過食嘔吐から非嘔吐過食移行出来たっぽいです
おかげで、吐く音やえずいている私の声に家族が気づいてしまうなんてことも無いので、「食べられるようになった」と思ってもらえています
確かに「吐く行為」は無くなりました。ですが、代償行為はやめられてません
下剤の量が増えました
利尿作用があると聞いて、ブラックコーヒーなどカフェインを沢山摂るようになりました
以前からやっていたことですが、以前より量と頻度が増えてしまいました・・・
どうしても「太りたくない」が勝り、体が壊れることより痩せること、維持することを優先してしまう
健康なんてもういいから、痩せたいと思ってしまってる
「食べてはいけない」「食べたくない」
もう食べられないお腹いっぱいで気持ち悪い！！と思っても、苦しくて辛くても、食べる手は止まらない
「まだ食べるの？大丈夫？」と言われても、「うん」と返してまた食べ始める
それの繰り返し
家族が見ていない所で何度も何度も過食をし、その度に下剤を増やし、吐かない代わりにそうやって出して流そうとしてしまいます
どうしても体に吸収されることが怖い
今日、誕生日だから特別に、とガツガツ高カロリーなものを沢山食べてしまいましたので、罪悪感がいつもよりひどいです
過食欲もひどい
お腹はパンパンでもう破裂寸前なのではないかという程膨れ上がっています
吐きそう。でも指吐きではもう吐けない。スランプ
親にもバレたくない
また太ってしまう
太ったら、どうしよう・・・・・・
そんなことしか頭にないです
他にやることあるし、提出物も明後日が期限なのに手をつけてない
やれる時間があっても、過食に費やすか、イライラして違うことをやって潰しちゃう
お金もない、時間もない
甘えるな
何回も自分を責めてるけど治せないのが腹立たしい
自分って本当に甘ちゃんで弱くてダメダメだなぁ・・・・・・
他の人はすごく頑張ってるのに、私ときたら何をしているのか
絶食でもすれば？って思い始めました
ここまで甘え切った分、少しは本気で頑張ってみればいいのに
馬鹿。馬鹿。クズ。ゴミ
生きる価値、あるの？
自己嫌悪がまたやってきたので、この辺で置いておきます
過食・・・しそうだなぁ
では、また明日！
少しは元気になれますように