片思い

愛するよりも愛されたい。


誰もが思うこと！

それを求めてめ求めても
愛してくれる人わいない。

分かっているから
本気で人を愛したくない。


本気で愛することが怖くて

いつも避けてしまう

本気で愛すると本気で傷つく。

ただたんに自分が傷つくのを
恐れてるだけ！

自分が可哀想って思っちゃう


今まで本気で愛して尽くした

なのに、私の傍にいてくれない
私を一人にするんだよ


一人でいろんな壁にぶつかり
苦しんで泣いて
孤独感で負けそうになる！



私が一番おそれているのわ

『片思い』…………

片思いだけわしたくない。
片思いだけわ避けたい
片思いわいいって言う人が
多いけれど私は片思いだけわ
怖くてできない。


片思いわどんな恋愛でも
苦しくて切なくて辛いもの
だと思う。


たった一度だけ片思いをしてしまい


私は今でにない苦しみを受けた


本気で好きだった。
本気で離したくなかった

なのに、その人にわ彼女がいた


悪い女になんてなりたくない

奪ってまで自分のものになんて
したくない。


その人も私を想ってくれた
どんな時でも傍にいて
どんなに苦しんだ時も
手を握ってくれた。
泣いていたら優しく抱きしめ
一緒に泣いてくれた。


私の心の傷口に土足ではいり

私の左腕の傷口に優しく触れ

時には私を怒鳴り抱きしめてくれた


そんな人を私わ求めていたのかもしれない

けれど………

彼は彼女の元へ戻って行った

私を置いて

私は、彼の彼女のために
もう関わらないように
もう会わないって決めた。


だけども…
忘れられない。
今でも忘れられない。

今でも苦しくて
彼が恋しい。


会いたい！会いたい！


叶わない恋でした。


無駄な恋だったのかな。


いつも強がってる私。

頑張って笑い。
頑張って忘れよう

常に自分に言い聞かせてる。



忘れるためには
新しい恋をしようと
思っているけれど


新しい恋を探すと
その片思いの彼と比べてしまい


進めずにいる。


そんな自分が情けない。

かぞく

誰に頼れば誰に泣きつけば
私は分からない。

昔から『もっと人を頼りな』

『甘えたッていいぢゃん』

ってよく友達に言われてきた。

簡単なことぢゃないから
私は苦しいよ。


私の親は一人だけです。
妹と弟が下に４人います。

私は長女として生まれ

家族を支え助けなければならい

毎回そんな圧力に押されちゃう

私がしっかりしなきゃ
私が守らなきゃ

そー思うたびに疲れる

母親一人だから、
母親が忙しいから
私が母親代わりにならなきゃ
頑張らなきゃって思う。

そのたびイライラしちゃう

何でか
（私だけが何で頑張らなきゃないの？）

（私だけがこんな思いをしなきゃないの？）

学校から帰宅したら家事をして

私は昔からやりたいことを我慢したり
友達と遊ぶのも我慢したり
勉強しなきゃいけないのに我慢したり


そんなら学校なんて辞めたい。

辛かった。悔しかった。


私はいい子ちゃんロボットぢゃないのに

兄弟からも母親からも
頼られ、私にばかり甘える。

みんな私が何も反発をしないことを利用し私だけを苦しめる

言いたいことを私だけに言い
八つ当たりも私にしてきたり


どうして、こんなに弱い
人間なんだろう。私は…


母親も昔とガラリ変わっちゃった

今ぢゃ携帯依存症になり
私たち子供たちに見向きもしない

私は、母親みたいな親には
絶対になりたくない。
子供わいくつになっても
親を頼り生きていくもん

そう思う。
自分が好きで子供を産んどいて
物心がついたら放置ですか？

それわ無責任すぎる


私が嫌いな人間わ無責任な人！


父親も無責任な人でした。

前の男も無責任でした。


私は人に頼りたいの

家族に頼られるなら

好きな人には頼りたい。
甘えたいよ。



一番好きな人とわ結ばれない
って本当なのかも。

傷口

人を信じるッて私にとっては
怖いことなんです。


たった、一人だけ
私は信用していた。


だけども今は傍にいないの

私の心の傷口に優しく触れて

私の中に土足で踏み入れて

私を変えようと頑張ってくれた


なのに居ないんです。


人を信じることを教えてくれた
本人わ遠く遠く手の届かない所に
行っちゃったから！

私は今でも苦しんでるのに
貴方は笑顔なんだろうね。


元々あった傷口が大きく広がり
私は後悔してる。


実は言うと私の人生わ後悔だらけなんです。


失ったり。去ってたり。
手放したり。叶わなかったり。


辛いことばかりで苦しいことばかりで
いつも泣いて、一人で頑張ってきたの！


私は、生まれ変わるとしたら
人間になんか生まれ変わりたくないってずーっと思ってた。


ただ今、言えるのは
人は一人でわ無理なの。

分かってるはずなのに
一人で何とかしよう
頑張らなきゃって思い。

自分自身を強くしようとしちゃう

弱い自分自身を人に見せたくなくて…


苦しみと闘って負けては
すぐ逃げちゃう。


同じことを何度も繰り返す。


そして、思うのは
『消えたい』という一言だけ


負けないで。
自分自身に負けないで。


強くなろうなんて思わなくていい
弱くたっていいんだ


人はみんな壁にぶつかるもんだから。