初ブログネタ きれいごとは書きません。

ブログネタ：自殺について考える 参加中

ちょっと気になるネタがあったので

書いてみようかと・・・・。

メンタル系なんで

そういうのが無理な方は

ご遠慮ください。

責任は負いかねます。

それと、これはあくまでもあたしの意見なんで

そのへんよろしくお願いします。

自殺について。

あたしが高２に

一時すごい自殺ラッシュだった。

うちの県には実際に教育委員会に

「自殺されたくなかったら

県内の高校にこのことを校内放送で話せ」って言う

メールだか、ＦＡＸだかがきたらしく

現に校長が朝のＨＲの時間に話てたのを覚えてる。

んで、最近もまた自殺のラッシュが・・・・。

正直あたしは自殺未遂はしたことがあったから

未遂側てかあたしの経験から

言わせてもらうと

死にたいのは本当なんだよね。

だけど、実際はまだ迷ってて

誰かに助けてほしかった。

でも、誰を頼ったらいいかわからなかったし

どう話したらいいかもわからなかった。

自分から話さないと

助けてもらえないのはわかってたけど

自分からは言えなかったし

ドラマみたいな話だけど

相手に何かを察して気づいてほしいって

気持ちがあった。

実際は無理な話だってわかってたけどね。

んで、結局話せなくて

本当に自分死ねるって感情になって

思うがままに薬を多量摂取した。

最初はなんともなくて

「やっぱり無理なんか」って思ってたけど

その日は何時間か後に寝た。

この時思ってたのは

目は覚めないって思ってた。

怖いなんて感情はなかったかなぁ・・・。

で、次の日普通に目が覚めたのはいいけど

吐き気に即襲われた。

吐くものないのにトイレにこもってた。

1日つらかったのを覚えてるなぁ。

これで思ったのは

中途半端に死のうとしたらだめってこと・・・（当時の自分の気持ち）

絶対に苦しいだけだから。

だからって苦しまずに死んでいいわけじゃない。

よく聞くのが

死んでも誰も悲しまない。とか

生きていてもいいことはない。とか

自分は1人ぼっちだから。とか・・・・。

死んでも誰も悲しまない？

そんなの絶対にない。

これは言い切れるなあ。

まず親が悲しむ。

親との仲がギクシャクしてる人は

友達が悲しむ。

親にも友達にも何かしらあって

関わりがなくて一人って思う人は

過去に仲がよかった友達

または一瞬でも関わったことがある人が悲しむ。

人の記憶にはあなたがいる場合もある。

これは否定は出来ない。

自分では覚えがなくても

相手にとってはちゃんと記憶にある場合もなくはない。

生きていてもいいことはない？

それは今の感情と過去の辛さなどがあるから。

未来なんて誰もわからないし

知ってる人なんていない。

占いをしてる人でも

それが絶対に当たるだなんて

１００パーセントないってあたしは思ってるし。

（占い師さんすいません；）

未来は自分が作るもの。

この世界に生まれてきた以上意味があるから

今の自分が存在してる。

意味がなかったら生まれてなんかない。

この先をどうすかなんて全て自分。

楽しくするも苦しくするも自分しだい。

今の現状が嫌なら逃げればいい。

その場から立ち去ればいい。

環境のまったく違う場所に行って

新しい自分を作ればいい。

難しいって思うかもしれないけど

一流大学レベルの数学を解くよりかは

簡単なことじゃないかな？

自殺についてあたしは

否定はしないけど肯定もしない。

だって自分の人生だもん。

世界では生きたくても

生きれない人は沢山いる。

ひどいことを言うようだけど

生きれなかった人や小さな赤ちゃんのまま去った子達や

それがその人やその子の人生。

その分短い期間でも生きていた時間は

その人やその子なりに楽しかったことが

一瞬でもあると思う。

またいつかどう生まれ変わるかなんて

わからない話だけど

次は長く生きれることを

あたしは願うばかり・・・・（ニュースとか見てて）

言えることは

死にたいならあたしは止めない。

だけど実行する前に考えてほしいのは

今の気持ちのまま動くんじゃなくて

自分にとって楽しかったことを

少しでも多く考えてほしい。

生きる人生のなか

おっきな楽しいことじゃなくても

自分にとって些細なことでも

楽しかったことは絶対にあるはず。

それを思い出してほしい。

それでも気持ちが変わらないならいいと思う。

だってそれがその人の選んだ行動なんだもん。

でも、やっぱりあたしは生きてほしい。

そのときの感情のまま動いてほしくない。

これは自分が自殺未遂経験者だからこそ

言えること。

今のあたしは生きていてよかったって思う。

あの時本当に死ななくてよかった。

生きてるからこそ

あのときのつらさや苦しさから向き合ったからこそ

今こうやって毎日が楽しくて幸せって思えてる。

恋愛どうこうじゃなく、毎日が純粋に楽しい。

もしもまたあの時みたいに

死にたくなるくらいになっても

あたしはそれにちゃんと向き合う。

自殺の連鎖に参加してほしくない。

まったくの他人のあたしでも

自殺のニュースを聞くと心が痛む。

あなたの周りに

いつもと違う雰囲気の人いませんか？

少しでも悩んでる人がいたら

聞いてあげてください。

その助けの言葉で救われる人は

きっと何人もいるはずです。

悩んでる人は

素直に話してみてください。

話すことに怖いとか不安に思うかもしれないけど

話すことによって

あなたは救われる可能性は

十分にあるはずです。

正面

今目の前にある壁を

乗り越えるのも

１つだし

ぶち壊すのも

１つの手。

答えはけして１つじゃない。

一歩下がって立ち止まってみれば

選択肢はいくつでもある。

振り返り

今日は久しぶりにまともなブログを書いてみようと思います。

とりあえず今書きたいのが

このブログを振り返ってみての心境・・・。

長々とダラダラ書くつもりなんで

時間がある時又は気が向いたときにでも

読んでいただければ嬉しいです♪

高１の１２月にブログを書き始めて

早２年５ヶ月・・・・・。

まぁ更新しない月もあったけどそれは気にせずｗ

いろんなことがあったなぁ・・・。

最初このブログを書き始めた時は

なんとなく流行って言うか

気まぐれとひまっていう理由で始めたんだったんかな。

あとは居場所がほしかった。

それと自分のことを知ってもらって

同情とか共感とか構ってほしかったっていうのも１つ。

とにかく淋しかったていうのかな。

なんだかんだ言って今だから言えるけど

今のあたしもずごく淋しがりで

誰かに構ってもらえないと淋しさがまして

携帯のサイト（某コミュニケーションサイト　モ●ゲー）とかに

頼ってしまうくらい淋しがりなんです。

一時は出会い系にも手を出す始末に・・・・。

それくらい弱くて誰かいないとだめな人間。

そんなかんじで（？）ブログを始めたんだよね。

こんな言い方したら相手に申し訳ないけど

中途半端な彼氏を作ってはすぐに別れたり・・・って

何回も繰り返してきた。

今思うと自分に甘いかもしれないけど

やっぱり淋しかった。

誰かに頼って甘えて縋り付いて

自分を愛してくれる人がほしかった。

自分の存在を確認したかった。

そんな意味で付き合っていた。

これは今の自分があの時よりも

ましになったから言えること。

他の人から見たら全然かもしれないけどねｗ

今考えてみるとほんとに

中途半端なことばっかりしてて

ありえないくらい馬鹿な高校生だったと思うｗ

本当の遠距離恋愛もした。

短かったけど、あのときは輝いていたし

本当に彼を愛していた。

その愛は今となっては恐怖に変わったけど。

自分の付き合った彼氏に

散々ひどいことしたのは本当はあたし自身だったのかもしれない。

ごめんなさいはあたしが言わないと

いけなかったのかも。

佑太の存在を皆さんは覚えてますか？

あたしにとって光をくれた人。

佑太とも沢山いろんなことがあった。

今は佑太とはあまり連絡をとっていません。

彼女がいるのはもちろんだけど

佑太と彼女お互いに束縛しあっているから。

あたしはそれでいいと思う。

それでお互いがシアワセならば。

だからもしももう佑太と連絡をとることがなくなっても

あたしはどうも思わない。

ただ言えるのは

幸せにね。

その一言だけ。

佑太にも沢山の愛をもらい

沢山の幸せをもらった。

色々な壁があってうまくいかない時が

沢山あったけどありがとう。

もう１つの恋愛。

タクヤ。

なんだかんだ言っても

やっぱり彼はあたしの中で１番。

彼氏が出来ても

別口でタクヤが１番なんだよね。

このブログにも詩を沢山書いたり

写真詩を載せたりもしたけど

dinoさんは気づいてるんじゃないかな？

どれもタクヤに宛てた詩ってことを・・・・。

今でもタクヤの存在は時々探す。

だけど、少しずつだけど前には進めてるんだよ。

本当に少しずつだけど・・・・・。

自分の中では1歩がすごく大きくて

怖くて不安なもの。

だから３年２ヶ月経った今で

進めてるのは１歩だけなのかも。

それでもいいんだ。

あたしはあたし。

これからどんなに時間がかかっても

絶対に笑ってタクヤのことを

話せる日が来るって思ってるから。

そうプラスに考えられるだけでも

進歩だって自分では思う。

長々と書いてきたけど

自分のブログを振り返って読んでみると

高校の自分よりかは成長できたと思う。

私生活でも恋愛でも。

私生活は順調といえば順調かな。

でも家庭事情は最悪。

ごたごたしすぎてほんといや。

でも、あたしには友達がいる。

短大に入ってほんと毎日楽しいし

沢山笑えてる。

はるかとはクラス違うけど

話せる限りは話してる。

はるかは本当に一生の友達。

あたしにとって大切な存在。

最後にブログを読み返してて

恋愛で忘れたらいけない言葉があったので

自分でも忘れない意味で

載せておきます。

「貴方は今まで付き合うって言うのは

相手の弱いところを見て情で付き合う

って言うのが多かったと思います。

幸せになりたかったら

自分が本気で好きって想う人と

付き合えば貴方は絶対に幸せになれるよ。」

ブログを振り返るのっていいね♪

ただの暇人だけどｗ

花の短大生！

久々に更新します！

美帆です！

今日から５月だぁ♪

特に実感もなく・・・・ｗ

そうそう私美帆は

無事短大生になりました、ω`

毎日９０分授業・・・・・。

すばらしく寝てます♪ｗ

毎日睡眠学習ｗ

授業内容はもう保育関係のみだから

高校とはまったく内容が違うから

なんか違和感を感じつつも

楽しんでます♪

友達関係もいいし！！！

むしろ良すぎなのかも・・・・・・ｗ

やたらと盛り上がるし

毎日笑えてる日々です♪

充実ってこーゆーことなのかも・・・って

改めて思った。

まぁ、短いけどこんなかんじです♪

以上！ぇ

歯車

壊れた歯車を

一生懸命、時間をかけて直したのに

また壊れはじめてきた。

淋しさとつらさで

自分がわからなくなりそう。

誰を頼ればいいのか

わからないよ。

直進

前に進むしか方法はない

だからってわけじゃないけど

消した

君

何もかもが鮮明に

今でも頭の中に映し出される現状。

この状態からいつになれば

私は抜け出せる？

そう思って早３年経ちました。

早すぎる・・・・。

この現実が。

この日が来てほしくなくて

沢山いろんなことを考えていた。

目を逸らしていた。

だけど、迫るのは同じで

いろんなことを考えれば考えるたびに

君を思い出します。

どうしてだろう・・・・・

自分に問う。

答えはわかってる。

今でも君を愛しく思っているから。

そうじゃなきゃ、今こんな風にならないよね。

いい加減前に進まないといけないんだよね。

わかってるんだよ。

だけど気持ちばかり・・・・・・。

いつかきっと

心から君にたいして笑える日は来ますか？

3月３日

某高校を卒業しました！

無事３年間通いました！

あたし偉い！え

答辞を聞いてるときはぼろぼろ泣いて

最後の仰げば尊しでは歌詞がわからず・・・・ｗ

まぁ、３年間色々あったけど

楽しかったの一言でまとめられるかな♪

恋をして失恋して

友達と喧嘩して

沢山泣いて

だけど、今ではその子と

仲直りできていて・・・・・。

勉強では赤点取って補習受けたり

追試受けたり・・・。

でもなんだかんだで３年では成績上がって

自分頑張った的な感じになった！

ほんと楽しかったなぁ・・・・・。

こう考えるともうあの空気を吸うことはないんだって思うと

なんか心淋しくなるなぁ・・・・。

短大に行っても

夢に向かって

自分のペースで頑張ります！！！！

んなわけで

卒業報告でした！！！

Ｍ橋　Ｉ英　高校　Ｈ科

卒業！！！！！

卒業

３年間は早かったなぁ・・・・。

３月３日はうちの県の高校は

ほぼ全部の高校が卒業式です。

ほんと早かった。

んで、このブログも早２年・・・。

今となってはほとんど更新しない

放置ブログとなっていますが・・・・・

みんなのブログは読ませてもらっています♪

１月下旬から家庭学習に入って

教習所とバイトの日々ですが・・・・

私のＨＰを知っている方はわかると思いますが

すごく充実しています！

バイトはみんな良い人達なので

楽しくやらせてもらっています(^∇^)

あたしはつくづく恵まれた環境にいるんだなって

最近感じるようになりました。

高校も自分のわがままで私立に行かせてもらい

短大も夢を叶えるためにエスカレーターで行けるような

短大に決まり、通学用も車も中古だけど買ってもらえるし

家庭事情は正直あまりどころか全然良くないけど

親には感謝しないとだなって最近思えるようになりました。

これも少しは進歩かな・・・・？

恋は片思いです。

本気の片思いです。

友達のブログ（日記）に画像があり

こんな詩がありました。

痛いには生きているから

転んだのは歩いたから

迷っているのは前に進みたいから

逃げ出したいのは戦っているから。

片思いの私の場合は

色々悩んだり迷うことがあります。

「前に進みたいから」のところを読んで

自分自身、過去があるけど

前に進みたいって気持ちはどこかしらで

あるんだなって思いました。

確かに自分が想える人がいるってことは

少しばかりでも前に進みだしてる証拠のなのかなって

思ったりする。

３年って言う長く時間がかかったけど

前に進めたらいいな。。。。

バレンタインデー

君は覚えてるかな？

３年前の今日。

バレンタインデー。

逢えないし

付き合ってるわけでもなかった。

だけどね、いつの間にか

あたしの気持ちは君に向いてたんだよ。

３年前の今日。

君にシャメでチョコクッキーを送ったんだよ。

今座ってるこの家のこの部屋のこの席で。

それで、君はなんて送ったか覚えてる？

あたしは今でも鮮明に覚えてるよ。

君の中では一瞬だったんだろうけど

あたしの中では今でも鮮明に覚えてて

今でも思い出せるくらいに

大切な時間だったんだよ。