あれから生理がきて
もうタイミングでは物理的にも精神的にも
しんどいね、無理だねってことで
人工授精or体外受精にうつるという結論に
至ったわけですが
ホルモン値や子宮の異常などもないため
人工授精からスタートするつもりで
ちょっとずつ勉強してました。
が、旦那さんの仕事柄朝4時すぎには家を出て
特に前日前々日の休み希望は通らず
ん？これは人工授精できるのか？？？
まだ病院で具体的なスケジュールなどは
聞いてないので分からないのですが
朝一だとしても3時間以内に持っていけないし。
雲行きが怪しすぎる。
そしてステップアップをするにあたって
約束？提案？したのが
タイミングをしなければいけないという圧で
途中で中断してしまうので
今後はタイミング法を取るのではなく
あくまでも夫婦のコミュニケーションとして
触れ合ったり性行為をしよう。
という話。
ただ、旦那さん側のやる気の問題なので
私からアクション起こすわけにもいかず、
でもくっついたり甘えてみたり
それとなく雰囲気で誘ったりしてて
自分なりに努力はしてみましたが
「避けられてる」のが感じ取れてしまって。
それが惨めで、悲しくて、悔しくて
子供を作るための行為はせず
かといって愛のある行為もなく
先生であれ旦那さん以外の人に股を開き
毎回羞恥と不快感と焦りを感じ
食生活、運動などの見直しは私だけ
で、カテーテル？チューブ？入れて
私の介入一切なしの精子を入れて
妊娠した？生理が始まる？焦るのは私だけ
タイミングが無理そうだからステップアップ
もう出せばいいだけ
努力するのはもうこれから全部私
私は誰と子作りしてるの？
先生？
私１人？
明日が受診日だなんてきっと覚えてない
だって
明日休みでしょ？何すんの？って聞かれた。
ん、何しよっかな。買い出しと掃除かな。
特に予定、ないかな。
泣かないように怒らないように
必死で堪えたのなんて知らないでしょう。
どんどんどんどん
どんどんどんどん
気持ちと努力とプレッシャーの差が
縮まるわけもなく遠のいて
なんて孤独なんだろう
こんな気持ちになってまで
子供が欲しいんだっけ
この気持ちごと伝えられたら楽なのに
プライドと恥と相手に感じる落胆の気持ちが
見事に邪魔をする
頑張りたい気持ちがなきゃ
不妊治療できるわけない
涙も怒りも悲しみも止まらない