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あたしの住む街の天気はくもり
気温は2°です
じょん、お元気ですか
まだ日付が変わったばかりだけど
きょうで2017年が終わります。
今年もいろいろあったね〜
今年のアリーナツアーはいろいろあって
じょんの誕生日にしか行ってないんだ。
でも4/8の1回きり、
行けて本当によかったと思ってる。
これは本当に心から思う。
あなたがかわいい笑顔を浮かべて喜ぶ姿を
きっとあたしがそちらへいくまで
忘れることはないと思う。
そしてドーム。
おにゅがいなくて4人だったから、そして
あたしがしゃおるをやめようとしてたから
行くつもりはなかったの。ごめんね。
だけどチケットの払い戻しをミスって
9/24のチケットが手元にあったから
行くことにしたの。
もしかしてじょんが呼んだの？
なんてね。
でも本当に行ってよかった。
行ってなかったらきっと、後悔してたね。
本当にありがとう。
話は変わるけど、
最近あまりよくないことがあってさ。
blogを書く元気すらないほど落ち込んだの。
とんでもないクリスマスプレゼントを
もらってしまったんだよね。
不覚にもじょんのところへ行ってしまおうか
なんてことが頭を過ってしまった。
ごめんなさい。
少し前まで、ひとりになると
じょんのことを思い出して涙が流れた。
でも少しずつどういうわけか流れなくなって。
決して整理がついたわけではないんだけど。
きっと現実に蓋をしたんだと思う。
あなたがいないという現実に。
だからかな、泣かなくなってたんだけど、
また涙が流れてくる日々を過ごしてたの。
Twitterにもめちゃくちゃなことを呟いてさ、
みんな多分あなたのことで頭がいっぱいなのに
無駄に心配をかけてしまった。
そんな自分が余計嫌になって、もう本当に
どうしたらいいかわからなくなった。
辛いんだけど、言うと迷惑がかかる
でも誰かに聞いてほしくて、辛かった。
こんな気持ち、じょんも味わったことある？
自分が必要とされなくなる、捨てられる気分。
怖くて、怖くて、絶望、しかない気分。
それを親やTwitterにぶつけて、
めちゃくちゃに喚いてしまったの。
みんなスルーするかなと思ったんだけど、
それはそれでいいやって思ったんだけど、
みんな自分もいろいろ辛いはずなのにさ、
連絡をくれるんだよ。メッセージをくれたの。
最低な人間なんかじゃない、自信を持て、と。
あなたはあったかい人だよ、心配だよ、と。
あぁ、友達っていいな。
遠くに離れて住んでいても、
この人たちは友達に変わりないし、
最高な人たちに囲まれてたんだなと思った。
こんな状況にならないと
気づけなかったわけではないんだけど、
常にわかってたはずなんだけど、
改めてありがたかったし、最高だと思った。
じょん、あなたにも素敵な友達が
たくさんいたでしょう？
多く。そして深い。
あなたが旅立つ日の様子、見た？
たくさんの人が涙を流し、悲しんでた。
あれはあなたが27年間で築いてきたすべてだよ。
あなたでないと出来なかった、築けなかった
絆があそこにはあったよね。わかる？
あの様子を見て、
あなたが後悔してないといいなと思ったの。
やっぱり、やめときゃよかった。
やっぱり、やっぱり、…
あなたがしたことを咎めることはできない。
咎めてあなたが戻ってきてくれるなら、
大いに咎めたいと思うけれど、
咎めたって事実が何にも変わらないのなら
そんなことはしない。意味がないから。
でもあなたが後悔していないことを願う。
あなたは迎えがきたから昇ったのではない。
自ら手をかけ足をかけ
そちらへ昇っていったから、
自分が下した決断に、取り消しの効かない、
やり直しの効かない決断に
後悔をしていないことをただ祈るだけだよ。
そちらはそろそろ落ち着いたかな。
寒くないといいな、雨が降っていないといいな。
じょん、
暗いところが好きだと言っていたけど
カーテンを開けて陽の光を浴びないとダメだよ。
じょん、
美味しいものをたくさん食べてね。
じょん、
もう何も心配はいらないし
もう何もあなたを苦しめはしないから
何も考えず温かくしてゆっくり眠ってね。
前にも書いたけど、
まだ笑顔になれないSWがたくさんいるの。
でもね、きっと大丈夫だよ。
あたしの友達はあたしが守る。
きっと守るからね。見ててよ。
じょん、あたしは今年辛いこともたくさんあった。
でも頑張って生きていくのは何のためだろうね。
きっと何のためでもないんだよ。
意味なんかない。
辛くても死ねないだけ、勇気がないだけ、
かもしれないね。
でもね、自分自身に明るい未来や
いろいろな思いを無理やりにでも抱かせて
前を向くの。前を向いて歩いていくの。
そうすることによって、
自分が生まれてきた意味とか
理由付けを後から作っていくの。
みんな後付けなんだよ、そんなものは。
じょん、あなたは生き急ぎすぎたね。
理由付けをとても急いで探したね。
普通は80年くらいかけて探すものなんだから
そんなに急いで探さなくてもよかったのに。
バカだなぁ、
みんな理由を持って生まれてきてなんかないのに。
ほんとにバカだなぁ。もう。
18日から時が止まったように
寂しい気持ちになったことは
たくさんあったけれど、
SHINeeに、じょんに、
出会わなければよかったなんて
1度も思ったことはないよ。
出会えてよかった。心から。
あなたがいなければ、あたしはSHINeeと共に
人生を過ごすことはなかった。
あなたがいたからこそ、
楽しい時間を幸せを共有できたの。
きっと同じような境遇の人はたくさんいる。
あなたも感じているだろうけどね。
幸せをたくさんありがとう。
これからもきっと
あなたの歌声、映像に幸せをもらうことになると思う。
あたしが生まれてきた理由をいま探すとしたら、
SHINeeに出会うため、は
冗談抜きで理由の1つになると思う。
あなたはそれだけの人だった。
本当に最高にかっこよくて、かわいくて
才能に溢れていて、愛された人だった。
人並みの言葉だけど、
これからもずっと、みんなの心の中に。
じょん、あいしてる。
今年もありがとう。
これからもよろしく。
では2017年にさよならをして、
また来年、2018年を笑顔で迎えようね。
よいお年を。