前回も今回も旦那さんがプレッシャーにより
途中でだめになっちゃって
（前回はそれでもなんとか頑張れた）
旦那さんは自分が不甲斐なくて泣いて
私もここまで色々頑張ったのに、とか
私に魅力がないから、とか
（そういう問題ではないことは分かってる）
色んな感情がぐちゃぐちゃになって
でもお互いに
「もう辞めよう」この一言だけは
多分言ってしまったら最後だと思ってて
決して言葉には出さないんだけど
空気とか態度とか
なんなら相手が言わないかな、なんて
思っちゃったりして
まだ２周期なのにこんなことになって
頭ではタイミング続けたいのに
心と体がSOSを出し始めてる。
追い討ちで本日D17
排卵確認に行ったら未排卵。
D10の段階で予測ギリギリ（12㎜）で
この３日間の内にはなんとか
排卵すると思いますって言われたけど、
ああ、しんどかった２回のタイミング
無駄だったんだ。
順調に行けば排卵してたはずなのに
やっぱり私の体はちゃんとしてないんだ。
そんなことしか思えなくて
旦那さんに報告して、沢山慰めてくれたけど
申し訳なさと明日からのタイミングのお願いで
プレッシャーしか感じれない。
クロミッド飲んでるから
排卵するのも遅いって言ってる人もいて
逆も然りで早く排卵期しちゃうこともあって
自分の体なのに何１つ分かんない
分かってあげられない。
それでも
選択肢が選べる立場、
初期のタイミング法が取れる立場、
恵まれてるんだと思う。
もっともっと辛い人たくさんいる。
それでもしんどいものはしんどいんだなぁ。
来週の排卵確認が怖い。