少しでも愚痴を書けば楽になるかな。。
時間順にかいてく
付き合ってたころ
男と会うときは連絡してと言ったにもかかわらず
男と二人で会ってるのを友達が見つけて報告くれた
学校では二股してるってうわさになっていろいろ聞かれてつらかった
で、男がバンドメンバーだったため「ライブ後にぬける」といってもらうことを元カノに言った
ライブ後ほかのメンバーに確認したらぬけてないと言われた
これで約束破ったの二つ目。
で、結局やめて、自分では約束破ってるから責任取ってもらったつもりだったけど
相手は束縛と言ってきて長い間口論になって
結局分かれた。
なんだかんだで復縁したりして別れたりしてて
約束を破る、責任を追及しより束縛が厳しくなるっていう悪循環を気がつかないまま起してしまっていた。
しかしまだ気がついていなかった。
好きな気持ちはあったけど絶頂期に比べればだいぶさめてて結構客観的にものを見られるようになって来てた
最後のチャンスで復縁してって言われて
断った。
すごく付き合いたかった。絶頂期からはさめてはいたけど本当に好きだったから
またすぐにデートとかしてれば絶頂期を越えられると思ってたし。
だけど、ひとつだけ問題があった”束縛”の件だ。
連絡際してくれればよかったのにって納得してない部分があったから。
約束を破ったら責任は絶対に生じる。
だから、またケンカになって別れて傷つくのが恐かった。
これ以上傷つけるのもいやだった。
それから冷静に考える時期があった。
これから生きていくために付き合ってる時、やってしまった反省していることを書いた。
多くが、約束を破ったことに対しての求める責任が大きすぎたことだった。
約束を破ったら責任は生じるだけど
２人であったぐらいでバンドを辞めてもらう必要まではなかった
反省して自分を責めた。
今まで束縛って言われてたのに気がつかなかった自分が情けない
恋愛経験が少なく、フラれた過去とかもあって自分にまったく自信がなくて不安だったことを
相手を束縛して消そうとしていたことも気がついた。
そして、二度と繰りかえさまいと誓い
好きな気持ちはまだあって、今度は自分の力で彼女を引きとめて幸せにしたかったし、幸せになりたかったから
メールした。
しかし、状況は一変していた。
あのころのやさしさはほとんどなかった
メールの返信は「そう」とか「へぇ～」とかばっかりで話をつなげようとしてくれなかった
だけど好きだからあきらめれなかった
だから、まず自分の過去を償うため
ケンカしてあげることができなかった誕生日プレゼントをあげようと思った。
自分の言動が間違っていたともっと自覚させる意味も含んでた。
渡して時間がナイトのことだったから少しだけ遊んだ
少しでもすきって気持ちを伝えられたかなって思った
余計好きになった
そうなるとやっぱりまた会いたくなる
そして、遊びに誘った
なんとか会うことを約束してくれた。
このころには自分を責めて悩みはじめたころからの胃痛はほとんど治っていて
早く当日が来ないかなって楽しみにしてた。
そして約束の前日、楽しみは最高潮に達していた
時間があまりないからって予定表を紙に書いて準備万端だった
そして彼女から届いたメールは明日会えない。
ショックだった。また約束を破られて泣いた
たくさん泣いたけどどうしようもなかった
悩みに乗ってくれる人は誰もいなかったし
悲しみを自分で乗り越えるしかなかった
ドタキャンはよくないけど人にはどうしてもの用事があると割り切った
後日、約束がだめだったからもう一度誘った
そしたら答えは「文化祭おわったらね」
という風だった
文化最後すぐにテストがあるため１０月中旬までは無理っていうことだ
一度約束破ったんだから近いうちにもう一度約束結ぶのは当然だと思ってた。
けど、すきなら休ませて。とか、会いたい気持ちはあるっていわれて
また会えなくなって傷つけるのがいやだったのかなって理解しようと努力した。
元々相当ネガティブシンキングの俺ががんばってポジティブに考えようとしていた。
そして、昨日なんか妙に早く起きてしまいいつもより一本はやい電車で学校に向かった
駅について学校に向かってると男と女が歩いていた。
いつかまたあんな風になりたいと思いつつひとりなので早足で学校に向かった。
２人で歩いていたのは３年の奴と元カノだった。
ショックと同時に涙、強烈な胃痛に襲われた。
なんとか学校について明るく振舞おうとしたけど無理だった。
帰りも友達を待つことなく裏地を一人で泣いて帰った。
考えれば考えるほど胃痛がして駅のトイレで吐いてしまった。
本人に聞いてみた
そしたら、
もともとあった時間じゃん
そんなに時間変わらない
とのことだった
じゃあ朝一緒に行く？
そでいいんでしょ？
とのことだったから俺は
うん
と答えた
そして今日、朝一緒に行けないときた
理由も書かず今も返信なし
昼ごはん食べた後見てすぐに吐いてしまった
胃が完全にやられてるしどうすればいいのかわからない
おまけに、元カノのホームページに
先輩としりとり中って会ってあったかのような記述があった
復縁求めて俺の気持ちを再び寄せておいておきながら
２回も約束はドタキャンし、あいたいけど会う暇がまったくないのといいながら
先輩と会ってるっぽい記述があった
普通約束を破って暇ができたら一番先に約束破っちゃった人に空いたってメールすべきだろう
わけがわからないや
ひとつわかるのは俺と会う気がない
それだけ
俺にはもう希望なんてないんだ
便利なように使い捨てられたんだろうか
電話してとはメール送ったけどどうせ電話もないだろうな
暇がないとか言って
しりとりしてる暇があるなら電話しろよ。。
ぐちにつきあってくれてありがとう
胃は痛いし、まだ吐き気するし、横になったら絶対に吐いちゃうし、何もできなくてつらい。。
ただ電話を待つのみ
時間順にかいてく
付き合ってたころ
男と会うときは連絡してと言ったにもかかわらず
男と二人で会ってるのを友達が見つけて報告くれた
学校では二股してるってうわさになっていろいろ聞かれてつらかった
で、男がバンドメンバーだったため「ライブ後にぬける」といってもらうことを元カノに言った
ライブ後ほかのメンバーに確認したらぬけてないと言われた
これで約束破ったの二つ目。
で、結局やめて、自分では約束破ってるから責任取ってもらったつもりだったけど
相手は束縛と言ってきて長い間口論になって
結局分かれた。
なんだかんだで復縁したりして別れたりしてて
約束を破る、責任を追及しより束縛が厳しくなるっていう悪循環を気がつかないまま起してしまっていた。
しかしまだ気がついていなかった。
好きな気持ちはあったけど絶頂期に比べればだいぶさめてて結構客観的にものを見られるようになって来てた
最後のチャンスで復縁してって言われて
断った。
すごく付き合いたかった。絶頂期からはさめてはいたけど本当に好きだったから
またすぐにデートとかしてれば絶頂期を越えられると思ってたし。
だけど、ひとつだけ問題があった”束縛”の件だ。
連絡際してくれればよかったのにって納得してない部分があったから。
約束を破ったら責任は絶対に生じる。
だから、またケンカになって別れて傷つくのが恐かった。
これ以上傷つけるのもいやだった。
それから冷静に考える時期があった。
これから生きていくために付き合ってる時、やってしまった反省していることを書いた。
多くが、約束を破ったことに対しての求める責任が大きすぎたことだった。
約束を破ったら責任は生じるだけど
２人であったぐらいでバンドを辞めてもらう必要まではなかった
反省して自分を責めた。
今まで束縛って言われてたのに気がつかなかった自分が情けない
恋愛経験が少なく、フラれた過去とかもあって自分にまったく自信がなくて不安だったことを
相手を束縛して消そうとしていたことも気がついた。
そして、二度と繰りかえさまいと誓い
好きな気持ちはまだあって、今度は自分の力で彼女を引きとめて幸せにしたかったし、幸せになりたかったから
メールした。
しかし、状況は一変していた。
あのころのやさしさはほとんどなかった
メールの返信は「そう」とか「へぇ～」とかばっかりで話をつなげようとしてくれなかった
だけど好きだからあきらめれなかった
だから、まず自分の過去を償うため
ケンカしてあげることができなかった誕生日プレゼントをあげようと思った。
自分の言動が間違っていたともっと自覚させる意味も含んでた。
渡して時間がナイトのことだったから少しだけ遊んだ
少しでもすきって気持ちを伝えられたかなって思った
余計好きになった
そうなるとやっぱりまた会いたくなる
そして、遊びに誘った
なんとか会うことを約束してくれた。
このころには自分を責めて悩みはじめたころからの胃痛はほとんど治っていて
早く当日が来ないかなって楽しみにしてた。
そして約束の前日、楽しみは最高潮に達していた
時間があまりないからって予定表を紙に書いて準備万端だった
そして彼女から届いたメールは明日会えない。
ショックだった。また約束を破られて泣いた
たくさん泣いたけどどうしようもなかった
悩みに乗ってくれる人は誰もいなかったし
悲しみを自分で乗り越えるしかなかった
ドタキャンはよくないけど人にはどうしてもの用事があると割り切った
後日、約束がだめだったからもう一度誘った
そしたら答えは「文化祭おわったらね」
という風だった
文化最後すぐにテストがあるため１０月中旬までは無理っていうことだ
一度約束破ったんだから近いうちにもう一度約束結ぶのは当然だと思ってた。
けど、すきなら休ませて。とか、会いたい気持ちはあるっていわれて
また会えなくなって傷つけるのがいやだったのかなって理解しようと努力した。
元々相当ネガティブシンキングの俺ががんばってポジティブに考えようとしていた。
そして、昨日なんか妙に早く起きてしまいいつもより一本はやい電車で学校に向かった
駅について学校に向かってると男と女が歩いていた。
いつかまたあんな風になりたいと思いつつひとりなので早足で学校に向かった。
２人で歩いていたのは３年の奴と元カノだった。
ショックと同時に涙、強烈な胃痛に襲われた。
なんとか学校について明るく振舞おうとしたけど無理だった。
帰りも友達を待つことなく裏地を一人で泣いて帰った。
考えれば考えるほど胃痛がして駅のトイレで吐いてしまった。
本人に聞いてみた
そしたら、
もともとあった時間じゃん
そんなに時間変わらない
とのことだった
じゃあ朝一緒に行く？
そでいいんでしょ？
とのことだったから俺は
うん
と答えた
そして今日、朝一緒に行けないときた
理由も書かず今も返信なし
昼ごはん食べた後見てすぐに吐いてしまった
胃が完全にやられてるしどうすればいいのかわからない
おまけに、元カノのホームページに
先輩としりとり中って会ってあったかのような記述があった
復縁求めて俺の気持ちを再び寄せておいておきながら
２回も約束はドタキャンし、あいたいけど会う暇がまったくないのといいながら
先輩と会ってるっぽい記述があった
普通約束を破って暇ができたら一番先に約束破っちゃった人に空いたってメールすべきだろう
わけがわからないや
ひとつわかるのは俺と会う気がない
それだけ
俺にはもう希望なんてないんだ
便利なように使い捨てられたんだろうか
電話してとはメール送ったけどどうせ電話もないだろうな
暇がないとか言って
しりとりしてる暇があるなら電話しろよ。。
ぐちにつきあってくれてありがとう
胃は痛いし、まだ吐き気するし、横になったら絶対に吐いちゃうし、何もできなくてつらい。。
ただ電話を待つのみ