おいしいもの食べて

いろいろ毎日毎日辛い。
疲れる。

もし何もしなくていいって言われても、
何もしなくて満足すると思う。

何か元気出すために、おいしいもの食べて、とりあえずの活力にする。
単純だけどそれでいい。
楽しいことなくても幸せ。
それでいい。

あと少しがんばれ。


iPhoneからの投稿

希望と今

何が楽しくてみんな生きてるんだろう

って

ひとりで思いながら電車に乗ることが多いけど

これから先に何も希望も持てない私は

完璧な負け組みなんだろう。

ああなりたいこうなりたい

って

２５歳まではたくさんたくさん思ってた。

仕事バリバリして

金稼いで

結婚して子供生んで

育てて・・・

子供が自立したら旦那である人と向き合って

それで孫も見て・・・

な～んて

今さ

何も希望も持てないよ

このままこの仕事しても

何も給料変わらないし

結婚？

どうだろ、するとするとで( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰなんじゃない？

面倒って打ったら出てくるわこの絵文字ｗ

私って

何のために生きてるの？

なんて

中学生みたいな疑問は持たないけど

ただ生きるためには先に希望がほしい。

これから

いろいろあるだろうけど

一秒前は過去なんだから

この一秒後のこの先に

希望があってほしい。

幸せなんて抽象的なものはいらないから

希望がほしい

希望も抽象的か。

でも

目標っていうのかな

これがあるからがんばれる

そんなものがほしい

それが私にとっては今の彼氏なんだろうか。

ずっとずっと続いてく

そんな関係なら

私はもっとがんばれるのに。

おんなに生まれたからには

女として生まれて

夢ってありますか？

私の小さいころから時代は変わったけど、

素敵な人と結婚して、

式で綺麗なドレスを着て、

妊娠して、胎内で育てて、

一人の人間をこの世に生み出すこと。

・・・

どんな夢があるかな。

特に、女だから”

って意識しない人もたくさんいるのだろうか。

でも

私は

結婚して

式で素敵なドレス着て

その姿を親親戚兄弟に見せて、

愛する人との子供を産み

そして苦楽を共に家庭を築いていく

って

普通のことなのかもしれないけど。

それが夢です。

私にはそれができないのかもしれない。

そう思うようになってきた。

それって

ものすごいありふれたことだと思ってたけど

私には難しい。

アメリカに留学して

英語しゃべれるようになって

プロ厶クイーンになって

中大にいって

就職した

そんなことなんかより

これでも努力したと思ったわ。

でもありふれたことと言われることが

ずっとずっと難しいことだと思った。

私はこのままひとりなのか。

この先

１０年２０年

そして死ぬとき

誰か泣いてくれるひとがいるのでしょうか。