摂食障害
で間違いないらしいです
過食症、神経性摂食下剤症
などとカルテに書かれていました
あとは精密な検査とカウンセリングを受ける必要があると言われ、これから毎週、カウンセリングのために通院するように、とのことでした
病気でした
私のただの甘えじゃなくて、精神疾患だった・・・？
なんだろう、釈然としない気もします
この程度で摂食障害を名乗っていいのか、とか、私が無意識にそう見えるように演技をしてるだけなんじゃないのか、とか、自分を信用できないだけにいろんなことを考えてしまって、いまいち受け入れられませんでした
母付き添いでの診察でした
母が私の状態を医師に説明している際、私はそこで初めて事細かに、客観的に見た私の姿を耳にし、驚きの連続でした
明らかに狂ってきているだの、異常だの、おかしいだの
そんなに？そこまで？と私は首を傾げるばかりでしたが、そう見られるような素振りをしていた自分に驚きと恐怖と
それと、情けなさ
不甲斐ないな
母は、私の状態を自分のせいなのかもしれないと責任を感じていたらしく、私のこの下らない不安と恐怖から晒してきた無様な姿が、母をどれ程苦しめていたのかを改めて知りました
一番苦しいのも辛いのも親です
私なんかじゃない
私は好き勝手に生きて、生きながらえさせてもらえていて、甘えさせてもらえていて、図々しくそれに全力で全身をもたれかけてるだけです
母にはもたれかかれるような先なんか無いんじやないのか
甘える先がないんじゃないのか
なのに私は？
私はどうしようもない人間で
ゴミで
クズで
プライドだけやたら高くて
意地ばかり張って口答えして
すぐ癇癪を起こしては
不安になって過食して吐いて薬ばかり買って無駄なことを繰り返して
体を壊しては家族に迷惑と心配をかけて
不必要に金がやたらとかかるだけのただのお荷物です
何してるんだろう
なんでこんな人間になったんだろう
なんで変わろうとできないんだろう
ダメですね、馬鹿ですね
こうして馬鹿だ馬鹿だと何度自分を罵ったことか
それでも変わってない
馬鹿なまま甘え続けてる
変わらなきゃいけないと言いながら実行できないのは嘘つきです
カウンセリング、ちゃんと通いますね
嘘つかないで話します
治すって、ちゃんと、意思を見せないと
過食下剤だけでも治さないと
嘔吐もやめなきゃ
でも、吸収、怖いな・・・
食べなきゃ済むのに
どうすれば止められるのか
まだわからないでいます