読まない方がいいです(鬱)

恥ずかしい内容なんですが、いっぱいいっぱいすぎるので吐き出させてください。

久しぶりに来てなんだって感じなんですけど、ここのところ鬱がひどいです。波の上下も激しい。少し前は穏やかだったのに、急にものすごく落ちる。今も暗黒で、なんだか死にそうなので吐き出しに来た。我ながら生きている世界が狭くて執着が異常だし病的で幼稚でしょうもなくて死にたい。

原因は、Twitter上の交流だとわかってる。私が今ハマっている作品の同じキャラクターが好きな人達のコミュニティ内で上手く生きられないのが悪い。あんまり人数がいない中で、すごく好きな人がいて執着してしまっている。いわゆる神的な存在なんだけど、ちょっと親しくさせてもらえていたことで距離感が麻痺してしまった。友達とも言ってもらえたし、落ち込んでいたら声をかけてもらっていたけど励ましを受けてもすぐにダメになるしマイナス発言ばかりで嫌われた気がしてならない。それでおかしくなって変な絡み方をしてしまうし、鍵垢で変なツイートして泥沼。他の人に絡んでいたりすると嫉妬で頭がおかしくなる。自分で自分に引く。その相手が羨ましくて仕方ない。私もお話したい。ずるい。…自分で自分が嫌だ

最近あまりいいねをしてくれないとか、いわゆる小説的なものを流しても拡散機能使って貰えないとかで落ち込んでいる。本当に世界が狭いですよね…　こういうSNSから離れたいし、スマホを触るのをやめようと思うのに手持ち無沙汰になるからなかなか実現されない。

見に行きたくなったらブログを書きに来ようかな…距離をとるのが一番健康にいいのは明白で。コメントを開けるので、なにかいただけたらうれしいです。世間話をしてください。生きる世界を広げたい。書きたいことは沢山ある。

うつとの戦い

突然なんですが、私ってさみしがり屋なんですね。だから人と人との繋がりを鬱陶しく思う反面、羨ましさが常にうっすらあるんだな…。職場でもママさんたちのかたまりを羨ましく見ている…羨ましくなんかないやいって誤魔化すけど全然誤魔化せていない。学校でもそうなるのがわかるから行きたくない。相変わらずママ友はいない。(職場の支援学校ママはそうかもだけど学年違うからな…)

さみしいけどそれを表に出すのは悪だと思ってる。だから構ってちゃんな自分を必死に隠してストレスを抱える。隠しきれないと自分は情けないダメな奴だと落ち込んで死にたくなる。ここでさみしいと思う自分を受けいれて構って！と言えたら楽になるんだろうか。

そんなわけで知っている人たちがいいねしてくれていた前回とても嬉しい。甘えられないさみしがり屋より。生育環境を考えるととても納得な自己分析でした。(ChatGPTに相談して気づいた。AI…すごいヤツだよお前…)

幸せをかみしめる

ずっとオタク友達が欲しかった。憧れの絵描きさんと通話アプリでおしゃべりしながら、そのことをふと思い出した。そして今の自分は幸せだねと、過去の私が言った。

このブログもそうだけど、同じ趣味の人と繋がりができる現代がありがたいなぁ。とはいえ人が怖かったし、自分に自信もなかったから、SNSをやっていても交流は避けていた。憧れだけがどんどん増えて積もって。

今の自分を過去の私が見たら驚くだろう。交流してる、できている。なにより誰かとしゃべることが怖くなくなった。いつの間にかそうなっていた。

薬で気持ちが落ち着いているのが大きい。これが本来の私だったのかなぁ。

趣味で病むこともあるけど……好きなものについて、同じ志のひとたちと話し合えるのが楽しい。ずっと憧れていた。

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娘がとてもいい子に育ってくれて感激している。気づけば十二歳。大きな病気もなく、粗相もないのがすごい。心が広くて、頼まれたことは嫌な顔せずやってくれる、自分だけじゃなく誰かのものも片付けたり用意してくれる、素直で真面目。ウィークポイントの癇癪がほとんどなくなった(自分の中で処理ができている)から、いい子だなあってそれだけだわ。仕組みが理解できれば使いこなす能力はあって、周囲をよく見ている。昨日、電子レンジのボタンをしっかり見せたら今朝その通りに使っていてびっくり。サーキュレーターも首振り上下・左右・エコ運転の設定を知らないうちに見ていてセットしていてウルトラびっくりした。

そんなふうに私にはできないことができるところもあるからすごいね〜と思うし声に出すしたくさん褒める。私がやったことなんて褒めるくらいしかない。もちろんプンスカぷんすかもたくさんある。でも子供は褒める！と思ってきたから、赤子の時から積極的に褒めるようにはしていた。私は褒められなかったから、子供は褒めたかった。主には娘に関わってくれた人たちのおかげだし、娘の繋がりに助けられたこともあって、彼女にはありがとうしかない。今の私があるのは娘のおかげ。