月1回の臨床心理士とのカウンセリング。
ほんとは次女の不登校についての場なので、
次女と私で行くものなんだけど、
次女は結局一度も行ってない。
私だけ通ってもう1年くらいかなあ。
最初は不登校のことを相談していたけど、
ここのところ次女の様子が落ち着いていることもあり、
話題はもっぱら夫のこと。
先日のカウンセリングでは、
「夫の前で笑えない、前みたいに楽しく話せない」
と話しました。
夏休みに入ってから朝の仕事をしてくれない件や、
体調不良の時に気遣ってくれない話なども。
先週末、私が頭痛と吐き気で調子が悪くて、
一度起きたんだけどやっぱり無理だなと思って
夫が寝てる寝室へ戻り、
「頭痛と吐き気がするからちょっと横になるね」
と伝えました。
そしたら心配そうに手をつないでくれたり
おなかを温めてくれたりしてくれました。
それで少し休んでいたら夫が起き上がり、リビングへ。
しばらくしたら寝室へ戻ってきて
「じゃあ俺、車屋さんに車頼んでくるから。
車の検査代で1万2千円財布からもらうね。
庭の業者は9時過ぎにくるから」
と言い残してまたリビングへ行ってしまいました。
私は愕然。
今日はお庭を整える業者さんがくることになっていて、
確かに私が対応予定だったんだけど。
でもさ、私体調悪いって言ったのに。
さっき心配してくれてたよね。
さっきの様子とのこの落差…。
ああまたこれかぁ、と思いつつ、
そうはいってもうれしいものではなく、
気力で起き上がり、リビングへ。
「あのね、確認したいんだけど、
私が体調悪いってこと忘れちゃったから
業者9時過ぎね、って言ったの？
それとも体調悪いのわかってたけど
それくらいできるだろうってことでそう言ったの？」
と聞きました。
できるだけ感情を入れずに淡々と。
そしたら何を言われてるのかわからないといった様子で
きょとんとする夫。
3回くらい同じことを言ったら
「わかってたけどできるだろうって思ったから」
ととても憮然とした様子でやっと答えました。
なので
「体調が悪いのわかってるなら、
私としては『大丈夫？』のひとことがほしかったんだよね。
さっき気遣ってくれたこととか全くなかったことみたいに、
私の体調も悪くないみたいに言ってきたからすごく混乱したよ」
とさらに伝えると、
「じゃあ断るか!?断るか！今日無理だな!?」
といきなりぶち切れ。
スマホを取り出し連絡しようとしましたが、
そのままのテンションで他人に電話かけていい訳ないので
「対応するから断りの電話はしないで」
と止め、
あなたの気持ちがわからなかったから確認しただけ、
と言いました。
夫はさらに腹を立てた様子で、
「大丈夫、とか言わなくてすみませんでしたー！」
と怒鳴りながら家を出て行ってしまいました。
ただでさえ体調悪かったのにぐったり。
でもこういうのは割とよくあって、
8度5分の熱があって寝ているのに
「駅まで送ってくださーい」
と言われて車で駅まで送ったり、を1週間続けていたら
肺炎になってたりとか、
ノロウィルスでやられて起き上がれない状態で、
でも飲み物も何もなかったので
「お昼あたり戻ってこれる？」
と連絡したらひとこと「無理」とだけ帰ってきて泣いたこととか、
今回のカウンセリングの時にまとめて話をし、
聞いてもらいました。
臨床心理の先生からは
「それは…感覚のずれが、あるようですね」
「やさしくしてくれるところと冷たいところが、
うまくつながらない感じがありますね」
と言われました。
そうなんです！と思わず言ってしまいました。
「つながらない」
という言い方が、とてもぴったりした気がしました。
夫はいつもとても堂々としているし、
間違っても基本謝らないので、
おかしいなあと思いながらも
「私がおかしいのかな？」といつも思っていました。
でも先生から、
「あなたはおかしくないですよ」
「自分の自信を取り戻しましょう」
「自分を守ることが必要です」
と言われ、私が間違ってたわけじゃないんだな、
とやっと思うことができました。
私は夫が大事だし、
イライラすることはあっても離婚しようとは
今のところ思ってません。
できるだけ、お互いに歩み寄ってうまくやっていきたい。
夫も、私のことは基本的には大事にしてくれてるし
愛情を持ってくれていると思う。
でも、私が夫のいろんなことで傷ついたりショックをうけたり
していることはあまり気づいてない。
私は何かあるたびに我慢したりストレスをためたりして
これまでやってきているけど、
それはそろそろ終わりにしなきゃ私がもたない。
身体面でも精神面でもけっこうきつい。
夫は、自分のいやな面を見せられることをとても嫌がるし
ぶちんとキレてパニックを起こすことも多いので
上手に伝えなきゃいけない。
でもそれにはものすごいエネルギーが必要で、
私は正直今それだけのエネルギーがない、気がする。
でも今後も夫とやっていくには、きちんと伝えなきゃだめだし、
自分が傷つくばかり、がまんするばかりじゃだめだ。
自分を守らなきゃいけないし、
自分に自信をもって、伝えるべきことは伝えないと。
もう少し、頭が整理できて、
夫の受け入れ態勢が整ったタイミングで
私の気持ちを伝えてみようかなと思います。
タイミングを間違うと、ほかの人の言うことは全く入らないので
よくタイミング見ないとです。
さて、いつ言おうかな。