バイトから帰って、お腹減ったからとカロリーメイトをかじったその瞬間に狂いました
食べなきゃ良かった
空腹なんか無視してれば良かった
カロリーメイトを予定外に一箱食べ切って、机の上にあった大福を食べて、冷蔵庫に入ってた海藻サラダを残ってる分全部食べて、空いたボウルに玄米フレークをあるだけ全部入れて一心不乱にかきこんで、部屋に戻ってきた母に見つかり止められて目が覚めました
「やめ！もう食べな！」
とボウルを取り上げられ、中身を捨てられて
やっとまたやってしまったと気づき
物凄い罪悪感と後悔に耐えかね吐きました
トイレの便座に座って、レジ袋の中に
半分もないくらいですが・・・
食べた量が今までで一番酷く、お腹がとんでもないことになり、死にたくなりました
初めてここまで膨らんだお腹を見ました
太ってた頃、食べ過ぎた時のお腹を彷彿とさせるような醜い姿でした
母と姉に「うわっすごいお腹！！」と驚かれたレベルです
昨日と今日で見た目に差がありすぎるので、驚かれるのも当然ですが、簡単に言うとウエストが10センチ増え、体重も2キロほど増えたといった具合
海藻サラダが案外するすると吐きやすかったです
過食嘔吐
母が明日病院に行こうとハッキリ言いました
鬱の傾向と、摂食障害の疑いがあるから、行こうと言われました
ここまで明確に言われたのは初めてです
私ももう限界です
こんなに太ってしまって、リバウンドしてしまって、元の体型よりも醜くなって、仕事も満足に出来ない
夜になれば死にたい死にたいと考えながら、号泣して過食する毎日
早く楽になりたい
解放してほしい
いっそ、自由をなくして隔離するとか、私が私の意思で何もできないようにしてほしいとすら思います
自由があって恵まれてるからこんなことが出来てしまう
元より選択肢が無ければいいのに
だから仕事を増やして、時間を減らすことで過食する暇を無くそうとしたのに
疲れ切ってしまえば過食する体力もなくそのまま倒れるように眠れるだろうからと思ったのに
バイトをクビになる方が早そうです
ミスばかりで役に立たないから
明日、朝は何も食べられないように予定を入れて、家を出るつもりでいます
夕方までに病院に行って、家にいる時間を減らしたい
母は対策として、「過食しそうになったら、お母さんのところに逃げてきなさい。お母さんじゃなくても、誰か人のいるところに逃げなさい」と言いました
人目があるほうが、たしかにまだマシです
今日は人がいたけど、無関心な父と祖父しかいなかったので、隅でこっそり食べていても何も言われなかったどころか「ご飯は？食べへんの？」と言われました
夜の10時です。ご飯なんて時間じゃない
私のことをそれだけ見てないってことですね
今過食してるっていうのに
このどでかいボウルいっぱいのモノを必死に喰らう私をどう見てたのか
見えてなかったんでしょうね
もういいです
期待なんてしてない
人に責任転嫁してる
最低だ
消えてしまいたい
死ぬ勇気がないから、溶けるように消えてなくなりたい
母にも「夜になると死ぬことばかり考えて、考えながら過食をしてる」と話しています
心底心配しているようでした
明日は母の癌治療の経過を診察してもらいに行くので母は私に同行できないかもしれない
だけど、私は早く診断を受けたい
万が一にも摂食障害の診断が降りてしまったら、専門医にちゃんと話を聞いてもらいたい
そうでなくても、たとえただの心配性だとかストレスだって言われても、何かしら変わるのなら
前に進みたい
進まなきゃいけない
このままじゃ理想とはかけ離れて戻って来れなくなる
なんとかしなきゃ