お久しぶり、、でもないね（笑）
こんな夜中にブログを書き始めるなんて(T_T)お兄さん今日も仕事です(T_T)笑
タイトルにもあるけど、今日は少し真面目な話？をしようと思う。
今までこの事に関して多くは語ってこなかったの。本人？当事者？達にもそうだし、みんなにもね。
でも大好きな2人組が2周年を迎えて丁度いい機会かなって思って。文章に残しておくことってすごく大切だと思うし、気持ちを思い出すきっかけになると思うし。
もちろん｢なんのことだかさっぱり｣って人が大半だと思うから、無理に同調しようとしてくれたりしなくて大丈夫。ただの自己満足なんだから✌
まず、今でも｢これでよかったのか｣って自分に問いかけ続けてることが、自分にはたくさんある。
自分の人生なんだから好きなように、やりたいようにやればいいのかもしれないけど、その決断で嫌な思いをする人が少なからずいるんだろうなって。まあ結果｢それでも｣っていう気持ちが勝ったから今こうしてるんだけど。
そしてずーっとその人たちに聞けないでいる。いや、一部の人にはちゃんと気持ちを聞いたけど、はたしてそれが本心なのかが分からない。答えてくれたことを疑ってるわけじゃないけど、もし自分がその人の立場だったら、確実に｢ふざけんなよ｣｢そういうのってずるいんじゃない？｣って心のどこかで思ってると思うから。
ずっと嫌われてるんじゃないかと思ってた。君からかけがえのない存在を奪ってしまって。仲間はずれのようにしてしまって。もちろんこの事だけが理由じゃないのは分かってるけど、これが原因ですれ違いを起こさせてしまったのも事実で。
別に奪いたかった訳じゃなくて、ただ一緒にいて居心地が良かったの。こっちだけを見てって思わなかったかって聞かれればそれは嘘になるけど、本当にそんなつもりなかったの。
気持ちがはっきりしたあと、迷った。君に受け入れてもらえるか分からなかったから。｢友達としてじゃないなら仕方ないね〜｣｢住みが近くてみんな仲良しだから、大好きなら仕方ないね〜｣ってすぐ割り切れる話でもなかったと思う。苦しい思いをさせたよね。
何回謝ったか分からないけど、改めてごめんね。
直接このことに関して話を詰めたことが1度も無いから、正直会う度に君の本音を探してしまいます。何か小言とか文句を言われたわけでも、あからさまに態度に出されたわけでもないから、君があの時どう思ってて、今はどう思ってるのかが怖い。
1度ゆっくり色んなことを話してみたいな。そうしたらもっともっと距離を縮められそう。自分はもっと仲良くなりたいと本気で思ってるから。それだけです。
1番身近にいた人にも辛い思いをさせた。
その人は元々自分から気持ちを話したがる人じゃなくて。いつも無理矢理自分が吐かせてた。吐かせたはいいものの、その人の口から出た言葉に自分はどうしたらいいのか分からなくて。
絡まない、絡みを控える、そんな選択肢は考えられない。結局そのまま放置してその人に｢我慢するよ｣って残酷な決断をさせた。
だからこそ2度目は無かったんだよね。初めてその人から｢話したい｣って言われて、泣きながらばーーーー！って一気に気持ちを吐き出されて。
あんな姿を見たのは初めてだった。
なのに自分の気持ち、行動を全部｢しょうがない｣って正当化してまた逃げた。2回もその人の気持ちを踏みにじった。
今でも、声を聞くと涙が出るし離しちゃいけない存在だったと実感する。今更実感する。
なんでその時気付かないんだろう。いつもあとになって後悔してる。
あの時もっと気持ちを分かろうとしてれば、寄り添えてれば、今はもっと違ってた？過去に縋ったってしょうがないっていうけど自分はどうしても、やりきれなかった過去を見てしまうよ。向き合うのが怖いしぶつかるのが怖い。
だから、もしこのブログに当事者のみんなが気づいてくれたらしっかりその人と話したい。
これもまた後回しにして逃げてるだけなのかもしれないけどね（笑）
後悔しない人生なんてきっと無いから、今まで重ねてきた後悔を思い出しながら成長したい。
きっとこの活動をしてなかったらこんなに考えることもなかっただろうな。そもそもみんなとも出会えてなかった訳だからね。
やっぱりこの活動は自分にたくさんの刺激をくれる。｢楽しさ｣｢苦しさ｣｢悔しさ｣｢嬉しさ｣たくさんのお友達も！
悩むこともたくさんあるけどまだ続けたいって思うから頑張ろう。誰かのためじゃなく自分のために。
どうかこの気持ちが届きますように。
おわり