＊注意＊
母親に対して、かなり毒を吐いています。
お母さん大好き！
親不孝、大嫌い！！
という方は、お読みにならないでください。
そして、お母さんと末永く仲良く暮らしてください。
「あんたの家に行って、気分転換したい」
「あんたの家の風呂に入りたい」
「どこにも出かけられなくて、ストレスで具合が悪くなる」
「家のお風呂に入ったら、（ヒートショックとかで）死んじゃう」
「お母さん死んじゃったら、後悔するよね」
と、言われて心の中で１００％の確信を持ってしまった。
ー― うん。後悔しないわ。
なので、つい同意の言葉（嘘）がすぐ出てこなかった。
母としては即座に「後悔する」と言うに違いないと思っていたのだろう。
なんか、微妙な空気になった。
母を嫌っている、憎んでいることを、私は母に伝えていない。
それは母に対する憐憫というより、そんなことを言ったら今より母がメンドクサイことになるからだ。
母を我が家に招かない理由を、昨日は母に詰問された。
「隠さないで。秘密はなしだよ。言った方が楽になるよ」
そう言ってくるが、たぶん言ったら、困るのは母だ。
母を困らせたくない訳ではない。
困ってくれて大いにけっこうなのだが、困った母は、私を更にモノ凄く困らせることになる。
母を家に入れない理由は以下のとおり。
私は母が嫌いだ。
そして、私は家を「外界から自分を守ってくれる場所」、「安心できる場所」と思っている。
そこに、私の心身の健康を脅かす存在Ｎｏ．１という存在である母を入れることを許容できるはずがない。
聖域に邪悪なものを入れないのと同じことだ。
私の聖域は、もろい。決して結界で守られてはいない。
悪魔を退けるような、力を持った聖域ではない。
心のよりどころという意味での聖域。それは、簡単に外敵の侵入を許してしまう。そんなものだ。
だから、物質的なもの（家）によりどころを求めるのは、本来は間違っているのかもしれない。
心を強くもっていれば、家などというものに頼ることなく、自分を守ることができる。
しかし、私の心は軟弱で、脆弱性が高く、常に脅威にさらされている。
そういう自覚はあるし、「心を鍛えろ」「自分を変えろ」というマッスルな励ましというか、脅迫ともいえるアドバイス、責めたてるようなことを言ってくる人もいるだろう。
それらに対して、私は「そんなことできないもん」と開き直るしかできない。ごめんね。
とにかく、そんなことを母に言ったらどうなるか？
言ってどうなるというのか？
私は母を憎むと同時に、恐れている。
母に落胆されたくない。とか。
母に認められたい。とか。
母に申し訳ない。とかいう呪いからは、私としては既に脱却しているつもりだ。
母は、私を困らせるということにおいては、天才と言っても過言ではない。
兎に角、本当に、メンドクサイことになることは必至なのだ。
まず、ストーカーのように付きまとい、時と場所、回数かまわず私と話をしようとする。
さんざんな言葉の暴力で、私を追い詰め、貶め、人格を全否定しようとするだろう。
それは、もはやどうでもいいということにしておこう。
子供の頃から、母には「ダメ人間」、「人でなし」と、人格否定をさんざんされてきたのだ。
問題は、母が「自分がかわいそうな人間」アピールをしてくることだ。
そして中途半端な体調不良を自家生成することだ。
思い悩んで死に至るぐらいの病になれば、病院に送り込めばいいことだが、
疑似（悪意をもってこう言っています。自分のことを棚上げしてる？、そのとおりですよ）不眠（寝ているが、寝てない気分をつくる）、疑似食細り（米は食べないが、お菓子は食べる）、（食べ過ぎで）腹を下す、（お菓子ばかり食べて、バランスの悪い食生活を送り）便秘する、総合して体調が悪いとかいった入院には至らないものだ。
（こういった症状については、ウツを知るものとしては、思いをよせねばならぬところであるとは思う。本人にとっては、ものすごく辛いことだ。死にたくなるようなものだと言っても過言ではない。そんで、自分のことを棚上げしてる感もあります。そういったことを踏まえてなお、母に対しては、私の心が鬼になるといった状況だと御了承ください。ご理解までは、望みません。）
そして、愚痴っぽく、哀れっぽい、呪いの言葉を吐き出し続ける。
この面倒をみなければならないのは誰だ？
その言葉を浴びせかけられ続けるのは誰だ？
やっぱり私だと思う。
こう、思うところがまだ私の甘いところであると、考えもする。
故に、それらをすべて放っておくくらいのことができる自信がなければ、母を完全に捨てる覚悟ができなければ、「母を家に入れない理由」を母に伝えることはできない。
母を完全に捨てきることができない私。
私も、まだまだ修行がたりない、まだまだ覚悟がたりない、まだまだ未熟者だ。