今１つだけ願いが叶うならポンとお父さんに会いたい。
夢でいいから。
最後に会った3年半前だって心のどこかでお父さん見るのが辛かった。
あと何回会えるんだろうって。
東京きていつからか親の死に目に会えない事も後何回会えるんだろうって思うようになって。
今年、お母さんが東京きてお父さん長くないと思うって言われた時、もう2度と会えない気がしてた。
だから夏には帰れるようにって思ってたのに。
お母さんの膵臓の腫瘍見つかって8ミリから2ミリになったって聞いた1週間後。
お母さんの腫瘍も再検査でまた8ミリに戻ってて。
東京戻ってきて毎日お酒あげて今日は鰻買ってきて一緒に食べて。
あ、日本酒買いに行かないと…無くなったんだ😓
この先、何度大切な命を見送るんだろう。
ずっと心の中にあった黒いモヤモヤしてた闇がお父さんと一緒に無くなった気がするんだ。
2度と叶わない願いだとわかってるから生きてく。
想いや意思は残された者に繋がれてくものだと思うから。
お父さんが消えるわけではないから。
いつも心に皆んな居るから。
そんでもさ、寂しいよな。クソ親父。
最後のお父さんの言葉。結婚して子供産めよって初めて言われたけど…
姉の子とは別でお前の子供も見たいとな。
見たけりゃしばらく無理だから覚悟して長生きしろ言うたのに
やっぱり私は結婚しても子供産まないよ。
産めないのか。
パパが27歳の時に私が産まれてもこんなサックリ早死にされたら堪らない。
私もうその年齢超えてるしw
私はお母さん程、強くも色んなもの背負う強さも覚悟もない。
旦那に早死にされたら生きてけねーよ。
でもね最後の電話私は素っ気なくしちゃったけどお父さん幸せそうな声で私の体を心配してくれてたんだよね。
何でこうやって失ってからどうでもいい色んな事、笑顔思いだすんだろ。
どんだけ繰り返して思い出しても楽しかった。
坊主にされたし殴られたけど（笑）
めっちゃ好きだったわ。お父さんの娘で子供で良かったとしか思えない。
おい、鰻買ってきてやったんだから夢に出てこいよ。
何かいい忘れてる事あるなら伝えたい事あったら49日前に会いにこい。
ポンはね、会いに来てくれたよ。何回も。
最近見当たらないからどっか遊び行ってんだろうけどw
さ、考えたくないけどチプデプとは後何年どれだけの時間を共に過ごしていけるのかな？
この時間大事に。
お母さんとの時間も大事に生きてこうと思う。
いつか必ず来るお別れで落ち込んでも前に進まないと。
生きてる限り進んでかないと。
