達成！

今日は暑さで目が覚めて、部屋の外に出てみたら…

涼しい｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

何だ、この昨日とのえらい差は。

今日はクーラーいらずで過ごせそう。昨日出掛けなくて良かった～。

終わった～～～！！！！！＼(＾o＾)／

前からちょくちょく見に行ってたブログがあって、

自分的には知った時にログを全部読んだつもりだったんだけど、

実は一覧に表示された最新１００件しか読めてなくて、

時間がある時に最古の記事から全部読んでいたのです。

夜中に泣いていたのは、実はそのブログの影響ってのもある。

失恋話とかを読んでると、自分の切ない気持ちも大きくなっちゃって、

思わず泣けてきてしまった（つд｀）・゜。

そのブログ、４年続いてる＋更新率が高い＋文章長めなもんだから、

読み応えたっぷり。言い換えれば時間がかかる。

最初はＰＣで見てたけど、

８月１日になったのでパケ代節約を止めて、携帯でも閲覧開始。

そしてついさっき、ようやく読み終わりましたよ！長かった～（´Д｀）

でも、（人の日記に大してこういう感想もどうかと思うけど）おもしろかった！

３０代の独身ＯＬさんのブログなんですが、

（ランキングも上位の方なので、分かる人は分かるかと）

一番印象に残った言葉は、

「結婚して出産して家庭を作る。
若い頃は、こんなに難しいこととは思わなかった。」

私は結婚非願望だし、自分から積極的に出会いを求めたことがないから、

同じように感じたことはないけど、

３０代独身でパートナーを求めてる人は、みんな同じ思いなんだろうなあ。

結婚はしなくて良いって思えるけど、実際３０代になったら肩身が狭いんだろうなと思う。

世間的に見たら負け犬だろうし。

会社の上司みたく美人で地位もあれば、周りの見方も違うんだろうけど、

今の私じゃ程遠いし。。。

結婚非願望でいられるのも、相方がいてくれるから。

想像出来ないけど、相方と別れたらそんなこと言ってられないだろうし。

寂しくて、きっと必死になって他の誰かを探しそう。

それが今すぐだったらいいけど、３０歳を超えてとかだったら…

向こうは年下だからまだ他を探せるだろうけど、

私はきっと「こんなに大変な事だとは思わなかった」って実感するんだろうな。

(´･ω･｀)

いろいろと考えさせられました

ありがとうございます！

クーラーの効いてる自室から出たら…

暑い（´Д｀）

もう８月なんだからしょうがないんだろけどさ。

買い物にでも行こうかと思ったけど、今日はダメだ。

日曜だから混んでるだろうしね。連休だから明日にしよっと。

今日は１日ドラクエ三昧で(*´∀｀*)←ヒッキー

ここ２日でランキングが急上昇してて嬉しい限りです！

ありがとうございまーす(´▽｀人)

アメブロランキングはジャンルの方で２０万台で徐々に上がっていたものが、

一気に１０万台へ。目指せ５桁！…目標低いか？(´∀｀；)

っていうか、アメブロのランキングって何で決まるんだろう？

トータル訪問数かな？

１日のＰＶ自体が別に増えたわけじゃないんだけど。。。

人気ブログランキングもずっと９００台でうろうろしてたのが、

昨日見てみたら６００台まで上がってました。

こっちは目指せ５００位かなー。

アメブロは更新をサボりさえしなければずっと順位上がってたけど、

こっちは更新してても、上がったり下がったりしてた。

なので、目標低いかもしれないけど甘めの設定で（笑）

昨日も懲りずに人様のブログを読んでたら寝れなくなって、

眠れない夜に一人だと寂しくなってちょっと泣いた。

何て学習能力がないんだ、私…＿|￣|○

これからも更新がんばります

自分勝手

今日もモト子はモト子であった。

ヤツの愚痴は、うるさい。
声量がどうとかじゃなくて、口うるさい感じ。姑みたい。
Ａ型じゃないのにＡ型みたいに細かいし。
自分が不満に思ってることでも、モト子が愚痴ると、
そんなことここで言ってもしょうがねえだろって思う。
でもそんなのは顔に出さず、「そうですよね～」って言ってる自分を褒めてやりたい。
まあ、みんなやってることなんだろうけどさ。

でも、こんなに我慢してやってんのに、
その恩（じゃないけど）を仇で返されたことがある。
その時は本気で辞めようと思った。
こっちが散々我慢してやってたのに、その態度は何なの！？って。

その後、何事もなかったかのようにモト子の態度は戻り、
私の退職願望も一時的に収まったけど、
退職を考えるきっかけになったのは間違いなくこの時だな。

後日、先輩が「あなたが嫌な態度を取ったせいで、葛塚は退職を考えてる」と言ったらしく、
モト子の方から謝ってきた。
私が「別に気にしてないからいいですよ（どうでもいいの意味だけど）」って言うと、
「何か謝らないと気が済まなかったから」だって。
自分の気を済ますために謝るんかーい！（｀Д´）ノ
ホントにどこまでも自己中な女。。。


昨日も一昨日も、変な時間まで起きてたせいか寝る前に泣いた。

昨日ブログを書いてる最中にメールが返って来て、
電話を掛けたら妙に暗い様子。
話を聞くと、私が２３時までに帰ると言ったのに守れなかったことと、
遅れるなら遅れるなりに連絡をすれば良かったのに、それをしなかったことでふて腐れているらしい。

めんどくせえ（´Д｀）

それが私の正直な感想だった。
何で楽しく遊んでる時に、いちいち他を気遣わなきゃいけないの？
私的に２３時に帰りますメールを送ったことだけでも、
十分気を遣ったつもりなんだけど。

そのまま電話を続けてたらケンカになるのが目に見えてたので、
話を無理矢理終わらせて電話を切った。
そしたらすぐに向こうから着信が(´Д`；)
めんどくさいからその時は放置したけど、
時間が経つにつれて、いたたまれなくなってメールを送信。
そしたらまだ起きてたらしく、すぐに返事が返ってきた。

「もう少しこっちの気持ちも考えて欲しい」

こんなこと言われたの初めてだったかも。
確かに自分のことしか考えてなかったなーと思い知らされました。
ちょっと反省（´・ω・｀）

でもその後に一言。「どうせ２３時までになんて帰ってこないだろと思ってた」
何だ、その言い方は！（｀Д´）
予想通り時間守らなかったから、何も言えないんだけどね（笑）

でもそんな言い方されるとさ（｀△´）ノ