でも、お父さんに見つかって怒られました
「自分の部屋で寝ろ！こんなところで寝たら体おかしくなるやろ！」って
もうおかしくなりそうになってるんだけどなぁ、なんて思いながら「お母さんに許可もらってるから」とだけ言いました
母は父と情報共有しません
私が嫌がるのと、父に理解がないのと、色々ありますが
高確率で父は何も受け取らないで一方的に正義を振りかざすから
「お前のため」「言うこと聞け」「馬鹿なこと言うな」
何度も聞いた
母に、「病気にはなってないから、大袈裟に考えないでね」と言われました
言ってること変わってる？
前は病気だって・・・
あ、もしかして私の勘違いで、全部妄想だったかもしれない
昔から私は記憶を自分でも知らない間に捏造する癖があります
言われてもいないこと、されてもいないことを、当時の感情から勝手に作り上げて事実だと思い込む
そのせいで、人と話すとき嘘だらけになってたり、事実を知ってる人と話が食い違って怪訝な顔をされることがあります
被害妄想から嘘つきになっちゃう
自分で気づいていないし、気づけないので、言ってからよくよく思い出して前後に繋がりが見られない、断片的であまりに具体的な記憶だと、捏造を疑うようにしてます
あれ？本当にこんなことあったっけ？おかしくない？って
母にも話してます
私は妄想癖で、記憶を捏造しやすいから信用ならないと
ブログに書いてきた私の過去の話とかは、母も知ってるようなことで、事実確認が取れてるものだけですが
もしかしたら、また捏造してて、どこかにそれが紛れてるんじゃないかと怖いです
知らない間にホラ吹きになってることが怖い
信用できないのは他人だけじゃない、一番は自分自身
自分可愛さに誰かを悪者にしている
いつどこで誰に何を言われ、それはどんな状況で、前後にどのようなことがあってそれが起こったか
これをちゃんと思い出さないと、考えないと、すぐに捏造が起こる
中には、前後のつながりすらも捏造してるものもあると思う
信じられない
怖い
自分のことが信じられない
気持ち悪い
最低・・・
いつからだろう？幼稚園通ってた頃からかな？
可哀想に思われたかった？かまって欲しかった？庇われたかった？理由は何だったんだろう
幼少の私は嘘つきで、嫌われてました
これは本当
性格悪くて、行儀も悪くて、すぐに誰かを傷つけてた
私が一番だ！って思ってた
今も変わってないのかもしれない
私が一番でないと許せない
その気持ちがまだ色濃く残ってる気がする
だって、そうじゃないと半端を許せないとか思わないし、完璧主義なところだって、自分が常に優れていないと嫌だからじゃんって
誰かより勝ってることが私にとって大切で譲れないことだった
今もそれは変わらない
誰かよりマシだ、誰かより良いってことで安心したいんだと思います
下方比較ってやつ
下を見て、ほっとするやつ
上は見ない。見たら落ち込むから
本当は大したことないのに、大きくなったと勘違いする癖をやめたい
大袈裟にし過ぎる
誇張し過ぎる
眠れなくなった
明日、行ければ病院で睡眠薬もらってこようと思います
あー、過食したい
でもできない
太るから
これ以上太ったら死にたくなる
何してんだろう・・・・・・