正直、もう無理かな？と思いました。
と言うのも今回はさすがに娘もその状況を察して目を覚まして起きてました。
たぶんハッキリ記憶に残ると思います。
娘にはホントに申し訳ないと思っています。
今までももう無理！もうやだ！と思ってはいたけれど、ここまで我慢したんだから！離婚したら損！って思ってました。
けど、今回はさすがにあの姿の旦那を見てホントに情けなくて情けなくてこんな姿見たくない！と思いました。もちろんいつも思ってはいますがいつも以上にそう思いました。それにあのお酒の匂いがあの嫌な事を思い出させてパニックになって吐いてる自分がいて…怖かった。
それに最近、よく飲めばわたしが悪い！なにもわかってない！って言われます。きっとそれが本心なんだろうなぁー…と思うと（うまく気持ちを言えないタイプの人間でお酒の力を借りたら言えるんです。）、そうなんだぁ…って思います。もちろん、わたし自身完璧じゃないしダメと言われてもいいんですが、なんだろう？悲しくなります。切なくなります。一生懸命家族がバラバラにならないようにいろんなことあった悪夢のような3年間から立ち直り自分の中で気持ちを整理したり、それでもなお続くお酒の失態、お金のこと…そうやってわたしなりにうまくやってきたつもりなのに…酔っ払った状態でダメだ！わかってない！って言われたらそんなもんなんだ…と思ったら頑張ってたのも自分一人の空回りなんだなと思えて…これ以上何を頑張ればいいのかわからなくなってきました。
離婚すれば、こんな失態をみることもなくなるし消えて欲しい！っていう人としていけない気持ちになることもない。けど、子供を思うと全てに躊躇いが生まれて決断出来ない。
先日、次、何かやらかしたら俺は病院に行く！って！そう言ってました。
ホントに行くのかな？
病院か離婚か。
病院がこの辺りにあるのか調べてみよう。
2月16日月曜。
飲み会でした。
久々にベロンベロンになって帰ってきた旦那…
おまえは何もわかってない
おまえはダメだ
おまえが悪い
と言われました。
いつ帰ってくるか車が通るたびにドキドキして車が止まったな？と思っていたら外で話してる旦那とその同僚の方の声がして窓から覗いていたけど、一向に帰る気配がなくダラダラ話しているので近所の迷惑になると思い、下まで迎えに行きました。
とにかく自立が難しいくらいにフラフラでその同僚の方が昔からの同僚のためうまく旦那の相手をしてくれてますが、そうじゃなかったらホントに迷惑極まりない状態。
帰ってきた状態は、ジャンバー裏返しでズボンのチャックも半開き、きっとその状態から想像すると、トイレに行って帰ってこなかった旦那をとりあえず、ズボン履かせた感じ…もう最低。
それから階段を上がるけど、ベロンベロンな旦那に肩貸して上がるのが怖かったです。持っていかれそうになりながら踏ん張ってひとまず家の中に入れたけど、玄関でブーブー言い始め終いには泣き出す。何かあったのか？聞いたけど、何も言わずわたしがとにかく悪いらしい。
そして、玄関に座り、イビキをかきながら寝てしまい、周りに響かないか気になり起こすが起きるはずなく、引きずってリビングに入れようとするも途中で起きてまだ玄関に居座る。途中、イビキをかきながら叩いて止めたりをしていたら、突然、ムクッと起き上がり、起き上がっても目が回ってるらしくまっすぐ立ってられない。フラフラしながらまたいつもの戸を開けたり閉めたりを繰り返し、フラフラしてる状態で着替えを始め、そんな状態なのにいきなりシャワーに入り始めました。もうドタンバタンガチャンガチャン。ホントに下の方に申し訳ない。謝りに行こうと思います。フラフラしながらシャワーしてました。でも、ホントこんな状態でシャワーなんて怖くて怖くて…やはり浴槽側にガッツリ転び浴槽にハマってやっと目が覚めたみたいで
やってしまった…
と現実の世界に戻ってきたみたいでした。
これははじめてだったのとここまでフラフラしてるのを見たのははじめてでした。
すごいなんとも言えない気持ちになりました。
とにかく布団に入って寝るまではドキドキしっ放しでした。
今はイビキをかいて布団で寝てます。
飲み会でした。
久々にベロンベロンになって帰ってきた旦那…
おまえは何もわかってない
おまえはダメだ
おまえが悪い
と言われました。
いつ帰ってくるか車が通るたびにドキドキして車が止まったな？と思っていたら外で話してる旦那とその同僚の方の声がして窓から覗いていたけど、一向に帰る気配がなくダラダラ話しているので近所の迷惑になると思い、下まで迎えに行きました。
とにかく自立が難しいくらいにフラフラでその同僚の方が昔からの同僚のためうまく旦那の相手をしてくれてますが、そうじゃなかったらホントに迷惑極まりない状態。
帰ってきた状態は、ジャンバー裏返しでズボンのチャックも半開き、きっとその状態から想像すると、トイレに行って帰ってこなかった旦那をとりあえず、ズボン履かせた感じ…もう最低。
それから階段を上がるけど、ベロンベロンな旦那に肩貸して上がるのが怖かったです。持っていかれそうになりながら踏ん張ってひとまず家の中に入れたけど、玄関でブーブー言い始め終いには泣き出す。何かあったのか？聞いたけど、何も言わずわたしがとにかく悪いらしい。
そして、玄関に座り、イビキをかきながら寝てしまい、周りに響かないか気になり起こすが起きるはずなく、引きずってリビングに入れようとするも途中で起きてまだ玄関に居座る。途中、イビキをかきながら叩いて止めたりをしていたら、突然、ムクッと起き上がり、起き上がっても目が回ってるらしくまっすぐ立ってられない。フラフラしながらまたいつもの戸を開けたり閉めたりを繰り返し、フラフラしてる状態で着替えを始め、そんな状態なのにいきなりシャワーに入り始めました。もうドタンバタンガチャンガチャン。ホントに下の方に申し訳ない。謝りに行こうと思います。フラフラしながらシャワーしてました。でも、ホントこんな状態でシャワーなんて怖くて怖くて…やはり浴槽側にガッツリ転び浴槽にハマってやっと目が覚めたみたいで
やってしまった…
と現実の世界に戻ってきたみたいでした。
これははじめてだったのとここまでフラフラしてるのを見たのははじめてでした。
すごいなんとも言えない気持ちになりました。
とにかく布団に入って寝るまではドキドキしっ放しでした。
今はイビキをかいて布団で寝てます。
ここ1年くらいのわたしのキモチ、考えとして…
もちろん、わたしがこうだからいけないとかどうしてそうなる？って思うところもあるとは思うけど、そうやってここまでおかしくなってた自分から元の本来のわたしに戻ってこれたのかは…
ここ1年で変わらない考えは、離婚はしない。
あんなに離婚だ！離婚だ！と息巻いてのに今じゃ離婚はしない！（笑）
離婚するなら今じゃない！本当に自分が一番壊れてたときに離婚ドキだったハズ。
あのわたしにとっての暗黒な時代の記憶が正直ない（笑）娘の3歳くらいまでの記憶と一緒にないんです…涙。思い出したくても思い出せないくらい？思い出す必要がないと頭で判断されてるのかわかんないけど、もうわからないんです。だから、こうやって愚痴日記として残しておいて本当に良かったなと思います（笑）
本当に笑えなかったあの頃に比べたら今わたしのそばで起きてる全てのことが大したことじゃない。そう思えるんです！
多分昔もポジティブだったと思うんですが、今は比じゃないほどにポジティブに磨きがかかってます（笑）
大抵のことは生きるか死ぬかではない！
そう思ってしまうんです…確かにそうだけど、あまりの楽観的すぎて極論すぎてダメなのかもだけど…
だから、離婚はしない。
娘にとっては主人はなんだかんだで大好きな父であるの確か。←これは当たり前ですよね、わたしにとっては？？？ですが…好きでは間違いなくないのは確か（笑）
娘に十分な？教育を受けさせるためにも主人は必要。←離婚してわたしがはたらいて…では難しいのかな？と思います。もちろん離婚すれば養育費はもらいますが、主人なら払い続けてくれるだろうとは思うけどそうとは限らないこともあるだろう。
娘とわたしが一緒にいる時間が当たり前にあるのも主人が働いてくれてそれなりの生活をさせてくれてるから。←1番はここなんです。働かずにそれなりに贅沢？普通に生活出来て娘の帰りを待って娘の好きなものばかりではないけどご飯作って今日のことを話して一緒に寝て…って記憶がない分今のこの時間がすごく大事で幸せなんです。
離婚すれば生活のために必死に働かなきゃいけない、そのために娘との時間や自分の時間がけずられるのならば今の生活を続ける方が今のわたしには大事。
離婚したらしたらできっといいこともあるはずだとは思う、もちろん！！！
メリットデメリットで考えてはいけないけど、酒癖悪い旦那とうまく？ではないがそれなりに付き合っていくことのメリットのほうがわたしにはある。デメリットは失態がどの程度娘に影響しているか？ですよね…それを考えたら離婚したほうがいい！になるんですよね…
物事簡単には考えられないですが、今のわたしはそう考えてます。
もちろん、わたしがこうだからいけないとかどうしてそうなる？って思うところもあるとは思うけど、そうやってここまでおかしくなってた自分から元の本来のわたしに戻ってこれたのかは…
ここ1年で変わらない考えは、離婚はしない。
あんなに離婚だ！離婚だ！と息巻いてのに今じゃ離婚はしない！（笑）
離婚するなら今じゃない！本当に自分が一番壊れてたときに離婚ドキだったハズ。
あのわたしにとっての暗黒な時代の記憶が正直ない（笑）娘の3歳くらいまでの記憶と一緒にないんです…涙。思い出したくても思い出せないくらい？思い出す必要がないと頭で判断されてるのかわかんないけど、もうわからないんです。だから、こうやって愚痴日記として残しておいて本当に良かったなと思います（笑）
本当に笑えなかったあの頃に比べたら今わたしのそばで起きてる全てのことが大したことじゃない。そう思えるんです！
多分昔もポジティブだったと思うんですが、今は比じゃないほどにポジティブに磨きがかかってます（笑）
大抵のことは生きるか死ぬかではない！
そう思ってしまうんです…確かにそうだけど、あまりの楽観的すぎて極論すぎてダメなのかもだけど…
だから、離婚はしない。
娘にとっては主人はなんだかんだで大好きな父であるの確か。←これは当たり前ですよね、わたしにとっては？？？ですが…好きでは間違いなくないのは確か（笑）
娘に十分な？教育を受けさせるためにも主人は必要。←離婚してわたしがはたらいて…では難しいのかな？と思います。もちろん離婚すれば養育費はもらいますが、主人なら払い続けてくれるだろうとは思うけどそうとは限らないこともあるだろう。
娘とわたしが一緒にいる時間が当たり前にあるのも主人が働いてくれてそれなりの生活をさせてくれてるから。←1番はここなんです。働かずにそれなりに贅沢？普通に生活出来て娘の帰りを待って娘の好きなものばかりではないけどご飯作って今日のことを話して一緒に寝て…って記憶がない分今のこの時間がすごく大事で幸せなんです。
離婚すれば生活のために必死に働かなきゃいけない、そのために娘との時間や自分の時間がけずられるのならば今の生活を続ける方が今のわたしには大事。
離婚したらしたらできっといいこともあるはずだとは思う、もちろん！！！
メリットデメリットで考えてはいけないけど、酒癖悪い旦那とうまく？ではないがそれなりに付き合っていくことのメリットのほうがわたしにはある。デメリットは失態がどの程度娘に影響しているか？ですよね…それを考えたら離婚したほうがいい！になるんですよね…
物事簡単には考えられないですが、今のわたしはそう考えてます。