昨晩の事…妻とまたしてもセックスレス関係の話でぶつかり合ってしまいました…
レスされてる側として心に余裕を持てずに口調が荒々しくなってしまって自己嫌悪に陥っております…
解決できたのかな？とか思ってた矢先にまたレス逆戻りの恐怖に怯えて仕事にも集中できてませぬ…
子供が四人いて、パートタイムで働いてもらって、家事もやってもらって、さらに僕の相手もしてもらおうと思うのはやっぱり我儘なんでしょうかね…？
相手っていっても別にセックスの相手でなくて話をしたり、聞いたり。ただ触れていたいと思うのも我儘なんですかね？
疲れて寝ている妻に感謝はもちろんしております。
助けになってあげたいとも思ってます。
出来る事は出来る限りの協力も惜しまない覚悟でいるんですが、それでも妻に心の余裕を持たせてあげれてない自分にイライラしてきます。
寂しいと思ってしまう自分が大嫌いです。
求められていないと感じてしまうのが大嫌いです。
ただ一言『愛してる』って言われたいのは僕が求めすぎてるんでしょうか？
心から愛してる人に言われる一言がどれだけ心の安定剤になるのかわかってもらいたいだけなのに、上手く伝えられずにまた素直になれていないのが自分で気づき、また傷を増やしてしまいます…
ただ、妻と笑いあって日々を重ねていきたいと思ってるのに、自分勝手に求めて、拒まれて、また素直になれていないと気づいて…負の連鎖がキツい…
以上、耐えきれなくなりそうだったんで愚痴でした。
レスしている側の人の意見もお聞きしたいので、ストレートなコメントを残していただけるとありがたいです。
キツい言葉も甘んじて受け入れますので是非コメントよろしくお願いします。