やっぱり辛いんね。
２年と７ヶ月。
どうしても成長できない。
でもね、もしかしたら
一緒に背負ってくれる人が
現れるかもしれない。
そう願って
今は待つしかないんだよね。
それでも今は
君を思い出さない日はなくて
君に逢いたいと思う時間が
必ず合って
でも叶うことはなくて
最後には泣くばかり。
君を想い出にするって決めたけど
こうやって毎日思い出す以上
想い出にできない。
ただ
忘れたくなくて
想い出にもしたくなくて
ずっと過去って言う過ぎた時間に
しがみついてて
離れたくないって思う。
誰かが離してくれるって思うときもあった。
でも、その人にしがみつけるほどの
勇気はこれっぽっちもなくて
結局はその現実の人より
過去の君にしがみつくつ私。
逃げになるのかな？
現実逃避になるのかな？
周りは
「いつまでも・・・」って思うのかな？
きっと思う人はいる。
いい加減って思う人もいる。
それでも私は
たった１人の君がいい。
人生にすれば
一瞬のことと思うけど
私にとっては
一生のことに相当する。
私の本当の幸せって何だろう。
やっぱりもう一度
君に逢うこと。
もう一度
君との時間をやり直すこと。
それが幸せかもしれない。
無理ってわかってる。
言われなくても
自分が痛いくらいに理解してる。
だけど、それくらいに
君が愛しいんだ。
君を愛しているんだ。
君を思う気持ちは
唯一過去じゃなくて
今でも現在形。
君じゃなくちゃだめなんだよ。
その思いだけは
過去形になんてしたくないんだよ。
人を愛すのは
君だけでいい。
それでも愛してると
言ってくれてる人がいる。
私自身と対等に
辛さや悩みを
背負わせてほしいと
言ってくれてる人がいる。
贅沢だよね。
自意識過剰かもだけど
ここまで自分を思ってくれる人がいる。
こんな私を本気で
誰よりも愛してくれてる人がいる。
それなのに
最低だよね。
ここまで思ってくれる人は
きっといないって思う。
自分は周りから見たら
幸せ者だと思う。
自分でもそう思う。
でも
君を忘れたくなくて
君を想い出にしてしまいそうで
怖い。
やっぱりしがみつく相手は
君になってしまう。
君がいた過去に
なってしまう。
そうすると
私は人を傷つける。
辛い思いをさせてしまう。
そんなのはできない。
前みたいに
嫌な思いをさせたくない。
貴方の性格上
貴方は自分を責める日は
きっと来ると思う。
そんな思いしてほしくない。
前みたいな
思いをさせたくない。
そう考えると
私は１人が似合ってる。
誰も傷つけないし
誰も辛い思い
嫌な思いはしない。
もちろん貴方も。