東京の30代男性の入会書類が揃いました、すぐに紹介可能です
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横浜（神奈川県）にお住まいの30代前半男性 入会面談を実施しました
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ホームページ・SNSの更新について
今まで、「速報ページをはじめとするホームページ・SNS」において、リアルタイムで情報更新しておりました。
その理由は、例えば、「東京にお住まいの20代女性の入会面談を実施しました」と記載することで、その付近にお住まいの男性からご登録いただける可能性があるということにありました。
近くの新規会員様が増えることは、既存会員様にとってもメリットがあるため、そのようにしておりました。
しかしながら、特に人口が少ないエリアで未接種婚活をしている会員様から、「●●県にお住まいの▲代女性」と記載するだけで、狭い未接種婚活の世界では個人を特定される可能性がある、とのご指摘をいただくこともございました。
また、人口の多いエリアにおかれましても、同一の会員様について複数の仮マッチング・本マッチングが成立した際に、リアルタイムで更新していくことは、「もしかしたらここに記載されている人は、私と仮マッチングが成立している男性では？」など他の会員様に気付かれる可能性の問題がございました。
これらの2つの問題を解決するために、今後は「投稿タイミングをずらしたり、時には都道府県を隣接県にするなどして情報を更新する」ことに致します。
できるだけ正確にそしてリアルタイムで記載したいのが本音ですが、「正確に・リアルタイムで投稿することに対する既存会員様のデメリット」もございますので、投稿タイミングやその他を時には変えて情報を更新することに致します。
既存会員様により安心してご利用いただきたいことから、このような決断を致しました。
もちろん、ご入会を検討している方にご迷惑をおかけしない範囲での多少の変更に留める予定です。
（実績ページについても記載の仕方を変更致しますが、実績ページの年齢や性別、都道府県のデータは正確です。）
また、既存会員様におかれましても、新規会員様の増加は既存会員様のメリットにもなりますので、情報発信につきまして、ご理解いただけますと幸いです。
関連ページ：ホームページ・SNSの更新について
実績のページについて
毎月たくさんのご入会・仮マッチングのオンライン婚活・本マッチングが成立しています。
こちらの実績ページでは2023年1月からの実績を掲載しています。
（結婚相談所は2022年8月から運営しております）
※2024年の4月から、仮マッチング・本マッチングについては件数のみ、入会面談については詳しく記載していますが、今までよりも組み合わせがはっきりしない記載の仕方に留めています。
（年代や都道府県・男女別などの情報は正確です）
個人を特定される可能性を極力なくしたいのでこのような記載の仕方に変更しました。
入会面談の実績について
こちらの実績のページをご覧いただくと、どの都道府県にお住いの方の入会面談を実施したか分かります。（具体的な会員数は公表しておりません。）
つぶさにご覧いただく方の中には、「自分の住んでいる●●県には会員様がいない」ということに気づくこともあると思います。
しかしながら、そういう方にこそご入会いただければと思っています。
例えば、あなたが●●県にお住いの30代男性だとします。
もしあなたが入会面談を受けて下さった場合、「●●県にお住いの30代男性の入会面談を実施しました。」と本サイトの速報やSNSに記載しますので、それをご覧になった近県に住んでいる同じような年代の異性のご入会になる可能性が上がります。
勇気を出して入会面談を受けていただくことが、巡り巡ってご自身の婚活にとってプラスに働きます。
みなさまのご入会をお待ちしています。
関連ページ：実績
会う前にフラれてない？婚活の成功は「加点」ではなく「減点回避」のLINE術が鍵だった
婚活の仮交際、お相手とのLINEのやり取りで、こんな風に悩んでいませんか？「この内容で相手はどう思うだろう？」「メッセージを一つ送るのに30分も悩んでしまう…」。その不安、よく分かります。実は、その慎重さは正しいのです。なぜなら、LINEのやり取り一つで、お相手が「会う前に交際終了を考える可能性すらある」からです。
実際に、こんな声も聞かれます。
「本マッチング後、1回は実際に会うルールになっていたから会いましたが、それまでのやりとりでなんか違うなって感じていたので、1回お会いしたら交際終了しようと思っていました。」
せっかくの出会いを、会う前に終わらせてしまうのはあまりにもったいないことです。
この記事では、そんな悲しいすれ違いを避け、最初のデートに繋げるための「意外かもしれないが効果的な5つのルール」を、婚活コンサルタントの視点から解説します。
1.目的は「仲良くなること」ではない。「早く会うこと」が最優先の理由
仮交際が始まったら、まず意識すべき最も重要なことは「早めにお会いすること」です。
たくさんLINEやメールを重ねれば距離が縮まる、と思いがちですが、婚活の初期段階ではその常識は通用しません。なぜなら、「お相手はまだあなたのことが好きではないから」です。お相手はあなたに興味を持ち、「会ってみたい」とは思っていますが、「好き」という感情には至っていません。
この段階でのやり取りは、どうしても相手から厳しめのジャッジをされがちです。LINEをたくさんしたからといって好感度が上がることはほとんどなく、むしろ、やり取りが増えるほど「何か違うかも」と思われるリスクが高まります。
これが多くの人にとって「意外」に感じられるのは、一般的な友人関係の構築と婚活の目的が根本的に異なるからです。友人関係では時間をかけて会話を重ねることで親密さを育みますが、婚活の目的は「真剣なパートナーとして相互に適合するかを迅速に見極めること」です。対面での相性が確認されるまで、テキスト上の親密さは一種の幻想に過ぎません。長期間のLINEは、会ってみたら全く違ったという結果に終わるリスクを高める、リターンの少ない賭けなのです。まずは会うこと。LINEはそのためのツールと割り切りましょう。
2.LINEは加点ツールではない。たった一つの目的は「減点を避ける」こと
最初のルールを踏まえると、LINEに対する心構えも変わってきます。この段階でのLINEの目的は、好感度を積極的に「上げる」こと（加点）ではありません。会う前に好感度を「下げない」こと（減点回避）、これに尽きます。
LINEのやり取りでは、マイナス評価を避けることだけを意識しましょう。面白いことを言おうとしたり、長文で自分をアピールしようとしたりする必要は全くありません。むしろ、そうした行動が裏目に出て、相手を疲れさせたり、価値観の違いを露呈させたりする危険性があります。
この「減点回避」という考え方は、あなたの精神的な負担を大きく軽くしてくれます。「何か気の利いたことを言わなければ」というプレッシャーから解放され、冷静かつ戦略的にコミュニケーションを進めることができるようになります。この守りの姿勢こそが、最初のデートへの最も確実な道筋なのです。この守りの考え方は、次に続く具体的なルールすべての土台となります。話題選びから文章の構成に至るまで、いかにして「減点されないか」を見ていきましょう。
3.「本当の自分」を出すのはまだ早い。あなたの”こだわり”が相手を冷めさせる瞬間
「早く自分のことを理解してほしい」という気持ちから、つい自分の癖やこだわりを話したくなるかもしれません。しかし、それもまだ早いのです。
なぜなら、繰り返しになりますが、お相手は「まだあなたのことが好きになっていない段階」だからです。このタイミングで強いこだわりや独特の価値観を見せると、相手は「この人とは合わないかもしれない」と簡単に判断してしまいます。お互いの価値観が偶然一致していれば良いですが、その可能性は高くありません。
では、いつ「本当の自分」を出せば良いのでしょうか？
答えは、「お相手があなたのことを充分に好きになってから」です。具体的には、結婚を前提とした1対1の交際である「真剣交際に入ってから」が一つの目安になります。お相手があなたに明確な好意を抱いていれば、多少の癖やこだわりも「個性」として受け入れてくれる可能性が高まります。それまでは、慎重に相手に合わせる姿勢が重要です。
4.【男性編】長文LINEは逆効果。女性が本当に見ているのは「文章量」と「ペース」
特に男性が注意すべきLINEのポイントは、相手への「配慮」が鍵となります。以下の4点を意識してください。
長文を送らない
文章量をお相手に合わせる
連絡頻度を女性に合わせる
一定の連絡頻度でお返事する
自分のことを知ってほしい一心で長文を送りがちな男性は少なくありませんが、これは典型的な減点行動です。長文は読むのを疲れさせるだけでなく、「相手のペースを考えられない人」という印象を与えかねません。一文を短めにし、表現もシンプルで分かりやすいものを心がけましょう。相手が短文ならこちらも短文で、というように文章量を合わせることが、無言の「配慮」を示す第一歩です。
また、連絡頻度は特に重要です。女性は連絡の頻度を「自分への興味の表れ」として捉える傾向があります。「女性はそれだけ、お相手が自分に興味を持ってくれているかどうかを気にしているのです」。例えば、毎日夜に返信するというペースができていたのに、突然2、3日連絡が途絶えると女性は不安になります。もし返信が遅れるなら、必ず一言伝えましょう。
「仕事が忙しくて次のお返事は●日になりそうです、ちゃんと考えてお返事したいので時間を下さい。」
このように具体的な見通しを伝えるだけで、「放置された」のではなく「大切にされている」と感じ、女性の不安は大きく軽減されます。これらのルールは単なるテクニックではなく、相手を思いやる気持ちの現れなのです。
5.【女性編】「話が通じない」と思われる危険なサイン。いきなりの話題転換と曖昧な主語
女性がやり取りをする際には、意図せず男性を混乱させ、「話が通じない人かも」と思わせてしまう危険なパターンがあります。以下の3点に注意しましょう。
質問されていることに対して回答をズラさない
突然脈絡のない発言をしない
主語・述語をはっきりさせる
これらは、職場でのコミュニケーションに慣れた男性や合理的な思考を好む男性にとって、大きな「手間」と感じられる可能性があります。その結果、「思いやりがない人」「コミュニケーションが成り立たない人」という深刻な減点に繋がります。
NG例①：質問の回答がズレる
男性：「最近観た映画で面白かったのありますか？」女性：「最近全然映画観ていないんですよね。そういえばこの前新しいカフェ行きました！」
改善例：「最近映画は観てなくて…。ちょっと前に観た“〇〇”って映画は面白かったです！今おすすめありますか？」
まずは質問のテーマ（映画）に答えるのが鉄則です。話題を広げるのはその後でも遅くありません。
NG例②：主語が曖昧で混乱させる
NG文：「行きたいっておっしゃっていたから、予約しておきました。」（男性の心の声：誰が？どこの店を？）
改善例：「〇〇さんが行きたいっておっしゃっていた△△カフェ、○月△日の土曜日に予約しておきました！」
NG文：「一緒に見たあれ、よかったですね。」（男性の心の声：“あれ”って何のことだっけ…？）
改善例：「先週一緒に観た映画、“君の名前で僕を呼んで”、すごくよかったですね！」
「誰が」「何を」「どこを」といった情報を明確にすることで、相手に余計な思考をさせない配慮が生まれます。これらのポイントを少し意識するだけで、「不思議ちゃん」といった意図しないネガティブな印象を避け、誤解のないスムーズな意思疎通が可能になります。
結論：まとめと次への一歩
ここまで解説してきた5つのルールに共通する核心は、「仮交際初期のLINEは、対面でのコミュニケーションへの『橋渡し』であり、それ自体が目的ではない」ということです。
LINEで仲良くなろうとするのではなく、減点を避け、スムーズに会う約束を取り付けること。その目的さえ見失わなければ、一つ一つのメッセージに過度に悩む必要はなくなります。
最後に、ご自身のやり取りを振り返ってみてください。
あなたのその一通は、会うための『橋』を架けていますか？それとも、無意識に『壁』を築いていますか？
結婚相談所の婚活、言いにくい話はいつ伝えるべき？専門家が明かす「正直者が損をする」意外なタイミング
結婚相談所での婚活。素晴らしい出会いがあったものの、自分の病歴や借金、複雑な家庭の事情など、打ち明けにくい個人的な情報をいつ伝えるべきか、一人で悩んでいませんか？
「正直に話して、もし嫌われたらどうしよう…」という不安と、「でも、隠し続けるわけにはいかない」という誠実さとの間で、多くの人が板挟みになります。本当の意味で二人の関係にとって最善のタイミングとは、一体いつなのでしょうか？この記事では、その核心に迫ります。
1.驚きの事実：婚活では「最初にすべてを話す」が逆効果になる
多くの方が誠実さの表れだと考えがちですが、結婚相談所の婚活において、出会ってすぐに自身のネガティブな情報をすべて開示するのは、実は得策ではありません。
なぜなら、相談所での出会いの初期段階は、お互いのプロフィールやスペックを見て「興味を持っている」に過ぎないからです。まだ相手を「好き」という感情には至っていません。この段階で言いにくい話を切り出すと、それは二人の間の「ハードル」になってしまいます。結果として、相手は「なんだかややこしそうだから、この話は止めにしておこう」と考え、せっかくの縁が始まる前に終わってしまう可能性が高まるのです。
2.鉄則：相手があなたを「好きになってから」伝える
では、いつ伝えるべきか。その答えは非常にシンプルです。それは、お相手があなたのことを本気で「好きになってから」です。
好意は、相手に対する「評価のフィルター」そのものを変えてしまうのです。そのフィルターがかかると、相手の長所だけでなく、短所や複雑な背景も含めて受け入れようという気持ちが芽生えます。つまり、相手の中にあなたへの好意という土台ができて初めて、デリケートな話をする準備が整うのです。
好きな人のことであれば、ネガティブな要素も受け入れる準備ができています。好きかどうかはとても大切です。
3.最適なタイミング：「仮交際」から「真剣交際」へ移行する時
具体的なアクションプランとして、最も適したタイミングは「仮交際」から「真剣交際」へ進む時、もしくは「真剣交際」の期間中です。
結婚相談所における「仮交際」とは、まだ複数の人と並行して会うことが許されているお試しの期間です。一方、「真剣交際」は、将来の結婚を視野に入れ、交際相手をあなた一人に絞った段階を指します。
相手が他の候補者ではなく、あなた一人と向き合うことを決めた「真剣交際」のステージは、あなたへの気持ちが本物であるという、このシステムにおける最も強いシグナルです。結婚相談所のルールの中であなたにコミットしているという事実は、将来のパートナーとして真剣に考えているからこそ。このタイミングであれば、言いにくい話も冷静に、そして前向きに受け止めてもらえる可能性が格段に高まります。
4.それは「騙す」ことではない：婚活と日常恋愛の根本的な違い
「タイミングを計るのは、相手を騙しているようで気が引ける」と感じるかもしれません。しかし、それは決して相手を欺く行為ではありません。
この違和感は、私たちが慣れ親しんだ「コミュニティ恋愛」（職場や学校での出会い）と、結婚相談所での出会いのプロセスが根本的に異なることから生じます。コミュニティ恋愛では、普段の生活の中でお互いの良い面も悪い面も自然と知った上で、恋愛感情が芽生え、交際がスタートします。
しかし、相談所での出会いはプロフィール情報から始まります。まだ相手への興味しかない段階で、いきなりネガティブな情報を提示するのは、まるで学校にやってきた転校生が、自己紹介で自分の短所ばかりを語るようなものです。それでは、誰もその人に好意を抱くのは難しいでしょう。
つまり、婚活で伝えるタイミングを戦略的に考えることは、プロフィールという無機質な情報から関係を始めざるを得ない相談所ならではのハンディキャップを乗り越え、コミュニティ恋愛が持つ「人間性を深く知ってから惹かれ合う」という本質的なプロセスを、意図的に作り出すための知恵なのです。
言いにくい話を伝える目的は、情報をただ開示することではありません。二人の間に愛情という揺るぎない土台を築き、その上で課題を共有し、共に乗り越えていくことです。
タイミングを間違えれば、始まるはずだった関係を壊してしまいます。しかし、適切なタイミングで伝えれば、それは二人の絆をより一層深めるための重要なステップとなります。
本当の誠実さとは、情報の早さではなく、二人の関係が最も強固に育つ道筋を考える戦略的配慮にあるのかもしれません。あなたの婚活が、確かな信頼関係の上に築かれることを願っています。
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