寝相も多動

ぺり子ですが、起きている時も多動があれば、寝てる時まで多動です。
ベッドに寝かせると確実に落ち、布団で寝かせれば頭の位置が反対方向に
いったり、どこまでも転がっていったり。

じつはぺり子にアスペというか、何かの発達障害があるだろうと思った
きっかけは、夜驚症のようなパニックでした。
ぺり子が生まれて、４歳をすぎて病院から薬を処方されるまで
私は慢性的な睡眠不足でした。

夜はきっちり同じ時間に寝るのに、ある一定の時間になると
眼がとろーんとした状態で起きてきて、泣き叫び大暴れをはじめる。
ひどい時は服を全部脱ぎ捨て、玄関ドアのカギをあけて
全裸で外に飛び出していったこともありました。

叩く、殴る、蹴る、これは昔のドラマの「積木くずし」なのか！と
思ったくらいです（笑）


最近は病院で処方されている薬のおかげで、夜中の大パニックは
なくなりましたが、寒くてもパジャマを脱ぎ捨てて全裸で寝ていたり
ほぼ毎晩おねしょをするのが悩みです。
北海道はまだ寒い日もあって、外に布団を干せないので
布団乾燥機を使ったりしていますが、毎日のことなのでかなり手間。
夜だけ紙パンツに戻したいくらいです。

自助会

アスペの成人向けの自助会、なんていうのは存在しているのかな？
かなりネットで調べたつもりなんだけど、みつからないんですよね。

mixiでは、ちらほら見かけるんですが、どちらかというとアスペ児の親御さんの
ほうが多い感じで、私なんかはどちらにも属するのだけど
子供のことについては相談先がたくさんあるのに、大人（私）についての相談先が全然ない！

私の地域の発達障害者支援センターも、まだできたばかりのようで
どういう支援が具体的に受けられるか、というのは正直まだまだこれから・・・なようでした。
今は主に就労支援をしているようです。


同じような日記を書かれている方がいらしたので、トラバさせていただきました。

支援センターにいってきます。

発達障害者支援センター、あちこちにできているんですね。
私の住む市にもあったので、今朝電話をして少し話を聞いてもらって
午後から詳しくお話をしてくることになりました。

ま、このお話ってのが一番苦手なんですけどね・・・。

どういう話になるのか、どういう支援が受けられるのか、
診断できる医療機関の紹介があったりするのか
どうなるかわかりませんが行ってこようと思います。

電話が怖い

ブログネタ：私、○○恐怖症です 参加中
本文はここから
アメーバスタジオ
笑っちまえ(・∀・)　公式ブログ


私は、電話恐怖症です。
古い知り合いには有名なくらい、とにかく電話が嫌です。
昔は特に理由を自分で思い起こすこともなく、電話番号を交換するたびに
「でも私、電話嫌いだからかかってきても出ないことがあるよ？」
と伝えていました。

携帯でメールができるようになってからは、なんでもメールで済ませられるので
便利になったなあ・・・と、さほど電話嫌いを意識することもなく生活できています。


最近になって思い当たったのは、文章でのコミュニケーションだと
後から見直すことができて、何度もその分を読み返して理解したりできるけど
電話や対面は一期一会。
しかも対面の場合は、相手の表情なんかを一緒に記憶しておくことによって
あとから話を振り返ってみたりできるのだけど、電話はそうはいかない！

要するに、電話だと意思の疎通が非常に難しい！記憶しておくことも難しい！
だから電話が嫌いになったんだろうなーと思います。


最近は、役所や病院なんかに連絡するのに電話を使う機会が増えてるんですが
やっぱり使わないですむなら使いたくないし、連絡事項のみなら電話でも問題ないけど
それ以上の話となると、電話でのやり取りはきびしいなー、と思ってます。
常にメモを用意しつつ会話してますが、メモ取りきれない場合や、メモを取るのに
夢中になってしまって、相手の話をほとんど聞いていないことも・・・。

受診

受診してきました。
そもそも専門医ではないので、あまり期待しないようにしつつ・・・と思いつつも
私の方針としては、１に診断、２にアドバイスが欲しいという感じだったので
そのへんを紹介してくれた娘の療育の先生にも伝え、手紙を書いてもらいました。

自分で書いた問診表（困っている部分や苦手な部分、わかる範囲の生育歴）
私が中学生の頃、児童相談所に通所と一時保護されていた時の様子や検査の記録。
かなり準備万端で行ったつもりでした。


がしかし、「自閉スペクトラムのどこかにはいるかもしれないが
正直言って話してても、なんらおかしな部分を感じない。気にしすぎではないか」
と言われました。
成人した発達障害の方を何人も見たけど、そういう人は明らかにすぐわかる、あなたに
限ってはそうは思わない。

現状困っている部分について話したけれど、終始そんな感じで
正直あまり相手にしてもらえなかった感じがします。

帰ってきてから数時間、診察室での会話を何度も思い起こしても
やはり、それが今日の医師の言いたかったことのように感じました。

「あなたは自分を客観的に見れているので大丈夫ですよ」
私が一番苦手とする部分です・・・。むしろ下手にキャラを作りすぎて本来の自分がわかりません。
具合がすごく悪い時に、あからさまに表情に出して具合が悪いことを告げたら
「具合悪いフリが大げさ、わざとらしい」
といわれたことがあるので、具合が悪くても表には出さないし、悩み事を抱えて頭がいっぱいでも
無理に作り笑いしてしまっています。

娘の時は一年くらいの様子見の期間に、ほぼ確信を持ってました。
今回はそれ以上に確信を持っていたのですが・・・。今後どうすればいいのか
別にこのままでもいいのか、困っているのはどうせいつものことなんだからいいのだろうか。