日が変わったので排卵予定日になりましたが…
昨日の排卵日前日は結局妊娠可能時期だったんですが、
女の子希望なのでトライはしませんでした。
年齢が今３４歳で、今年の10月には３５歳になるので
赤ちゃんの性別希望なんて言ってないで！って言われてしまいそうなのですが…
わたしはどうしても女の子がほしくて、もうそれで恵まれなかったら
子なしの人生でもいいと思い切っています。
こんなことを言うと、男の子を持つ親には大変失礼なのですが…。
とは言っても、もちろん神様の領域のだし、もしこれで
いつか恵まれたのが男の子でも、それはそれで大切に育てようとは
思っているし、甥がいるので、男の子も可愛いなとも思います。
ただ、男の子の人生ってなんかハードだし、男の子だと自分に似たら
人生大変そうだし、このご時世いつか戦争に行かなくなったら辛いし
（ちょっと考えすぎか…。）といういろいろな考えがあって、
女の子がほしくて妊活をしています。
私はついつい細かいことまで神経質に考えてしまいがちで、
特に意識をちゃんと持っていないとすぐにネガティブになってしまいます。
すぐ不安になって、悪いほうへ悪いほうへと考えてしまって本当に
自分でも嫌になります。これじゃダメだよって自分で気付いてても
思考を止められない辛さ…。
昨年の９月、初めて妊娠検査薬で陽性が出て、ウキウキしながら
産婦人科へ向かった時の診断結果、胎嚢がちょっと小さいし
もしかしたら流産するかもと言われ、急に不安になって家に帰ってから一人で泣いた記憶。
そしてその約２週間後の深夜に、腹痛に襲われ、大量出血して…
翌日病院で診てもらったら、もう胎嚢はほぼ出てしまっていました。
少しまだ組織の一部が残っているとのことで急遽、大きい病院へ紹介状を渡され、
その翌日にはその病院で手術をすることになりました。
その病院では赤ちゃんの産声が聞こえたり、赤ちゃんをつれている親たちや、
生まれたての赤ちゃんをかごで運んでお家に帰る両親など、自分が死ぬほど
望んでいた景色を見ざるをえなかったのです。
待合室で、向かいにいた赤ちゃんの大きい泣き声を聞かされた時、
気持ちがあふれて、どうしても大粒の涙がこらえきれず、いつしか
嗚咽をもらして大泣きをしてしまいました。
あれから８か月。一度も陽性が出ることはなく、妊活が続いています。
そう言えば、大きい病院の産婦人科で診てもらった時に、
子宮が後傾していますねと言われまして、
それも少し妊娠しづらい原因の一つなのかなぁと思います。
あと、幼少期からアトピー持ちで、異常に抗体が強い体質なのも
原因なんじゃないかと思っています。
今月こそは、今月こそは…！と思ってしまうのですが、
そう思えばそう思うほど、なかなか妊娠できなくて、
もうここ数年他の人が妊娠した話題や子供の話を聞くだけでも
素直に心から祝福できない自分が本当に嫌です。
もっと赤ちゃんだけじゃなくて他のことに目を向けて、
自分自身の生活を充実するべきだと頭では分かってはいるのですが、
やっぱり妊活のことを考えてしまうし、色々調べてしまいます。
これから２・３週間、また結果待ちの時間が来ます。
どうしたらもっと全てを楽に捉えられるのでしょうか。
普段から物事を深く考えすぎたり、完璧主義なところが
本当によくないなぁと思います。
何かリラックスできることを探さないと…ですね。
初ブログにしては書きすぎですね。
では、この辺で。