ゴミ係と新しいノート

朝起きたら、母に、「ゴミ」って言われていらっとしました。
ゴミ捨ててきてねって意味だったんだけど。
あたし、ゴミちゃうし！って。
「はい、はい。晴れててもゴミ係するし！」

言葉足らずはいつものことで、何年も一緒に暮らしているのだから分かりそうなもん。
いや、分かるか！あたし、エスパー違う！！

・・・もう少し、優しくしてあげたいとは思っているけれど、
なかなか出来ない。口調もキツくなってしまう。反省。


文章を描きたいなぁ。と思った時に書いていたノート。番号が抜けているだけで、気になって。
別に、いいんだけど。誰に見せるわけでなし。
なんだけど。
進まない理由にしてないか。これがないから、出来ないから、無理とか。

やっぱり、今日、新しいノートを買ってこよう。
私、進みたい。

さて、出掛けるか！

リアルで愚痴ると心配されます。

心配してくれる人がいます。
それだけで、あたしは心がきゅっとなる。

優しい言葉をくれる人
厳しく接してくれる人
ただ、見守ってくれる人

あたしは、どうしたいのか
答えは出ないまま、まだ、働いている。

このまま、中途半端なまま、いていいのだろうか。私。

辛い。ってのは、本当？
今辞めたら、父のせいにして、逃げることになる？

言葉にならないこの気持ち。

っていうか、答えなんてある？


父が亡くなったら、今の仕事は出来ないと思ってた。
でも、してる。まぁ、足引っ張りまくってるけど。。。

もっと父に向き合っていたら、こんなに早く死ななかったかもしれない。
後悔とは少し違うけれど、何かもっと出来ることがあったんじゃないか、とふと思ってしまう。

ま、今仏壇に手を合わせたり、してないから
所詮、そんなもん。

分からないけど。

愚痴ると心配されます。
なので、何も言えなくなってしまう。
それが、表面上の心配だとしても、私は何も言えなくなってしまう。

でも、聞いてほしい。
私の懺悔を、後悔を、悲しみを。
何も言わずに、ただ、聞いてほしい。

だんだん、言えなくなっている。
まだ悲しいの？って、言われそうで。
今まだ父が元気なら、私もそう思ったと思うから。

わからないよね、経験しないと。
経験してても、分からないことも沢山あるし。

しんどいなぁ。

信じられないことばかり。

何故だろう。と考えても仕方ないことが、ぐるぐる。

友人から、Iさんが亡くなったと連絡があった。とても、お世話になってた。いつも優しく声をかけてくれて、大好きだった。息子さんもよく知ってる子で。。
何故。が、頭をぐるぐる。あの時、会ったよね。話はしなかったけど。元気だったよね。
なんで。本当に？亡くなった？

通夜も告別式も行けないなぁ。と。
連絡をくれた友人と、他の友人に声かけて、供花の手配をさせてもらった。

葬儀の朝、悩んで悩んで、、式場の前で、手だけでも合わせようと会場に行くと息子さんのY君が。

大変だったね。以外何も言えなかった。

Iさんにも、奥さんにも、お会いすることができた。
最後、手を合わせて挨拶をさせてもらうことができた。

でも、言葉は出てこなくて。
ただ、力になれることがあったら言ってくださいって、それだけ。


あの時、私の行動は、正解だったのかわからない。
迷惑だったかもしれない。
だけど、私の父の時、顔を見せてくれた人達には感謝しているから。


もうすぐ、Iさんの四十九日。
まだご家族は混乱の中にいるんだと思う。
私の父は、病気だったから少しずつ心の準備が出来てたけど、それでも、混乱の中にいた。

急なら、尚更。

何ができるだろう。何か、したい。
ご家族に気を使わせず、気にかけているって、
力になれるような、何か。