流せなくて俺もイライラして
もちろんあっちも辞めないで欲しいって気持ちは多少なりともあるのは薄々感じてたし
でも支えるって言葉を信じてたのに、すがっていくつもりだったのに
無償の愛みたいなものを考えてたけど幻想だったかなぁ
だって俺が耐えられなくなったとか言ってるんだもんね
そりゃあっちだって耐えられないことあって当然か
でもこれから頑張らなきゃって思ってて、支えてくれるはずのことを
あんなに言われたら耐えられないよ
あっちにも思うところはあるんだろうし、俺の想像じゃ一向に追いつけないけど
もうどうしようもできなかった
元々すごく寂しがり屋な子で、初めて出会ったときも
守ってあげたい、俺がどうにかしてあげられたら
って思いから始まったんだっけな
そのときはこの人のためにいくらでもって決めてたし伝えてた
そして、俺のことを攻撃するようなことしない限り別れないよって話もしてた
まさかこんなに俺が言わないで欲しいことだったりどうしようもできないことを言われるなんて思ってなかったから
自分から別れてから今日までに色々と考えてしまったんだけど
あの人は一人になる不安から俺を求めてたのかな、って
でも安定してる人と結婚したいって気持ちももちろん女の子だから持ってて
その気持ちの片方がこの前の喧嘩で前面に出ちゃったのかなって
まぁ別れた後に勝手に考察しても～って感じだけどね
今また俺の代わりを探してるのかなぁ
おかしいのかもしれないけど、変に罪悪感がある
あの人が不安を消すために、衝動的に危ないことをしたらどうしようとか
なら別れるなって話か
あーあ
そんなヤバイ女相手にお前は甘すぎるって言われてたし、つい昨日くらいにも言われたな
なんだかな
お前は境界性人格障害だから病院にまず行けって言えば解決したんかな
俺がもっともっと大人だったら解決したんかな
なんだかな
自分から決断したことで悲しんだり辛くなったりが多すぎる
今回の中退のことも別れた事もそう
明日から一人で勉強をしていかないといけないって思ったらつらくてつらくてつらくてこわい
さっきも泣いちゃってたし、今もこうやって何かしてないとおかしくなる
んであの人とは共依存ってのになってしまってたのかなーって今少し冷静になって思える
あんなに酷いこと言われたのにまた戻って一緒に生活したいって思っちゃう自分も普通に心の中にいる
でも今までみたいにこっちから謝ってみたりしてもまた同じこと繰り返すだけだし
２浪目と同じになっちゃう
だから進まなきゃ
前向きに、しっかり自分の将来のために
って思うけどやっぱり怖い
ずっと一人の夜
俺も不特定多数の人に電話かけて俺のことこれっぽっちも知らない奴になんちゃって共感されたりして過ごせば楽になるんだろうけど
それをやったらもう戻れない気がする
なんなんだろうな、俺もみんなも人生も
寿命で死ぬときは、どんな顔してるんだろう
周りに居る人は誰だろう
何を想ってるんだろう
幸せだって想えています様に
なんだかまたかなしくなってきちゃった
こわくないこわくない