お客様感謝デー

本を買った

｢存在論的、郵便的　ジャック･デリダについて｣　東浩紀
｢プロテスタンティズムの倫理と資本主義の精神｣　マックス･ウェーバー
｢タイタンの妖女｣カート･ヴォガネット･ジュニア
｢暗渠の宿｣西村賢太
｢順列都市｣グレッグ･イーガン

例えば君が傷ついて泣き出しそうになったときは

僕がこの手で君の息の根を止めてあげるよ




別に病んでいるわけではないです

残念ながら僕の上腕二頭筋は限界を告げています

僕は下ネタが大好きである。三度の飯より下ネタが好きだ。下ネタと結婚したいぐらいだ。

そんな僕が最近疑問に思っていることがある。それは「どこまでが下ネタでどこからが下ネタではないのか」。

これは結構重要なことだ。友達の発言に対して「下ネタじゃねーか！」って突っ込んだ時に真顔で見返されても困ってしまう。

友達は僕が下ネタを言うと笑いながら背中を叩いてきて正直痛いのだがこの際そんなことはどうでもいい。




そんなわけで普段からインターネットを使っている僕は、ネット界隈で天才として名を馳せているGoogle先生に質問をしてみることにした。

まずは検索。

他人の丸裸な検索情報が晒されている。これを見たみなさんは検索の際には気をつけるようにしよう。「英語　下ネタ」とか知ってどうすんだ。
背景は僕の嫁として有名な平沢唯さんです。


検索結果。

世も末である。






これらと比べても異常なヒット数である。しかし、これはむしろ長所ととらえられないだろうか。

最近は地震、原発事故など悪い話題が続いており、日本はもうダメなんじゃないかと思わせられてしまうこともあったが、この日本人の性への貪欲さがあれば復興は可能なんじゃないか、と感じさせる検索結果だった。
これによって、日本人のすばらしさを再認識することができた。ありがとうGoogle先生。ありがとう日本。




当初の目的からはずれてしまったが、下ネタへの認識を深めることができたと思う。



ちなみに僕は下ネタが嫌いです。

そんなにあごが長くても困ります

スマートフォンを買ったおかげでツイッターがものすごくやりやすくなった。そのせいでブログは更新しなくなってしまった。ツイッター自体ブログみたいなものだし仕方ないと言えば仕方ないのかもしれない。

なにせ地震ですからね、当たり障りのないことしか言えませんよはい。下手なこと言えば「不謹慎だ！」とブログが炎上しちゃいますからね。僕もどうでもいい話しかしないことにします。




冷蔵庫の中に賞味期限が切れた肉まんが入ってたんですけど、あまりにお腹がすいて食べてしまいましたよ。しかも肉まんだと思って食べたらピザまんだったんですよー。
それにしてもピザまんってなんなんですかね？まずまんじゅうだったらピザじゃないですよね？
ピザはあの形をしているからこそピザなのであって、トマトとチーズの味がすればピザってわけじゃないと思うんですよ。第一ピザにもいろんなトッピングがありますし。
はたしてピザがピザたりえるための条件とは？
味？形？見た目？色？食感？
ピザまんはそれのどれとも一致してないと思います。これはもはや詐欺ですよ、ピザとまったく関係ないですもん。
訴訟したら勝てる自信ありますよ僕。
せめて名前を「ピザを目指したけれどその夢は叶わなかったまん」ぐらいにしてくれればまだ許せますけどね。

そんなわけで今日は「ピザを夢見て努力したが挫折しまんじゅうという低い段階で満足してしまって負け犬人生を送っているまん」を食べました。


以上どうでもいい話でした。

アンドロイドは電気羊の夢を見るか

IS04を買った。なんかすごい。

ゼロスーツサムス

寒い。恐ろしく寒い。

こんな時間にタートルネック一枚しか着てない自分が悪いのかもしれないが…。



それにしてもタートルネックという名前からは下ネタの香りしかしませんね！

時をかける老女

「ブログ書こう！」→結構な長文を書く→途中で寝落ち→起きた時に寝ぼけて全文消す→気がついて絶望
↑
ｲﾏｺｺ!



誰か僕にタイムマシンをください。

牛乳に相談だ

そんなくだらないことを相談される牛乳の身にもなってください

3mのフランスパンに躓いた気分はどうだい？

Joy Divisionが好きです。

退廃的な雰囲気を醸し出してるものは好き。音楽に限らず、絵でも本でも風景でも。

いわゆる厨二病というやつですねわかります。

ドライクリーニング

かふんしょうの せいで はながつまるし ねつっぽいので あたまが まわりません 。

ぶろぐの ねたも おもいつかず げーむにすら しゅうちゅう できないしまつ 。



かふんさんしんでください 。