久しぶりに生理前の憂鬱がやって来て大変でした。
自分は何も出来ない、生きてる意味あるのか、もう死のうかな
の３点セット。
前に友達何人かに何気なく「生理前って死にたくなるよな〜」
て言ったら、
「え、ならんけど」
と引き気味に言われて、え、みんなはならんの？！
ってなりました。
みんながみんな生理前に鬱みたいになるわけじゃないのか・・・
となんかビックリと共に悲しくなった記憶があります。
私は生理痛もひどくて、頭痛くて寝込んで、
痛すぎてのたうち回って吐くまでがセットなんですよね。
そんなこんなで、今回は落ち込みが激しくて
加えて生理前でそういう気分になるのに、
セックスレス気味なので断られてしまい、そこから負のループに・・・
自分が太ってるせいだ、仕事もしてないし、自分には価値がない、
夫は他の女の人がいいんだろう・・・
と考えると悲しくて悲しくて、
夫を責めるようなことを言ってしまい喧嘩になりました。
その後、謝って話し合い、夫が
「そんなに自分を卑下せんでいいよ」
「あすぱら（私）にはまずは自分を好きになって欲しいな」
と言ってくれました。
「自分を受け止めて認めてあげられるのは、あすぱらだけやから」
とも。
今までいろいろな理由で、職を転々としてきたのですが、
仕事について考える時に、これって誰でも出来るよな・・・
って落ち込むことがあって。
今までの仕事は全部、雇用形態は違えど雇われの身だったので
当たり前っちゃ当たり前なんですが、
なぜかそこに自分の存在意義を見出そうとしてしまってる自分がいて。
でも、仕事においては、この人にしか出来ない
と言うのはほんとに一握りしかないのかなと・・・
自分は特技もないし何も出来ない。
みんなが出来るようなことしか出来ないから、
代わりはいくらでもいる。
そこになんとも言えない虚しさを感じていたのかも知れません。
でも今日夫が言ってくれた一言で、
自分を受け止めて大切にするのは、
確かに自分にしか出来ないなと、
今までこれでもかというほど、自己啓発本とか読んできたのですが、
なぜかストンと胸に落ちた感じがしました。
だったら、自分にしかできない、
「あすぱら（私）を大切にすること」
をやるため、そのために私には生きてる意味があるのかもなんて
急に前向きに思ったりしました
