素のままで生きるってとっても怖いことだ。

私の中で、素のままでいることは「損」だと思ってた。

素の私は、

見えない世界が大好きなスピリチュアルっ子で

愛とか光とか本気で言っちゃう甘ちゃんで

夢見る野心家で

目立ちたがりのぶりっこ！

これは周りと比べるとちょっと変な子に思えた。

そんなのダメ。認めない。

変な子って思われたくない。

変な子ってバレちゃったら、

それまで周りにいた人が離れて行ってしまう。

興味を持ってもらえなくなってしまう。

現実を生きてる人たちに馬鹿にされる。

相手にされなくなる。

頭の中お花畑で夢ばっかり語っていたら

みんなに置いて行かれる。

それは損だ。

ふわふわしてたらダメだ。

スピリチュアルは人に理解されないし、

そういう子って思われたら

もう話を聞いてもらえなくなっちゃう。

それは損だ。だから言ってはいけない。

ちゃんとしなきゃ。

ちゃんとしなきゃ。

生きてるうちに

ちょっとづつちょっとづつ

積み重ねていくブロック。

職業：夢想家って言いたい。

夢見るのがお仕事。そしたら開き直れるのになー。

「なに言ってんのかわかんない」

中学の先生に言われたこともすごくショックだったなー。

口をつぐんだ。

そのくせ、

自分がしたいような発信をしている人をみると

ずるい！私だって！って、嫉妬したりして。

どうせわかんないでしょって拗ねてたりもした。

私も発表したかった。私のこと。

もうそれもしなくていい。

わかる人にはわかるから、

伝わる人には伝わるから、

もう頑張らなくていい。

私はそのままでいたらいい。

もういい。

わかってもらえない不安とか

離れて行っちゃうんじゃないかとか

もういいや。

私にかかわる人たちは私のこと大好きなはずだよ。

あの人もどの人も。

私のこと楽しんで見守ってくれる人ばっかりだよ。

私はこんなに周りの人が大好きなのに、

そんなみんなを悪者にするのは違う気がする。

信頼を否定するのに疲れた。

信頼できないふりがめんどくさくなっちゃった。

「損」だって実はまだそんなにしたことないのに、

「かもしれない」で敵を作り上げるエゴが

可哀想になっちゃった。

怖いから思ったことを堰き止めて、

当たり障りないことを言ってもなにも起きなくて。

起伏のない生活に飽きちゃった。

びくびく怖がる私がもう可哀想で、

がんばることに疲れちゃって。

そんな私がつくり出す世界で生きることに私が飽きちゃった。

というパラドックス

見えない世界での発見や

みえてる世界で感じたこと

私の感じたこと

私から見えてるこの世界のこと

言いたくてしょうがなくなってきてさ。

私の夢見る素敵な未来のこと

一緒にわくわくしたくてしょうがないの。

ひとりで興奮してるのがもったいない気がするの。

飲み込み切れなくなっちゃった。

そしてもう、

何も堰止めなくていい時代になってきたみたいだよ。

自分らしくって、

わかってるようでわかってなかった。

素のままでいい。

これが私なんだから、もう隠さなくていい。

夢みたいなこと言ってる自分が自分で面白い。

かわいい。

これを楽しんだらいいや。

大丈夫だよ。

自分を愛そう。信じよう。

同じくらい世界を愛し、信じてる。

許し許され、愛し愛され、守り守られる。

手放した先の景色が見てみたい。

信じる世界を見に行くよ。

変な子でいっか