自分を主人公にしていないからもやもやと気持ち悪いのかな
旦那さんを主人公にしたり
(旦那さんは楽器が上手、私は教えてもらってぼちぼち)
(仕事も旦那さんの補佐的な立ち位置だと思っている)
両親を主人公にしたり
(二人とも病気をしていて大変だから私が色々手伝わないと)
私はどこだ？
そりゃ疲れるし、動きたくもなくなるのでは？
やりたい事も出てこなくて、とにかく休める日があったらコミュニティのインスタライブをひたすら見ている
ただただ何にもしなくていいと思える時を自分でつくっていない
夜は寝る時間になっても漫画読んだり、ゲームしたり、寝るのがもったいない、自分の時間が無くなっちゃう、という感覚が前職に就職した頃からずっとある
私は私を主人公にしよう
私、葛藤だらけです（笑）
思いつきだけで書いてみます。
文章へたっぴだけどワクっとしたから書いてみる。
沢山ある葛藤の中の一部です。
①インスタの更新したいけど出来ない。
今お休みしている団体あるのに、遊び回っていてこいつ何？と思われるのではないか。
実際にはたまに行っているだけだし、誰にもそんな事は言われない。
でも怖い。
実家の両親が大変なのに、何楽しんじゃってるの。
もっと手伝えるでしょ。
はい、これも私の思い込みです。
写真出すの怖い。
写真うつり悪いうえに、めっちゃダサいという思い込みがひどい。
自撮りの練習するのもおっくう。
②団体を休団するか退団するか迷ってる
２団体の普段から活動していた団体のうち、１つの団体にコロナ禍になってから行っていません。
辞めたいと辞めたくないが混在していて葛藤したまま休団もしていません。
辞めたい理由は何だろう
→時間的に難しい
平日は通常勤務をして、土日には実家の手伝いに他県に行くことが多い。(今も行っている団体は、実家のある場所であり結婚前から所属している。だから活動もかねて実家には行きやすいから続いている)
→休みがほしい
何にもしなくて良い日が沢山ほしい。
実際は、実家に行かず何にもない日は一日中パジャマのまま家で溜まっている聞きたい配信を一日中聞いていることが多い。
休みたいから動きたくない。
自分の本当にやりたい事を探して動かなければ、という焦りもすごくある。
→団体に行くと周りに合わせなきゃが発動して苦しい。
思い切り自分自身の問題。
→時間に縛られてしまうと思ってしまう。
遅刻がめちゃくちゃ怖くてイライラする。
午前中からの練習は特にそれが発動する。
→ついていけない。
周りの人は上手で、ちゃんと練習しないとついていけない。
自己練習しないまま練習に参加するときの恐怖がすごい。
音程がわからなく自信がない。
めちゃくちゃ他人軸になりやすい。
辞めたくない理由
→団体の人と繋がっていたい。
好きな人達との繋がりが切れるようで怖い。
→演奏会当日の終わった時の時間や打ち上げが好き。
支離滅裂でわかりにくいブログかも。
でも、ほぼ自分を知っている人が繋がっているインスタには投稿できないけど、知らない人前提のブログには書いてみたいと思った。
また気が向いたら書きます。
2ヶ月ほど前に、いつも行っている美容院で、こんな風に染めることも出来るよ、と 毛先5センチくらいをピンクに染めた女の人の写真を見せてもらった。キレイだった。
会社勤めだし、染めるとかマジあり得ないと思っていたけど、私はとてもワクワクした。
毛先だけだし、会社の人はしばらく出張に行ってるのであまり人には会わないし、
2日前に初めて髪の毛の毛先をピンクに染めてもらった。
すごく嬉しかった。あまり目立たないくらいだけどめっちゃ気に入った。
あんなに怖かったのに、嬉しいし、怖がることなかったな、が感想だった。
怖いけどやってみたい事って、本当は怖くないのかな、と思った。
いっこ広がった。
