もう桜も終わって、半月もすればGWがやってこようとしてるのに、また冬に戻ったみたいな寒さですね。
寒いからって訳でもありませんが、気分的になかなか持ち上がれないでいます。
1年前、拒絶されたことを認めたくなくて、無理をして笑っていた自分。
今更ながら無理をしていたんだなって気付かされます。
自分の気持ちを破裂させて、相手を傷つけたくなかったから、行動を起こしてみたもののそれも長続きせず、元に戻っても何も変わることはなく・・・・
中途半端な心をもてあましています。
先月のカウンセリングでは「ある行動」に出たくなったら、その行動を起こす前に私に言って欲しいと臨床心理士の先生から言われました。
そんなことをする元気もなく、ただただ無駄に生きているような気がして仕方がないと思う自分がいます。
もうずっとずっと昔から、心の中で一番大切にしてきたものが、「拒絶」という形で跳ね返ってきたのですから、持ち上げようと思っても難しいんですよね・・・
今、笑っている私は本当の私ではありません。
後、どのくらいこの気持ちを持ちながら生きていけばいいんでしょうか・・・・
私の心の行き場なんて、もうとっくになくなっているのに・・・
まだ「期待」という言葉を捨てられない自分がとってもイヤです・・・
あの時の衝撃がもとで落ち込んでいる心がホンの数週間で元に戻るなら、私はあんなことしないよ・・・