＊注＊
「親不孝行大嫌い！」
「お母さん大好き！！」
「ウツとか甘えだよね。」
と、いう方は絶対に読まないでください。
そういうスバラシイ立場からの質問、意見、アドバイスはご遠慮ください。
ただ、いろいろ吐き出したいだけなので。
ええ、あの、大丈夫です。ホントに。ええ、カンベンしてください。
今日は連休あけで仕事……ですが、体調不良で休んでしまった。
体が重い、だるい、頭が重い、痛い。体がふらつく。。。等々の諸症状。
朝、パンを一ケ食べて、薬飲んで、横になり、コンコンと眠り続けた。
意識を取り戻すと（まあ、起きただけ。でもそんな感覚）既に世界は１６時を迎えていた。
なんか、気が滅入る。
先週から、母から私の全休日搾取計画（しかも日曜日は休日出勤後の時間まで要求された）を提案され、なんとか、すったもんだで土曜日の買い物＆精神的サンドバッグになることで、折り合いをつけた。
ただ、実家日参は回避したものの、実家に行かない日の母からの電話攻撃がひどい。
自分がいかに辛く、寂しいのかを訴えてくる。（まあ、「来い、そしてサンドバッグになれ」ということ）
耐えられなくなって、着信拒否してしまった。（ビビりだから、２時間くらいで解除したけど）
着信解除後、さっそく母から電話がかかってきたが、出られなかった。
留守電には
「ごめんね」
とか最初入っていたけど。
そのうち
「○○ちゃん、お母さん、そこまでされるような悪いことした？（してないよね。と言いたいらしい）」
とかに変わった。
私が子供の頃から、母は私を罵倒する前に、先ず、私の名前を言う。
それを聞いただけで、「ああ、これは罵倒タイムだな」と、分かる。
故に、いまだに私は、自分の名前を音声で呼ばれると、嫌な気分になる。（母に限らず。なので、できれば改名したい。無理なら漢字はそのままで、読み方変えたい。）
あいさつを忘れてしまったとき、扉をガシャンとしめてしまったとか、そういうことでも２～３時間くらい正座させられて、叱られた。
お前はダメ人間、人から笑われる、人から嫌われる、ろくな人間にならない。
近所でいじめにあっている（仲間外れとか、無視されるくらいのことだったけど、３歳くらいから小４くらいまで続いてた）ことも、
「お前が人に嫌われる人間だからだ」
と、言い切っていた。
（母はそんなことを言っていないと言っているが、私は忘れない。）
苛められるよりも、それを母から追及される方が辛かった。
「お前が悪いから苛められる。なんで苛められるののか自分で言ってみなさい」
とかね。
（ちなみに私は、私が仲間外れにされるのは私が「ブス」で「みっともない」からだと思っていた。これも母から言われたこと）
そんな昔のことをいつまでも根に持ってるなよ。
もう、イイ大人だろ。
とか、思うんだけどね。
今回ね、私、思ったよ
「そこまでされることした？……って？」
「そうだね。私も４０年前から、そう言いたかったよ」
嗚呼、なんか、腹が立って、頭がカーッとして、そして疲れる。
こんなことで、体調を崩す自分に気が滅入る。
母のことで、体調を崩すなんて業腹すぎて、気が滅入る。
２３日は包括支援センターの人の訪問があるから、実家にいかなければならんし、、、
まあ、できるだけ平常心でいたいものだ……そのあと、体調が崩れるようなことがないようにしなきゃ。