そして、衝撃
摂食脳、拒食脳というワード
他人や家族の食べているものを異常に気にする、人に高カロリーな食べ物を食べさせようとする、家族にご飯をよそってあげる時、自分は少なくするくせに家族にはとんでもない量を盛るなど、「自分の周りの人を太らせようとする」異常行為や傾向が見られるのが特徴として挙げられると
まさしく私がそれです
びっくりしました。それを聞くまで自分が摂食脳だなんて思いもしませんでした
昨日も、母と祖父の分のお皿に肉じゃがを盛る時、無意識に、いや意識的に一人分より多く盛って渡してました
勿論多過ぎるので減らしてくれと返されましたが
私が料理を担当した時は、自分は食べないくせに、油を多く注いだり味付けを濃くしたり、材料をわざわざ高脂質高糖質意識したものを選んで作り、美味しくできたからちゃんと完食してね！！と、5人で食べても余る程のとんでもない量を作って家族に食べさせてました
そして、姉に紅茶を淹れてくれと頼まれた時は、わざと砂糖を10杯と蜂蜜を大さじ一杯入れて激甘にしてました
飲んだ姉がギョッとして「うわあまっ！！なんやこれ！？」と
「姉ちゃん、甘いの好きだから、たくさん入れてあげたよ。美味しいでしょ？」と私。本心は「姉を自分より太らせたかった」んです
昨夜、お腹いっぱいだと言っている母に過食材の焼き芋を何度も勧めて「ちょっとくらいなら平気でしょ？美味しいで！甘いから！食べてみて！」と半ば強制的に食べさせようとまでしました
最低です
自分より太らせて、自分が一番痩せてるという事実を作りたかったんです
安心したくて、自信が欲しくて周りを巻き込み陥れようとしました
友人らにも、沢山の食べきれないほどのお菓子をプレゼントしようとしてました
しかもあまーい物やジャンクな物など高カロリーな物だけセレクトして
それも太らせるためでした
好きな人の誕生日プレゼントまでも甘くてジャンクで高カロリーなお菓子の詰め合わせにしようと考えてました
それも自分より太らせたかったからでした
周りを太らせたがる異常な思考と行動
そして何を食べてるのか執拗に探る行為
友人との通話中、電話越しに咀嚼音が聞こえると食い気味に「ねぇ何食べてるの？」と訊いてましたし、どのくらい食べたのかとか、1日の食事メニューは何だったのかとかそんなことまで訊きまくってました
バイト先でもお客さんの買った食べ物の成分表示をチラチラと盗み見てカロリーチェック
こんな高カロリーなもの食べてるんだ、とお客さんのことをジロジロ眺めまわしてた気がします
頭がおかしい、病的だと気づかなかったです
食に関することへの考え方が歪んでいることは分かってました
それは自分の体型に対することだけで、まさか無自覚に周りを巻き込んで太らせるための罠を仕掛けようとしてたなんて、本当に気づかなかったんです
それが分かってゾッとしました
私、病気だ・・・・・・って
食べてる人を見るのが好きなのは、もしかして美味しいものを食べて幸せそうにしてる顔を見るのが好きなんじゃなくて、自分より食べてるから安心感を得られるって理由なんじゃ？
自分より食べてる。私の方が量少ないな。それでなんだか気が楽になれるから？
図星
自問自答でもハッキリわかりました
私は自分の方が痩せている、食べていないという安心感が欲しかっただけだったんですきっと
幸せそうな人、を見たかったんじゃなくて、自分より食べている人が見たかったんですね
そんなことしたって意味無いのに
家族のことも友人らのことも陥れようとしてた私って本気で最悪な人間だなと思いました
自分のことばかりを考えて、得することを優先して、平気で人に強要して困らせて、やってもらえないと苛立つ
自分は相手より食べないことを心がけて食べ物を少なく少なくするくせ、誰かが食べるとなると食べ物を異様に盛り盛りにする
完全に摂食脳でした
食事中に私が、家族が食べている姿をジロジロ見るのだって、家族の食事メニューを監視したかっただけでした
それもあって、でしょうか。明日からは食事をガラリと変えるつもりです
家族にはお腹調子悪すぎて固形が食べられないと言っており、液状のもの以外口にしないという流動食生活を明日から始めるつもりなので、監視しなくても、我が家で私より摂取カロリーが下回る人は居なくなるかもしれないですね
お腹の具合が悪いのは連日の下剤服用のせいかと思います
固形を入れると高確率で酷い便秘になるんです
消化機能がダメージ受けてるんじゃ？と思い、回復の策として流動食生活を選びました
三日程続けて、少しずつ固形を足して戻していく、という感じでやりたいと思います
不健康な食生活ですねそれでも
不眠と過食
用法を破ってこっそり過剰に服用してる刺激性の下剤
リポドリンとかいう副作用の強い食欲抑制剤の服用
薬漬けにはなりたくないけど、薬に頼りたくなってしまう
楽がしたいのかな
今度欲しいのは脂肪吸収阻害剤
抗肥満薬であり、対象とされる人はBMI35以上の高肥満の人
数値的に考えて、本来なら私が服用するのは間違っている
それでも飲みたい気持ちがおさまらないです
よく聞くのはオオサカ堂
やっぱり高くて、一箱でいいのに3箱以上からの注文と大容量なのでやめました
でも、お金があったら今頃買ってかもしれないと思います
サノレックスとゼニカル、ビーファット
欲しくて欲しくてたまらない
リスクも知った上で言っています
それでも欲しい、使いたい
情けない
薬に頼ろうなんてふざけてる
甘え過ぎだと思います
薬が欲しい、ちゃんと眠りたい、痩せたいというわがまま尽くしな欲求
誰よりも痩せて綺麗になって、パッと見ただけで誰かに痩せてる、細いと思わせられる言ってもらえる位痩せたいんです
痩せへの執着とこだわり
それと矛盾する過食という行為
この違和が苦しいんですよね
昨日はサツマイモとバナナを夜な夜な過食しました
流動食しか受け付けないんじゃなかったの？ってくらいするすると胃が受け付けて、食べ終わってから胃が拒絶を始めギリギリと痛みが襲いました
昨日だけで約2000キロカロリーの摂取でした
私は1000キロカロリーがボーダーラインの筈なのにその二倍ものカロリー摂取をしてしまいました
嘔吐をやめると決めたから、吐くこともできない
大人しく吸収を待つのが辛かったです
過食する自分が悪いのに・・・
後悔するなら食うなと言われます
それが出来るようになるのが、取り敢えず目標かな？
早く痩せたいな
33キロになったらみんな痩せたねって気づいてくれるかな
そんな夢をよく見てます
過食後 35.9キロ
ガッツリ1キロ近くの増量
気にしちゃダメだ
耐えなきゃ