ちょっと書かせてください。
なんか無償に今の気持ちをためるのが嫌だから。。。
ｱﾀｼはこの時期が大嫌い。
春は好き。でも3月は特に嫌い。
ただﾀｸﾔを思い出すだけだから。
どんなに恋をしたって結局はﾀｸﾔが恋しくなる。
ﾀｸﾔ以上に好きになんてなれない。
もしかしたらﾀｸﾔ以上の人が現れるかもしれないけど
今はﾀｸﾔを越えるほど好きになんてなれない。
いや、好きになれそうにない。
ただ単にﾀｸﾔが今でも好きだから。
自分のことは自分がよくわかってるのかもしれないけど
ｱﾀｼは自分がわからない。
どれがﾎﾝﾄの自分なのか・・・・。
中２以降 ﾎﾝﾄの自分がわからなくてずっと悩んでる。
今でも。
「ありのままの美帆でいい」
そうやって色んな人が助けてくれた。
その優しさがﾎﾝﾄに嬉しくていっぱい泣いた。
でもｱﾀｼは無理だった。
「ありのまま」っていうのがわからなかったから。
でも 自分なりに内面のことを伝えてた。
ｱﾀｼは結局は人を裏切っていた。
最悪。
ﾎﾝﾄの自分をいつも探してた。
学校にいるときは笑ってる。
ミサと今でも気まづくても 自分が笑えるようにって
他の子とも接してる。 変わろうって思ってるから。
そうやって、今週は辛さもやっぱりあったけど
一言で言えば
楽しかった
その言葉が言える。
なんとなくでも ﾌﾟﾗｽに考えるようにしてる。
でも やっぱり自分がわからない。
どれがﾎﾝﾄか。
それにﾎﾝﾄの自分がわからないから いつも悩む。
その悩みだけは ずっと消えない。
今の時期ってﾀｸﾔのｺﾄもあるから 変に
自分が可笑しく感じる。
またﾀｸﾔみたいなことが起きたらどうしようって思う。
そんな中で ｱﾀｼは色んなメル友の子と接してる。
脊髄小脳の子がいる。
やっぱりその子もいつかは死んでしまう。
そんな恐怖にｱﾀｼは怯えてる。
でも ﾀｸﾔみたいに自分から さよなら なんてしない。
できる限りその子を支える。
まだ 軽い病気の人もいる。
その人は今はあんまりﾒｰﾙしてない。
でも やっぱり心配。
男だから 余計にﾀｸﾔと重なる。
病気が違っても泣きたくなる。
自分のことのように怖くなって泣いてなれなくて・・。
ﾀｸﾔの時に1時期そんな時があった。
なにがなんだか わかんないよ。
もう やだ。
何がいいたいのか わかんない。
ﾎﾝﾄの自分をずっと探してて わからなくて。
ﾀｸﾔを思い出して 泣いて 重くなって・・・・・。
いみわかんない。
こんなこと書いてごめんなさい。
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