突然ですが私 もうすぐあちらの世界に行くみたいです❽ 終わり

私の親族のように、人に迷惑ばかりをかけて、ひどいことばかりをしてきた人間は

「死んでくれた方がマシだ」と言われるのでしょうが

私は歯を食いしばって

「絶対に、こんな奴らみたいな大人にならないぞ！」と、心に誓って、生きてきた甲斐があったなぁと、今は思えるのです

人生プラマイゼロになると言う言葉がありますが

今がそれなのかなぁと思います

静かな気持ちで落ち着いた気持ちで毎日を過ごしています

幸せと言うものは、お金で買えない

と言う言葉もありますが

本当にそうですよね！？

お金の欲、物欲などが全くない私なので 何かで心の穴が埋まる事はありませんでしたが

島田修平さんに言われたように

今が余生なのかな？ と思っております。

病院のベッドで、息子たちに囲まれて、静かに眠るように行けるなら

とても幸せなのですが、

もう、それも、ウンザリです！！！

私のことを惜しんでくださる皆さんの温かいお言葉が こんなにも嬉しいものだとは 初めて知りました

それが今の私を生かしてくださっているのは間違い無いのです

私の母は、2階の部屋に引きこもり 

突然死んでしまいました

背中いっぱいに暴力の跡だけを残して……

そのことが、最近頭をよぎるようになり、

「自分が小さい頃にどうして欲しかったのか」と、言う気持ちがリアルにわかるようになりました

だから、私は 息子たちには、きちんと私の状態を話して 少しでも納得ができるように最後を迎えたいと思ったのです

温かい方々に支えられて大きくなり、今も周囲の方々に支えられて

私の人生の中で、今が、1番！！

幸せです

人の気持ちも考えられないような愚かな息子に、もう未練など一切、ありません！

「自分が思った通りにすれば良い」なんて、偉そうに息子に言われなくても

「私は、私のまま、自由に最後までやらせていただきますよ！」

私が死んでから後でたくさん後悔をしてくださいね！

人が死にかけていると言うのに、自分勝手な御託を並べて、いまだにゴタゴタゴタゴタ言うような思いやりのない輩に、関わっている暇なんてないわー！

最後までお読みいただき　ありがとうございました😊

突然ですが私 もうすぐあちらの世界に行くみたいです❼ 完

でも、

動けるうちにと思って、お世話になった人たちに連絡したり 挨拶に行ったりしているのですが

「袖すり合った程度だ」と思っていたの関係の方々にも

皆さんが

「必ず戻ってきてね」 とか

「まだ可能性はあるんじゃないの？ 諦めないで」

と言ってくださるのがとても幸せでした

以前までは、精神疾患があるのに

頑張ってしまう私を、外から見た人たちは みんな口を揃えてこう言いました

「何を言ってるの？ あんた元気だかね。 まだまだ若いんだし」と、誰にも理解されないまま苦しい日々を送ってきたのです。

中には

「昭和40年生まれなら、高度成長期の良い時じゃない 明治や大正の子でもあるまいし、そんなひどいことがあるなんて、信じられないわ。 あなたの妄想じゃないの」と言われたこともありました

病気になって皮肉だなぁと言う方もいらっしゃいますが

今の私には

私の最後を惜しんでくださる方たちがたくさんいたということが何よりの薬です

だから6月21日は、3年ぶりに地元に、

1時間かけて運転して行ってきました

小さい頃からとてもお世話になった、「幼なじみのお友達のお母さん」に会いに行ってきました

今日6月22日は、美容院に行き、髪を切ってきました

とてもさっぱりとして涼しくなりました

店長さんも

「また帰ってきてくれることを祈って待っているからねー」と言ってくださいました

整体の先生には

「あなたの人柄だよ そういうふうにお付き合いをしてきた結果なんだから 皆さんに惜しまれるのは、あなたが得を積んできた証だよ」と言われました

10代の頃に、今でいう「推し活」をして、

家出を覚悟して自由にしていた頃があるのですが

1年余りで、無理矢理、家に連れ戻され

二度とお友達とも大好きな推しにも会えなくなってしまって、音信不通になってしまったのに

その時の友達は今でも、私のことを大事な友達だと言って心配してくれます

「26日に必ず会いに行くから」と言ってくれています

わざわざ私のために大阪から飛んできてくれると言うのです

これほどに嬉しい事はありません❣️

ーーーー　つづく　ーーーー

突然ですが私 もうすぐあちらの世界に行くみたいです❻

私の母は 私が小さい頃に、突然、殺されてしまったので 訳がわからないまま、大人になりました

「母を救えなかった」という後悔だけを抱えて大きくなりましたので、息子たちには、そういう思いをさせたくないと言う気持ちと一緒に

そのことを息子に伝えたのですが

「お母さんのお母さんの事は知りません」と言うのです

自分でもスキルス性の胃がんだと言われても、テレビのドラマで見た位のことで、正直何がどうなっているのかわからない状態でした

突然言われても強いい痛みがあるわけでもなく、お腹だけが大きくなって赤ちゃんが入っていないのに、妊婦さん位のお腹になっているだけで 

ただ、息子たちには、きちんとしたことを伝えたいと思ったので 何も言わないまま心配かけまいと、ここ数日間、いろんなことを書き留めて、家の中の片付けもしながら過ごしてきたのですが

気丈に振る舞っている母親の性格を知っているくせに、思いやる気持ちもないような冷たい子供になってしまった事は非常に残念でなりません！

自分でも調べてみたら、スキルス性の胃がんは、男性よりも女性に多く60〜70%が女性だそうで

進行の早い癌なので、早期発見は難しいと書かれていました

自覚症状がなく、気づいた頃には、もう手遅れといった感じで、余命2-3ヶ月と宣告されることが多いとのことです

自分が「癌」だと聞いたとき 動揺も不安も恐怖もありませんでした

ずっと小さい頃から、いろんな目に合わされて、精神疾患になっていることすらわからないまま大人になりました

家庭環境のせいで、たくさんのいじめに遭い、友達も好きなこともいろんなことを諦めてきました

4年以上付き合って結婚しようと言ってくれていた彼にも、家庭のことで裏切られて突然「あんなおばさんがいたら結婚できない」と言われてしまったのです

それから長男がお腹にいることがわかりました

お腹の中で、小さな命が元気に動いている姿を見たときの私は もうお母さんだったのです

「やっと自分の家族ができたんだな」と思い、1人で産んで育てる覚悟をしました

それから、一生懸命に子供のために生きてきたのですが

何不自由ないようにと必死で育ててきたのに 社会人になってからの長男は

何の感謝も知らない子になってしまいました

「親だからやってくれて当然だ！」と言われたこともありました

「お前なんか嫌じゃない 親らしいことのひとつもしたと言えるのか！」

と言われたこともありました

とても悲しくて、苦しくてもう一緒にはいられないと思い、黙って家を出たのです

今回のことも、私の中では

「今更なんだぁ！ 勝手に出て行ったくせに、病気になったからって頼ってくるなー」

と言われる覚悟をしておりましたし、今まで何度連絡をしても1度たりとも返事もくれなかった息子たちですので

今回も音信不通のまま終わるのか、

毒を吐かれて終わるか、のどちらかだと、思っておりましたが

私が癌だと知った長男は

ちゃんと返事くれました

「結果がわかったら教えてください。。。」と、どこか他人行儀で、かしこまった短文ではありますが、私にはそれがとても嬉しかったのです。

メールの短い文章の後の【。。。】が

長男の同様や心配の気持ちがひしひしと伝わってきたと思って、とても嬉しかったです

それからは、何かあることにメールをすると連絡をくれていました

でも、それは 

自分を「いい人に」着飾るためだけの、体裁を取り繕っただけの、仕事上で覚えた「ビジネスメール」だったのです