私は、軽度の知的障害者です。
自分が、なんの障害かは分かりません。
小さい頃、皆より勉強が出来なくて
算数も指を使わないとできないし
自分の発言したらバーと周りを気にしないで言ってしまう。
嘘とかも平気でついてしまうし。
自分を好きにはなれないし
どこまでが本当の病気で
どこまでが病気じゃないのか分からないし。
今だって、どんなこと書けばいいかも分からない。
なーんも考えることも出来ない。
あれもこれも出来ないし
イジメだって受けてきた
言うこと聞かないし
嘘つくからって
殴られたり追い出されたりもしてきた。
全部全部私のせいであるから。
何回も死のうとも思ったし
リストカットもしたこともある。
出て行けって言われて出ていって
姉と一緒に帰れば平手打ち
首を絞められ
助けを求めることも出来ない。
人を騙してきたのは悪いと分かってる
人を騙して何が楽しいのか分からない。
自分が嫌になる。
何回も反省しても同じことの繰り返し
もうね、本当に死にたいぐらい自分が惨めで
残酷でキモくて
こんな奴が良く夢語ってられるなーって思うもん。
良く、彼氏が出来たと思うもん。
嘘つく自分も嫌いだし
嘘をつく人も嫌い
みんなと仲良くなりたいのに
上手くいかない。
小さい頃は、皆の前でバカ丸出しのことばかりしてた自分。
それが、いつの日にか嘘をつくようになり
障害が見つかるようになった。
人を裏切るのが嫌いだった自分が人を裏切り騙しつづけてきた
そんな奴なんていらないよね。
キモいよね
生きる価値さえないよね
人を文句言うことなんて出来ないよね。
イライラし続けて頭がもっと馬鹿になればいい
同情なんていらない。
ほしい理由でもない。
でも、やっぱり辛いんだよ。
夢だってみていたい。
死にたくもない
自分が変わればって言うけども変われる自信もない
変わりたいと思っても変われる自信がないもん。
皆が素敵だなって思う。
生きる勇気があるから羨ましい……
自分が、なんの障害かは分かりません。
小さい頃、皆より勉強が出来なくて
算数も指を使わないとできないし
自分の発言したらバーと周りを気にしないで言ってしまう。
嘘とかも平気でついてしまうし。
自分を好きにはなれないし
どこまでが本当の病気で
どこまでが病気じゃないのか分からないし。
今だって、どんなこと書けばいいかも分からない。
なーんも考えることも出来ない。
あれもこれも出来ないし
イジメだって受けてきた
言うこと聞かないし
嘘つくからって
殴られたり追い出されたりもしてきた。
全部全部私のせいであるから。
何回も死のうとも思ったし
リストカットもしたこともある。
出て行けって言われて出ていって
姉と一緒に帰れば平手打ち
首を絞められ
助けを求めることも出来ない。
人を騙してきたのは悪いと分かってる
人を騙して何が楽しいのか分からない。
自分が嫌になる。
何回も反省しても同じことの繰り返し
もうね、本当に死にたいぐらい自分が惨めで
残酷でキモくて
こんな奴が良く夢語ってられるなーって思うもん。
良く、彼氏が出来たと思うもん。
嘘つく自分も嫌いだし
嘘をつく人も嫌い
みんなと仲良くなりたいのに
上手くいかない。
小さい頃は、皆の前でバカ丸出しのことばかりしてた自分。
それが、いつの日にか嘘をつくようになり
障害が見つかるようになった。
人を裏切るのが嫌いだった自分が人を裏切り騙しつづけてきた
そんな奴なんていらないよね。
キモいよね
生きる価値さえないよね
人を文句言うことなんて出来ないよね。
イライラし続けて頭がもっと馬鹿になればいい
同情なんていらない。
ほしい理由でもない。
でも、やっぱり辛いんだよ。
夢だってみていたい。
死にたくもない
自分が変わればって言うけども変われる自信もない
変わりたいと思っても変われる自信がないもん。
皆が素敵だなって思う。
生きる勇気があるから羨ましい……