２ヶ月程前に初めて離婚しました。
最近は痩せてた体重が
やっと戻りました
離婚した時が真夏だった事もあり
体重が落ちて落ちて…
食欲も落ちて落ちて…
息子の為に倒れるわけにいかない
と、おにぎりを無理矢理
口に運んでいました。
しんどかったーーー
おかげで無事？倒れる事もなく
今は毎日のストレスもなく
たまに？いや、毎日か
色んな事を考えてしまいますが
何とか毎日過ごしてます
世の中３組に１組は離婚
とか聞きますが
みんなこんな大変な思いしたの？？
私は再婚など一生考えないと思いますので
再婚される方は本当に尊敬レベルです。
また頑張るのですね…
よく乗り越えられましたね…
私はもう結婚に夢を抱けなくなった
そう、もう心が貧しくなりましたので
私の場合ですと
本当にこの人だ
と思って結婚した人とですら
無理でしたので
もう誰とも無理でしょ
と結論が出ました。
ダメなんですよ私…
言えないんですよね、心の奥が。
辛いなら辛い
きついならきつい
出来ないなら出来ない
言えればよかったのかな…？？
表面で笑って頑張るから
いつでも大丈夫って思われるみたいなんです
でもそんな強いお母さんでいたい自分
辛抱強い嫁でいたい自分
いつも笑顔でいたい自分
でも
旦那には心を支えてほしいって思う自分
結婚は3年ほどでしたが
なんだか
どの思いが自分の信念だったのか…
いや、世の女性は色んな気持ちが入り混じりながら暮らしているのか…
よく分かんなくなっちゃった
よく分かんなくなるのもあるあるなの？
でも結婚する前もしてた時も
１つだけ決めてたのは
家の中は笑顔で溢れる家庭にしたい
お母さんが泣いてる家庭とかは嫌だな
そんな環境で子供を育てたくない
それがこの先出来ないと結論が出た時
絶対しないと決めてた離婚を
しようと決めました。
離婚する時は旦那の事
嫌いになってたわけじゃないから
色んな気持ちがありました。
でもやってけないとも思いました。
もう何回も信じてきたから。
その度に辛くなるのも耐えれなかった。
（離婚理由は浮気とかではありません）
離婚した後
何度ももう一回チャンスをくれ
と言う旦那に涙が溢れたけど
戻ろうとは思わなかった。
もうこの人とは一緒に暮らせない
それは今も変わっていません。
でもそんな泣きながらすがってきた旦那も日にちが経てば
今は私を恨んでる感じ、
ひどい罵倒のラインに嫌気がさします。
この人
自分の頭の中で
自分は悪くない、悪いのはあいつ（私）だ
と解釈したのでしょう。
そうしないと
自分が保てなかったのかな…
コロコロ変わる旦那の気持ちに
あのすがってきたのを信じなくてよかったと、自分が選んだ道間違ってなかったかな？と感じる毎日です。
離婚って大変
子供がいると尚更。
私の場合
旦那はバツイチの女の子２人の子連れでした。
そりゃーーー大変でした。
旦那よ、
よく2回も離婚したな
１人目とも私とも嫌な関係で終わるって
ちょっとは自分にも非があると
思えないのかね？
私も罵倒してやりたい気持ちはありますが、将来息子が会いたいと言った時の為にそれはやめておきます。
同じ土俵に立つ相手でもない
そう心に言い聞かせてます。
このブログでは
私の悪の部分がたくさん出てきそうだな…
どうか堪忍を…